年前难得的独处

今天单位盯班。关上办公室的门，一人独坐电脑前，置身于外面川流不息、为过年走亲串友购物打扫的人流和喧嚣之外，心情终于沉静下来。难得的清静，难得的独处。

坦白说，自己对情绪的把控做得并不好。外界环境一篇嘈杂，我的内心也是烦躁不宁，情绪一点就着，常常不耐烦，脾气更加火爆。我不能把这些都归咎于过节，归咎于事情繁杂，还是我自己的情绪有问题。我怀疑自己已经有焦虑症的倾向。不管怎样，还是要通过自我调节来应对，希望可以战胜掌控我自己。

令人焦虑的事情不外乎到底跟他回不回他家，还有小豆的自律能力太差（每天艰难的起床，午睡总是睡过头等等），以及她对薄弱的数学付出的努力不足等等。另外，心里想着需要买这买那，购买欲或者说物质欲望被过节气氛不断鼓动和放大，本来想将就用的锅具总想着过节换个好的，这一点虽然不算严重，但也是焦虑的因素之一吧！

每一次过年，对于他的表现以及回他们家，我都极其敏感。他的心到底偏向哪边多一点？他心里有没有装着我们娘儿俩？这些问题在我内心的天平上称得非常严肃和认真。我始终认为，他是亏欠我们的，他给予了那个家太多的关注和用心。即使是难得能够陪我们散步逛街的时候，他的思绪常常游离于我们之外。前两天出去一趟，跟丢了我们两次。而这几乎是一年里我们为数不多的一家三口在一起散步逛街的稀有时刻！我有时候也想，难道是这个家太无聊、不温馨、没气氛，才让爱玩爱闹的他不喜欢，留不住他？每到过年，他的心就开始飘向那个家，把这个家放在其次。多少年来，我越来越没有归属感，不知道自己的归宿在哪里，自己的家到底如何守护。这两年他稍稍有所醒悟，也在试图改变，但是积重难返，累积了多年的与他们家的隔阂几乎无法消除，回他家也成了每年的一次煎熬和考验。也许正是由于他对于他们家的重视、对于这个家的疏忽才造成了我对于那个家的怨恨不满。我也试着劝说自己宽容大度一些，尝试着做出一些努力，但是收效甚微。每一次见面，都是一次心灵的折磨，比陌生人还要疏远、尴尬。而如果不回去，似乎只能担起不情理和不孝的恶名。所以，每年都要纠结于此。

其实，我承认自己气量太小，心眼窄，所以才放不下过去的对错。他们过去对我家经济上的拖累和生活上的漠不关心和无视，已经不会再那么重地伤害到我，我也无愧于他们任何人。如果回去，是我自己的进步，是我跟自己的和解。虽然没有说的那么简单，要做好对一切你看到的不走心、不难受、不生气的准备。所以结论是，如果他提议回去，我就配合着走一遭，全当对我自己的磨练。至于感受亲情，我早就不奢望了。

对于小豆儿，我只能说我还是要把她当做孩子。所有的孩子都需要大人管束，而我缺少的只是耐心。我想我要设计一条心烦易怒的时候可以念的咒语了，希望可以帮助我做出一些改变，最起码度过过年这一段珍贵的好时光。

梳理完毕，我希望这样对自己说说话，能够起到一点满血复活的效果。成熟和衰老哪一个来得更早更快，我要争取前一个，尽量阻止后一个！加油吧，有思想重灵魂的我！