2022年，我决定接纳不完美的自己

正视自己的不完美，不要嫌弃，你的不完美实际上也是属于你的一部分，和你自身同等重要。就算无法做到完美，也要接纳不完美的自己，与自己深情相拥。  ----摘自《自我肯定的力量》

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自我肯定低下的人生有多糟糕

我一度生活在了恐惧之中，以致于已经三十的我，经常性在噩梦中惊醒，哭着惊醒。譬如，前几日，半夜哭喊着醒来，竟是梦见我婆婆瞒着我把我可爱的女儿送养别人去照顾老公大嫂腹中的孙子。多么滑稽可笑又没有逻辑的梦。甚至，有次在公司午休的时候，我竟然梦见自己最好的朋友，一路“追杀”我，以至于我哭着醒来。

从小到大，我都是那种毫无自信、极度敏感，看着别人脸色过日子的人。具体表现如下：

·看别人脸色过日子。15岁的时候，养父母又将我送还给母亲，而母亲在外打工，只能寄托于舅妈家。舅妈不是很好相处，所以我一直小心翼翼地注意着她的一言一行。很记得，处于青春期身体发育的我，多吃了一碗饭，舅妈就开始指桑骂槐。从此，只要她在餐桌，我匆匆吃几口便下桌。

·很讨厌自己的性格。大概从我有意识起，我就很讨厌自己，讨厌自己直率的性格。小时候不会讨妈妈外婆欢心，说话也不好听，所以妈妈外婆会更喜欢姐姐。嫁人了，也不会讨公公婆婆欢心，嘴也不甜，有什么说什么，所以和公婆的关系也不和谐。于是我就像个“神经病”一样，陷入于自责中。

·不知道怎么样爱一个人。从青春期开始，只要一个男人对我好，我便认为那就是爱情，然后会深陷于其中。谈恋爱了，会看对方的手机，甚至会粘着对方，然后要求对方要如何如何爱我。结婚后，经历过婚姻的毒打，虽有所改观，但是依然会害怕，也是经常梦见老公出轨。

·经常不由自主地思考负面的东西。从小大到的所经历的负面的事情，总是会不由自主涌上心头。或一遇到事情，便往不好的地方想。

自我肯定感低下的人生有多糟糕，外表像刺猬一样尖锐而内心却极度自卑和敏感，不爱自己也不爱他人，与周围的一切对抗。自我肯定感低导致我长期升神经过度紧绷，而患上了惊恐症，总是害怕这害怕那，并开始全盘否定自己。经常性地萌生厌恶自己的念头，也没办法控制好自己的情绪，因为一点点小事就失落不堪。

为什么我会难以肯定自己

为什么我会这么不自信呢？当然这和我童年的经历相关。还未出生的我，父母就离婚。母亲把我生下来，就送给我大姨养。大姨养了我8个月，被父亲接回去。大概一周多大的时候，父亲将我送养他人，辗转几手，才送养成功。8岁到了上学的年纪，还没有上户口，养父母无法缴纳罚款，又将我送回父亲。父亲经常家暴我，我多次逃回养父母那，养父母又将我多次返回。我又逃回母亲，母亲要在外打工，无法接纳我。经过三方协商，母亲交了罚款，我还是住在养父母那。15岁的时候，因为青春期，叛逆，嘴硬，经常顶嘴，养母又将我送还给母亲。贯穿整个童年，我算是居无定所，所以造成了我内心极度缺乏安全感。所以，我会梦见自己的女儿被婆婆偷偷送养，都是来自于我这段经历。

依然坚信童年是可以被治愈的

母亲在外打工，她也没办法把我带身边，只能将我寄托于舅舅舅妈家。她对我说“你要听话一些，不要惹我生气，我要是生气了，不理你了，就没人理你了”。她的这句话也贯穿了我整个青春期，造成了我的恐惧，小心翼翼地活着。我害怕被人嫌弃，为了能够让别人欣赏自己，我总是察言观色，处处留意，看外公外婆和舅舅舅妈的脸色行事。外婆把对我父亲的憎恨强加在我身上，总是对我骂骂咧咧，和我说我父亲是个十恶不赦的大坏人，如何家暴我妈。舅妈很小气，总是怕我会把她家吃穷，眼睛总是盯着我盛了多少碗饭夹了多少菜。

