机构简介
北京一个母亲心理健康服务中心，简称“一个母亲”，成立于2015年，是经北京市民政局注册、为独抚母亲（因离异、丧偶未婚及其他原因独自抚养未成年孩子的女性）提供心理赋能和生活助力的非营利组织。
妈妈A：Penny ，四岁，女孩，发脾气喜欢扔东西，打人，喜欢回嘴，唱反调。接受不了当面表扬别人。比如我说洋洋姐姐真好。她会说，洋洋姐姐才不好呢，我好。说这句话的时候语气也会变得很不正常。
老师：看到您的描述，能感觉到您的困惑。您很细心地捕捉到孩子在某些时候，语气会变得很不正常。
我看到一个4岁的小姑娘哈，说她发脾气的时候喜欢扔东西，会打人，回嘴唱反调哈，接受不了当面表扬别人，比如说姐姐好，这时候她会用很不正常的语气说，姐姐不好我才好。
我想问一句哈----孩子回嘴时您是什么样的感受？您怎么看她唱反调？听起来，您不太接受她回嘴唱反调？为什么？
我这个话可能问的有一点让人不舒服，如果我这话问出来让您觉得不舒服，您大概可以知道，当我们不允许孩子回嘴的时候，她是什么样的感受。
在我看来这个4岁的小女孩，不太确定自己是被妈妈欣赏，接纳的，在生活中我们不太能够真的理解她的感受，去帮她表明她的感受，去引导她，用相对比较恰当的方式表达她的感受，所以这个孩子更多的使用的是一些动作，比如扔东西打人，表达她的不满，失望和愤怒。因为看不到具体是一些什么样的事情会让她发脾气，我做不出更细致的判断。
我主观的猜想她在生活中可能接收了一些或者是不少的批评，否定，这让她对自己的感受不太好，所以她对“谁好”这个问题会非常的敏感。说别人好，对她来说就意味着说她自己不好。如果我们在说洋洋姐姐好的时候，我们内在或多或少有一个目的，就是她在这点上做得不好，希望向姐姐去学，相信孩子已经敏感地捕捉到了，这是她最不愿意听到的。或许这是她用奇怪的语气做表达的原因。
我们看到孩子这个行为，发脾气的时候扔东西打人的这个表象，我们怎么理解她，我们在什么时候会扔东西打人，我们会在非常的愤怒失望的时候，我们实在是没有办法用语言去表达，即使表达了也没人肯听我们的时候，我们可能会选择这样的方式，孩子也一样，而且孩子的前额叶皮质的发育远远跟不上，情绪会来得更快更猛烈。
所以我特别建议大家去听听若水老师有一节课是关于怎么去理解孩子的负面情绪，特别的精彩！能够在这个点上给我们很多更具体的帮助。
妈妈B：Asher，五岁四个月，男孩，平时挺外向的，最近发现有些自卑，害怕自己做错事，说错话。有时老师问的问题他明明知道，但还是小声说不知道。老师鼓励一下，才开始回答，得到老师的认可表扬后，就表现的很开心。感觉他本身具有的才能就是不敢表现（比如才艺表演，怕自己唱歌唱错，怕跳舞跳不好等等），其实我觉得他很优秀的。
老师：嗯！我也相信他一定是非常优秀很有才华的孩子！
其实不只是孩子，作为成年人，我们也有这样一部分，怕在一个场合说错话，怕做的不够好，说到底就是很害怕来自外界的不好的评价，很希望得到外界的肯定和赞扬，希望我呈现出来的都是好的完美的。
孩子在成长的过程中，需要不断将外部的肯定赞扬整合进来，逐步形成对自己的肯定、欣赏，这其中很重要的是，孩子能够将我是不是好的，和我具体一件事做得好不好，两者适当剥离开看。即使我答错了，我还是好的，即使我做的不完美，我还是好的，我是那么可爱，值得被爱！而这与我做好了什么事情没有关系。
这就是我们在正面管教中说的，更多看到孩子的优点，更多地鼓励，较少的评判，说到底就是我们能不能接受他有一些所谓的瑕疵，我们自己怎么看这个事情，我们向他传达的关于“我是不是好的，我做的不好别人怎么看”的信念是怎样的。
在生活中，我们怎么看待他的那些“不够好”。
不只是妈妈，这和老师也有关系，确实有些老师是不允许自己的学生出差错的。
我们看到孩子现在非常怕做错事情，说错话，演的不够好的原因可能就在于，他非常怕出错之后来自外界的一些负性的评价，这让他感觉自己不够好，或者是即使没有人评价，他会因为自己做错了，感觉自己不够好。甚至很槽糕。
我在咨询工作中有一个理解-----一个人的人格要多么的弱小多么的脆弱，才不能接受自己的一点不完美。这句话适用于成年人，但不适用于孩子！如果一个人足够强大，就不会在意有些许的不完美，比如说我比较胖啊，我长得不够漂亮啊，我有些科目学得不够好，上课时候老师批评了我一句，这些都让我不那么开心，但是我有一个事情很笃定，就是我基本上总的来说是好的，虽然我有一些不完美，但我觉得我是好的，我很喜欢我自己！
