苏明玉：妈妈，难道爱你的女儿有那么难吗？
1.
出生于六七十年代的人，看了《都挺好这部剧》应该更能引发共鸣。在那些年代，还没有实行计划生育，每个家庭都有几个孩子，生活条件相对落后，很多家庭都有重男轻女的思想，作为女孩子，或多或少都会受一些不公平的待遇。
甚至，在一些比较穷困的家庭，只有男孩才能读书，女孩只能在家里做家务。在读书、就业、婚姻等事情上，父母会毫不犹豫选择把机会给儿子。在父母眼里，女孩终究要嫁给别人，而儿子是要传宗接代，为父母养老送终的人。
《都挺好》这部电视剧演绎出了那些年代最真实的生活，那些扎心的桥段，总是让人有似曾相识的感觉。很多人都在剧中看到了自己的原生家庭的缩影，在苏明玉这个角色身上，看到了自己的影子。
剧中苏家的女儿苏明玉，尽管从小品学兼优，但是从来得不到母亲的温柔和关心。即使明玉再怎么努力，再怎么优秀，都得不到母亲欢心。
苏母对孩子的偏心，小到生活细节，大到读书上学人生大事上，无处不体现得淋漓尽致。
两个哥哥早餐是牛奶加鸡蛋，明玉却只能茶泡饭，哥哥们不用做家务，明玉却要每天打扫、洗碗、洗衣服。两个哥哥上大学，苏母卖房子也要支持。大儿子要去美国留学，毫不犹豫就把女儿的房间卖掉。二儿子结婚，也想都不想就卖掉一间房。可女儿让她拿一千块钱出来考清华时，苏母却死活都不愿意。
在这样的家庭中长大的苏明玉，心中充满了怨恨，最后，明玉与母亲决裂了。而压垮苏明玉母女关系的最后一根稻草，是因为母亲为了省钱，让明玉放弃考清华的梦想。
和母亲决裂以后，明玉从这个让她愤怒、失望的原生家庭里解脱出来，她工作以后就再没有回过家。直到后来母亲去世，明玉都一脸冷漠，没有掉一滴眼泪。苏明玉对母亲的怨恨，直到母亲去世都没有得到化解。
有一句话是这样说的，我们等了一辈子，都在等父母一声抱歉；父母等了一辈子，都在等我们一声谢谢。遗憾的是，大多数人都没有等到。
苏母没有等到女儿的原谅。
苏明玉没有等到母亲的一声抱歉。
2.
《都挺好》中有一幕剧情，看得我心里五味杂陈。
苏母去世的时候，在场的人都哭了，只有苏明玉这个亲生女儿，始终一脸冷漠的表情，看不出一丁点伤心的样子。似乎去世的并不是她的母亲，而是一个毫不相干的人。苏明成指责她不孝，不允许她参加母亲的葬礼，虽然葬礼的钱是明玉出的。
苏明玉在车里痛哭的场景，狠狠击中了我的心，这个看似坚强冷漠得不近人情的女人，内心也有委屈和脆弱。
凭什么同样的父母，哥哥们受宠自己却永远被忽略？
凭什么一样的家庭，自己却要处处受委屈，隐忍退让？
曾经母亲告诉过她答案：“你是一个女孩，你怎么能跟两个哥哥比？我们只负责养你到18岁，你以后还要嫁人......”
看到明玉愤怒、失望、伤心难过却又无比倔强的神情，我仿佛看到了年轻时的自己。
于是，我看着别人的故事，流着自己的泪。
我懂得苏明玉的辛酸，因为我也曾经历过。
直到现在，我依然会有深深的挫败感。只是，长大以后的我学会了不动声色，成年人的世界，有些苦没有必要说出口，有些委屈打掉了牙，也要和血吞下。
当伤害来自最亲的人，而你的委屈又无处诉说，你会发现，从小到大受到的忽视和不公所造成的阴影如影随形。
哪怕你已经长大成人，离开了原生家庭，哪怕你认为自己已经足够坚强，那种阴影依然流淌在你的血液里，没有办法根除。
2.
我从小就清楚地感觉到，我妈不喜欢我。
我以为是我从小离开她，跟着父亲在城里读书，母女之间才会有了生疏和隔膜。
但是后来，我发现不是这个原因。母亲对我的不喜欢，似乎是从骨子里散发出来的。
我家有四姊妹，大姐从小聪颖可爱，落落大方。妹妹和弟弟从小跟着母亲长大，跟母亲比较亲近。只有我，不爱说话，不讨人喜欢。母亲常常说我笨，大家都笑我是个笨丫头，最后连我自己都相信了。
而我这个笨丫头，越发不爱说话了。
那种不被喜欢，不被认可的难过，刻在骨子里，是长大以后漫长的岁月中，拼命地自我蜕变，都没有办法挥去的。
我曾经怀疑，我不是她亲生的孩子。但事实无可辩驳，我的身体里的确流淌着她的血液。
小时候，我离家出走过两次。
第一次，是我和母亲上山背柴火。母亲可能是想让我体验农村生活的艰苦，让我背了一背比我还高的柴火，压得我直不起腰，险些摔倒。
当我精疲力尽地回到家，母亲又丢给我两个水桶，要我去挑水。从来没有用过扁担的我，挑着两个装满水的水桶，肩膀疼得就要撕裂一般，寸步难行。水桶不受控制地东倒西歪，才到半路就只剩下半桶水，身上的衣服打湿了，我冷得瑟瑟发抖。
我听见姐姐说，妹妹不会用扁担，我去帮帮她。母亲说，别去，让她自己挑！
我再一次清晰地感受到：母亲不爱我，一点都不心疼我！我崩溃了，甩掉扁担和水桶，哭着往外跑。沿着蜿蜒的山路，我心里只有一个念头，离开这个家，走得越远越好。记不得走了多久，等我哭累了，走累了，才被前来找我的爸爸捉回了家。
第二次，是因为弟弟。弟弟是我们家的独苗，也是母亲捧在手心的宝。有一次，我和妹妹没有看好弟弟，弟弟哇哇哇的哭声引来了母亲。母亲拿着长鞭子，不由分说地对着我和妹妹，劈头盖脸一顿打。
于是，对于母亲的偏心眼儿早已心怀怨气的我，策划了一出预谋已久的大逃亡。可是，无论我们逃到哪里，母亲都能带着我家的大黄狗，轻而易举地把我们捉拿归案。
我只得灰溜溜地回到家，继续忍受母亲的压迫，那种无处可逃的委屈和难过，至今依然记忆犹新。
3.