关活着就已经够煎熬了，谈何自信。

三十岁的我，选择自我救赎

自我肯定感带来的负能量深深地困扰着我。我知道这对我的人生很不利。我还有一个三周岁可爱漂亮的女儿，我的一言一行都会对她的人生产生影响。所以我必须要摆脱这种困境。

恰巧，前几天，我在微信读书App中看到一本由日本心理学家弥永英晃写的《自我肯定的力量》。他在书中写到“不论多少岁，你都可以随时提高自我肯定感”。他说，自我肯定感完全是可以后天培养的。他不仅从心理学上说明这一可能性，还从脑神经科学解释这一可能性。无论是积极还是消极的想法，只要经过无数次重复，大脑都会形成相应的自动反应模式，当这一系列自动反应定型之后，有一天你的大脑不再受你操控，而是反过来操控你。而大脑是可以重新编程的。肌肉越用越发达，越不用越退化。大脑突触也是同理。存储焦虑恐惧的突触随着使用的减少会逐步退化。利用突触的可塑性，只要能使大脑形成正面的突触，想法就会形成正面的回路。通过向大脑注入积极的暗示，激发神经元的可塑性，提高自我肯定感。我们在大脑对自己说的话，是会立刻对身体产生影响的。通过对自己使用积极词汇，大脑的构造会发生变化，对情绪也会产生影响。

所以我当即决定，改变自己的思维模式，重组自己的大脑神经元。我要让那些以往经历中所形成的执念回到空挡状态，并将负面的执念向正面转化。譬如，我纠结了四年的，婆婆没有给我坐月子的事情。2018年我生娃的时候，婆婆白天外出干农活，晚上带老公大嫂的两个孩子，没有全心全意照顾我，于是我将那年落下的月子病并且折磨了我两年的荨麻疹怪罪于她。现在我选择了站在她的角度思考，那时候，老公被骗，整个家庭深陷于经济困境中，她白天外出干活也只是想多增加一份收入，而，大嫂也是她的儿媳，两个小侄女也是她的孙女，她也很无奈不知道如何选择。在中国，多儿子的婆婆是最不好做的。

而对于童年的经历，我现在也换了个思维方式。养父母因为贫穷，无法承担我的罚款和读书的费用，她将我多次送还我的父母也是迫于她的无奈。养父是个老实人，养母虽然骂骂咧咧一些，典型的祥林嫂形象，也是因为她没有文化而又处于社会的最底层。但是她们救活了我，在没人收养我的时候，她们选择收养了我。因为我从小身体不好，她们虽穷，但是也带着我四处求医，找偏方，说什么草药好，再偏远，她们也会翻过那一座座山为我寻来。外婆正是因为爱我妈，同情我妈的遭遇，他才会怨恨我父亲。外婆也是爱我的，只是她也是因为没有文化不懂表达。我上大学的那一年，我出门的时候，信仰佛教的她还特地在观音那烧烧拜拜，祝我一路平安，这也足以看见她的爱。舅妈，也正是因为在那个物质匮乏的年代，她才会在意她的粮食，毕竟她也有儿女，她要先顾好自己的家庭。

还有3天，即将敲响2022年的时钟。在这一刻，我决定放下愤怒和悲伤。对于自己控制不了的事物，一喜一忧只会徒增疲惫。从今开始，我也不再去纠结公婆、妯娌是否喜欢我。我要开始珍视爱着我、守护着我的人。自嫁给我老公，这五年以来，我每年都给自己婆婆买衣服，但是婆婆未曾夸奖过我，反而总是在外人那夸奖大嫂买了多少多少衣服多少多少鞋子，这一件事也曾困扰着我，在老公那抱怨过。今年，我突然意识过来，我好像从未给自己的亲妈买过一件衣服。于是我买了一件红红火火的裙子给她，把她给笑开了花。

第一次给妈妈买新年衣服，瞧她开心的。很是惭愧，每年都给婆婆买衣服，自己的妈妈却未曾买过。

美国的演讲家梅尔·罗宾斯曾说过“你出生的概率只有400万亿分之一”。所以，正在运气不好的人，连出生的机会都没有。我就是无可替代的存在。接纳自己的不完美。

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