这样的一个人，我们说他有着健康的自恋。
那么小孩子呢，孩子的健康的自恋实际上正在逐步形成中。能够在孩子这个年龄就意识到这个问题，相信对帮助他形成健康自恋会有很大帮助。
妈妈C：我是Neil的妈妈，虽然目前尚在婚内，但打算于近期提起诉讼离婚。现在neil虚岁9岁，上三年级，男孩。除了正常上课外，目前还上了5门课外兴趣班（包括英语、小提琴、足球、编程、阅读与写作）。Neil的爸爸在教育孩子时，喜欢用强势、高压，甚至威胁恐吓的方式教育孩子。特别是每天孩子一回家，几乎从头到脚都在受到各种指责，比如：我跟你说了多少遍了，坐姿老是不对！ 看看这字写得，一个字大一个字小的，也对不齐，写字要写到同一行上！你就是这样的，自己的东西从来不收收好！看看你桌子上乱的！
所谓的威胁是说，比如小孩一次数学没考好，就会让孩子在家加练数学（他爸自己布置的），如果加练作业也写不好，就会说:你好好复习数学啊，下次再考不好，小心我搞你！
（因为我每天到家晚，作业都是他爸辅导的，我回家听到的声音基本都是他爸爸在指责孩子这里不对，那里不好，感觉家里充满了他爸爸的负能量。）
基于以上情况，孩子现在出现的状况是：不喜欢承认错误，对别人的指责过分敏感，一指出他哪里不对时，会经常性找各种借口，甚至是谎话来逃避指责，不能正视自己的错误。
平时因为孩子跟我很亲（我的理念是，如果批评孩子，我尽量不直接批评，而是换成：如果你能坐直写字的话，眼睛就不会近视了，或者说，如果你能怎么怎么做更好），一般情况下我的话，孩子还是听的进去的，但是面对我指出他犯的错误时，也很不耐烦。
想请教的问题是：如何引导孩子正视自己的错误，如果我们离婚，离开他爸爸的负面影响，是不是能够有所缓解现状。
另外，关于教育方式的问题，我跟他爸是沟通过的，但是对于一个从来不看书学习的强势爸爸，我的意见是从来没有被采纳过的。这也正是我要结束这段无意义婚姻的原因之一。
老师：读完您这段话哈，我的心情其实还是挺沉重的。一方面看到面对孩子的这个状况您非常困惑，不知道怎么做才能够帮助孩子有所改变，这种无力感。一方面，我能感受到你有很多的愤怒在婚姻中。
我们先来说说孩子的这个问题哈。其实这个不肯承认自己有错儿这个事儿哈，还是挺普遍的，对于发展中的孩子，对我们大人都是这样。我想从心理学角度去理解的话，就是所谓“防御”。
说白了，就是当我感觉自己非常不好的时候，我会用一些方式不让自己感觉这么不好。小孩儿有一种防御就叫“否认”，也不只是小孩儿，其实有些成年人也会用这样的防御。明明这个事情是这样的，就在眼前摆着，他就拒不承认。因为承认对他来说感觉太难受了，他宁可否认事实也不认这个错，这样能让他还保持一点自己好的基本的感觉。看到这里，会不会对孩子多出很多心疼。
所以我想回答这个问题，最根本的就是当我们指出孩子的不足，或者孩子在学业中生活中所谓的错误的时候，我们怎么能让他感觉不那么糟糕。
正面管教有个核心的理念----只有感觉好，才能做得好。
做到这点对我们来说还是很有难度的。我们自己真的发自内心觉得他犯这些错没啥啊，那只是学习上的一个没掌握，不熟练，搞错啦，或者生活中有些技能需要更多的学习和练习。甚至可能就是需要时间，等他再长大一点。如果我们真的从内心接受这一点。我们跟他互动中的态度就会不一样，就不是一个好像苛责的“批评者”的态度，就是您形容的像爸爸的这个态度。那么可能孩子的感觉就会好一些，他可能也就不需要这么多的防御。
上面回答Asher问题中关于健康自恋的部分，也适用在这里。
具体到实际和孩子的互动中如何做到让孩子感觉好，真的建议大家去听听若水老师的家长课，她有好多办法啊！比如启发式问句。他作业没有做好，考试考的不好，“这个题你跟妈妈说说当时你是怎么想的？你现在是怎么想的？……你有什么办法避免这种情况再发生？”我们不对他做错了这个题，做任何评判，比如你就是这么粗心，你就是不会等等。
如果下次你有更具体的互动中的对话，我们一起仔细讨论，可能会更有帮助。
我下面想说的呢。仅仅是我个人觉得有必要说说的。关于您和丈夫之间沟通的困境。