后来，我渐渐长大。长大后的我，特别不喜欢母亲。
不喜欢她的强势，不喜欢她喝酒以后的失态，不喜欢她的大嗓门，总之，我们互相排斥，不喜欢彼此。
青春叛逆的我不再默默忍受，不再把委屈独自咽下，而是选择了爆发。
一次，酒后的母亲又开始找父亲的茬，絮絮叨叨，没完没了。一旁的我实在听不下去了，冲出来和母亲争吵起来。
话越说越难听，战火逐渐升级，后来，我叫嚣着把母亲的酒罐子砸得粉碎，用仇恨的目光，瞪着母亲，一字一句地问：“我到底是不是你亲生的女儿？”
一地的玻璃碎片中，酒气熏红了我的眼睛，母亲沉默了，强势的她第一次选择了退让，而我，至始至终没有说一句道歉的话。
从那次以后，我们母女之间的隔阂越来越深了。冰冻三尺，非一日之寒。我们母女之间，早已隔着厚厚的坚冰。
后来，我离开家外出求学，时间和距离成了化解我们母女关系最好的解药。年龄和阅历，教会我成长，我选择了和解。
养育之恩大过天，毕竟她是我的母亲。
每一个人都是不完美的，我试着去理解她，去接受她身上的缺点。我相信，她是爱我的，只是爱的表达方式不同而已。
后来，我也做了母亲，更加体会到为人母的艰辛和不易。
我知道，没有哪个母亲不爱自己的孩子，她一定是爱我的。
我试着要自己去爱她，爱那个让我又爱又恨的脾气暴躁的农村妇女。
母亲老了，我尽自己所能去关心她。给她买她最喜欢的花裙子，带她吃她爱吃的美食，生病时陪伴在她身边，偶尔有时间回家给她做一顿可口的饭菜。
在我心里，我早已摒弃过往，敞开心胸无条件地爱她，爱那个一直和我相爱相杀的母亲。
4.
今年，身板一直硬朗的母亲第一次生病住院。我抽出时间，全程陪同。
暴脾气的母亲，疼痛难忍的时候，踹病床，骂医生，龇牙咧嘴地骂我，仿佛全世界都得罪了她。
我悄悄地躲到病房外面，时不时进去看看，又在她没有发火之前，赶紧溜出来。
住在医院里的母亲，不会坐电梯，不会认路，就像一个小孩子，寸寸步步跟在我身后，我感觉到了她对我的信任和依赖。
后来，母亲的病好了，脾气也似乎好了很多。我们母女俩剑拔弩张的过往，似乎早就成为了过去。
我们之间日积月累的坚冰，似乎在慢慢融化。但是，她依然是排斥我的，我感觉得到。我始终没有看清楚母亲的心，不清楚母亲为什么不喜欢我，直到她有一天说漏了嘴。
母亲看似不经意地说，“你属蛇，我属鼠，我找人算过，你是克我的。你经常回家，我就会不顺……”
原来是这样，我醍醐灌顶。一直以来不被喜欢的原因，是因为我的属相！这个迷信而又无可救药的母亲！
我看着自己的母亲，就像看一个怪物。如果可以，我真想看看母亲的心，是不是用石头做成的。为什么无论我怎么努力，始终捂不暖她的心？
我再一次感受到，自己和母亲之间，永远隔着看不见的鸿沟。每次我试着想要跨过去，想要接近她，她总是能用只言片语把我击败得溃不成军。
我又变成了小时候，那个不被喜欢的小孩子，委屈难过，却又无处可逃。
我属蛇，怪我吗？
其实，我很想问问，妈妈，难道爱你的女儿有那么难吗？
我不忍心逼问母亲，因为我不再是年少轻狂的少女，我怕伤害她。
可是母亲，你可曾真正心疼过你的女儿呢？
我想，我们母女今生就是一道无解的难题。
我很难过，但是心里并不怨恨。我还是相信，母亲是爱女儿的，只是那颗爱女儿的心，被封建愚昧的思想蒙蔽了。
幸运的人，用童年治愈一生；不幸的人，用一生治愈童年。
有些伤害，有些委屈，已经根植在生命里，永远无法除去。
但是，我们可以选择遗忘，也可以选择原谅。
和过去和解，对过去释怀，就是对自己最大的奖赏。