在21岁的最后几天，听了儿时

21岁没几天就要过去了，耳机里放着儿时这首歌，我就很想写点东西。

夏天真好呀，我的生日在夏天，小时候没有一时一刻不在盼着夏天快点到，夏天来了生日就快到了，家人会带我到外面吃顿好的，礼物和蛋糕都不会少。不甘寂寞的夏天啊，热闹的夏天啊，你怎么啦，今年怎么这样炎热和难熬呢？

怎么说呢，20岁的我是万万没想到自己的21岁会过得这样，前所未有的局促和盲目。我无从知道同龄人是否有类似的状态，因为当大家登入社交平台，大都是幸福快乐感动的主和弦。一张张脸上洋溢着快乐，说着没人在意的话和没人想看的照片。在这种时候我就越发觉得自己刻薄，可是又是在这种时候觉得也许可以找到知己。

所有的选择都让我觉得无聊，应付的过程又充斥着痛苦。努力为了什么这个问题也就渐渐失去意义，总之往前冲就对了。我很反叛，但却经常忘记我要反叛的是什么，而是下意识的反叛。自信的状态没有体验过，妄自菲薄和盲目自大之间总是没办法做好平衡。很茫然，接受的教育和自己的眼界很多时候没办法解释自己的经历。记忆里夏天的雨总是下个不停，今年的雨很少，常常燥热，搞得我很烦。

最近总是做噩梦，为未来焦虑，也梦到过很多已经离开自己的朋友们，如果从小到大不曾失去一个朋友该多好呢。有朋友跟我讲，如果梦到一个人就是你快要忘记他了，大脑用做梦的方式提醒你不要忘记。与我而言朋友从来不是越来越多的，倒反而是数量守恒的。我的精力好像是有限的，热情和爱意只够倾注给这样的几个人而已。不仅如此，还喜欢对别人产生看法。或者我是不值得被爱吧。

今天疫苗出事了。光是看到这样的新闻就湿了眼眶。多不公平呢，是吧。生而为人是不容易的，光是来到这个世界就并没有征求本人的意见不是吗。健康长大对于一些人已经非常辛苦了，那么所谓的人生追求和那些梦想，都是多么奢侈呢。可是那些难道不是我们生而为人的意义吗？我想不明白，人的同理心怎么能弱到虚无，只能解释为情绪并不是共通的，什么也救不了麻木不仁。

在第一次听到儿时这首歌的时候就热泪盈眶了。去年姥姥离开了，第一次感受失去亲人带来的痛苦，在她离开的前几天，意识混沌的时候还在念叨着我的身体。我小时候生过一场大病，但早已康复，她病重到意识不清的时候还在担心，大概是那段日子整日不安所致。现在想来，最重要的事或许是照顾好自己不让家人担心。但到了这个年龄，不免要承受与亲人分别的痛苦，也让我越发想回到小时候。我又在说梦话了，其实是想逃避。想逃到有写不完的作业的夏天，逃到铺着凉席的床上，逃到那个电风扇呼呼吹着的下午，逃到年轻的父母亲人身边。

消极情绪就该自己消化吧，22岁来了的话，希望自己快乐一些。