我是这么理解的：这个人是很难沟通的，这背后有他的成长中的原因。我想他成长的环境很有可能也是一个不允许他犯错误，如果犯了错误会被羞辱，否定的这样一个环境，他在这些地方有些创伤体验，所以他对孩子的错误零容忍。他会表现的特别的暴躁。
这确实是他的不幸，但是他把他的不幸也带到他孩子的成长中，这个是我们不能接受的。我们和他沟通可能是很困难的，但是可以给他立规矩。不许对孩子做什么样的事，不许和孩子说什么样的话。如果你做得到你做，如果你做不到，你就找一个地方先去冷静一下，冷静好了再按我们的规矩做。
我们有时候会希望，当我们在做母亲这件事上逐渐有所成长的时候，我们的伴侣也能和我们一起成长，一起改变，我们两个人协作起来，孩子就会越来越好。但是事实上是大部分的父亲都不能做到这一点，或者是做到的很有限。那么这时候怎么办呢？我们原先不了解这些知识的时候，我们没有那么多的焦虑，现在我们会多出一些焦虑来。我个人的建议就是沟通虽然难，但是规矩要遵守！规矩可以讨论，在这个讨论的过程中，母亲要有力量站在主导的位置上。
是的，母亲要拿出些力量！
您的婚姻可能有其他的很多让您失望的地方，这不是我们在这个群里要讨论的问题。那么我想提醒一点，他可能是一个负责任的父亲，他是爱孩子的，但他有很多语言的暴力，挑剔苛责。或许他爱，而不知道如何爱。
所以我更多的感到，这里面有很多您对和他的婚姻的失望。您说到一句话，就是“实际上我的意见是从来没有被采纳过的”。也就是说，似乎在这个婚姻关系中，夫妻是不平等的，似乎你一直没有被真正尊重到。这让您感觉非常的压抑痛苦，很愤怒！这些愤怒，这些失望，都可以和他说一说，让他真的明白自己的家庭中在发生着些什么，自己妻子的感受是怎样的，妻子是怎样感受他的？这些，或许更是你们需要去面对的。
离婚，如果主要原因是“他不能够教好我的孩子”，我们试想一下孩子怎么理解这件事情。小孩子会很容易有一种自我导向，因为我不好我父母才离婚的，也就是说，孩子会主动的为这场婚姻的失败承担责任。这个可能是我们非常不愿意看到的，孩子背负着这样的愧疚去学习去生活。
妈妈D：开坦克的贝塔, Joe，5岁半，男孩子，我带到一岁半，回归职场，由老人带到4岁半，今年带到身边，刚开始他不愿意接触外人，非常害羞。最近几个月有好转，敢单独下楼玩耍了。之前看书说不要过早把尿，一直到三岁才停用尿不湿，结果经常尿床，来这里之后也会偶尔尿床（生理正常）。他经常发脾气就是大叫。
老师：我看到这是一个5岁半的男孩。您带他到一岁半，然后呢，就有老人带到4岁半，我的理解是这样的，这中间的三年，其实孩子没能够和您生活在一起哈，现实条件确实有的时候让我们觉得很无奈啊。
那么您说他刚回到您身边的时候，他有这些不愿意接触外人啊，害羞啊，我觉得是很可以理解的，就是他会对适应一个新环境有个过程，正常哈。
尿床这个事情我说不出更多的东西来啊，如果这个孩子再往大了还尿床，我们再来讨论吧。那我看到您刚才说发脾气这个，我在前面回答了一个4岁多小姑娘发脾气的问题，我觉得道理是一样的哈，发脾气大叫，可能他成长的过程中的成年人也是这么处理情绪的，所以他也就习得了这样一种处理情绪的方式，可能在他的生活中，只有大叫，才有人肯听他说话。
我想提醒这位妈妈的是，对于孩子来说，没能在您身边的三年里有很多他无法用言语表达的东西，也可能是我们内心特别不愿意面对的东西，我们也尽力了，现实条件确实有的时候不允许哈，但是，在他回到你身边之后，他所呈现出的一些情绪的问题，行为的问题，可能我们需要用更多的理解和包容来面对，所以当他出现这些行为的时候，真的是努力去看他行为背后的东西，就是他是一种什么样的情绪驱动了他，去做出这样的行为，我觉得这一点可能很重要，也特别的建议您可以听听那个若水老师关于情绪的那个课，还有我记得她有一节课是讲行为背后的原因。
他发脾气大叫的时候他怎么了？他是愤怒还是伤心，还是感觉怎么了？我们真的去理解他的情感，才能理解他那些行为，才可能真的帮助到他。
这非常不容易，因为我想我们小时候真的不是这么长大的，现在我们需要学着去这样理解我们的下一代，真不容易啊。
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