成长的路

        人生是一本怎么也写不完的书,谁也不可能去安排谁的人生,有时候都在感叹,为什么人对待感情在不同阶段就会有那么大的不同。

        小的时候我总在想自己长大后会变成什么样子,会过着怎么样的生活,每天都会幻想自己的白马王子是什么样子的。可是后来慢慢长大点后之前的那些想法就会有所变化,不只是单单的幻想,而是有了一些框架的想象,就好像有那么种憧憬,我以后的人生就是要那种样子。我喜欢的人就要像他一样的。

        后来上了高中,身边不乏有追求者,可是那时候不懂什么是爱情,也没看得上的就一直期待着自己的缘分。直到上了大学,我遇到了他,我的初恋(我唯一认可的)。那是我第一次感觉到爱,原来恋爱的味道真的是甜的,那时候每天都想看到他,每天都想和他在一起,想他的时候嘴角都不自觉上扬。那时候的我真的满眼都是他,可是后才快毕业时我才发现原来是我一人在唱独角戏,他和他的老乡早就在一起了,而且家长都同意了。这对于我来说简直是天大的打击,主动提出分手后的我伤心透顶,失恋的人都能明白,那种感觉简直痛苦极了,那段日子我过得像个幽灵,食不知味,没有任何预兆的流泪,也不知道在委屈什么,我想大声哭出来,我想要找人倾诉,想要让自己清醒些,可是我就像一个不会游泳的孩子溺水了一般,挣扎在痛苦的边缘,后来很长一段时间我都不想去想起他,自己默默的舔舐伤口,我把我和他的那段回忆锁在了自己的心房里,不允许任何人的触碰。但是也许是因为这,从那以后我就再也没有和任何男孩子谈过恋爱,总是有种莫名的恐慌感,觉得对谁都无所谓,有好感的接触一两次就再也没有后来了,因为我心里总有一个标准,我不知道那个标准是不是他,但是现在的我依旧还保持着这种心态,很长一段时间我都觉得我病了,是不是需要看心里医生,因为我明白自己不能在这样下去,后来的某一天我从同学那听说他结婚了,从同学那看到了他结婚的视频,呵呵,他们真的结婚了。嘴上说着祝福,心里却已血流成河。后来的日子我就开始疯狂的相亲,但是没有一个合适我的,我一直在和家人说只是没缘分,可能从某种程度讲我的缘分都已经在他身上用尽了吧。时光真的不等人,我一下子变成了大龄剩女,父母每天因为我没有男朋友的事情而着急,伤心,甚至吵架,真的,现在的我感觉自己就是个罪人。嫁不出去的我为家族抹黑了,我对不起全国人民。可是谁又能理解我一下呢?今年的我28岁,分手那年我23岁。5年的时光也没能让我看明白自己在等待些什么。真是可笑。。。

      现在的我很矛盾,想爱却不敢爱了,有了太多的约束,太多的条件,心动似乎很久没有出现了,很多事情都是看在眼里却什么也不说,或许这也是成年人最默契的互动了吧。我虽然已经过了青葱岁月,但我依旧期待爱情出现,过上新的生活,让我的感情水逆快快过去。成长的路虽辛苦,自己选择的路跪着也要走下去。。。

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