我们是在哪一刻发现了自己的普通？
发现别人的起点是我这辈子是抵达不了的终点。
有朋友在群里发了一张今日出门的搭配，朋友们都络绎不绝的称赞着，我却看到了肩上斜挎着的一只小包包，再怎么不对名牌感兴趣的我，在某宝上打开图片搜索，意料之中的价格让我死心，一万来块的包包对于别人来说只是为了点晴之笔。
会为了十块钱的配送费和运费一个劲的纠结，放弃了之前加在购物车喜欢了很久的连衣裙，想着等有折扣的时候会便宜点，却最终卡在了运费上。
开始把每年的生日愿望全部换成希望家人健康平安。
考资格证和事业编制，和千军万马一起争夺一个名额的时候，不如所料的落败时。回想起自己起早贪黑的赶路，没日没夜的刷题，不合格三个大字赫赫的出现在手机屏幕时候的心酸与无奈。
在朋友圈发了精心修过的自拍照，几小时以后只有一两个赞，只好偷偷的删掉。
工作以后才知道，成功的人只是凤毛麟角，努力也不一定会换来满意的结果。
尝尝在深夜思考，这个世界上怎么会有那么多比我优秀，还比我更努力的人呢？
不知道为什么，小时候的我那么有自信的觉得长大后一定会和大多数人过的不一样，后来发现自己一点主角光环都没有，甚至连配角都不是。
二十多岁的年龄，发现现在过着的这个普普通通的生活，已经用尽我所有的力气了。
成长真的就是逐渐的自我否定，慢慢的接受自己只是一个普通人的事实，可是依旧得为了这平凡的生活拼尽全力的过程。
可是北野武在《不要被骗了》里面说：
人至少会有一个有点值得被骄傲，什么都好，要去找到他，读书不好，还可以运动，如果都不行，你至少善解人意，抱着梦想，抱着目标，努力就会成功。
不要被这些话骗了，什么都没有也很好，人被生下来，活下去，死掉，光是这样也很厉害。
小猴的一个关系还不错的朋友，住的也很近，比小猴年长几岁，有一个三岁的儿子，一切看起来都是那么的美好。小孩子也非常聪明伶俐有礼貌，每次出去碰见了都会主动打招呼叫叔叔阿姨好。可是小男孩的一只腿有点问题，走路一簸一簸的，特别明显，这只脚的鞋子要比正常的那只脚的鞋子至少大两个码数。
听小猴说，这个小男孩刚出生就发现了这样的问题。
最近这个阳光活泼的小男孩上幼儿园了，幼儿园就在我们的街道，每天早上七八点我去买早餐的时候就能看到小朋友们一起做早操，今天回来路过幼儿园的时候，早操已经做完了，老师带着小朋友在活动场地散步，小朋友们都手拉着手，小男孩在最后一排站着，刚开始还能拉住前面小朋友的衣服，慢慢的慢慢的，就拉不住了，即使最前面的老师特意放慢了脚步，这个小朋友在后面一簸一簸的还是跟不上，小朋友虽然很着急但是脸上还是挂着笑容。
围栏外面不远处的妈妈就这样一直看着她的儿子，直到老师把孩子带进了教室里面，妈妈还是迟迟不肯离去。
前几天在群里，有一个姐姐说她今年三十八岁，正在怀二胎中，可能年龄大了的缘故，这一胎明显比第一胎的时候要累的多的多，产检一路都是磕磕碰碰，不是这样的问题就是那样的问题，前段时间做的糖耐没过，医生让控制饮食，每天已经在家扎手指头测血糖，她的情绪也就是在这一刻彻底的崩溃了，每天看着碗里的水煮青菜，红薯玉米，丝毫没有胃口，老公出去上班了，大女儿出去上学了，就剩她一个人在家，成天胡思乱想，然后成宿成宿的睡不着觉，一睡着就哭着醒过来，整天什么都不想干，躺在沙发上一躺就是一整天，抑郁寡欢的。
医院开出的诊断是：重度抑郁。
这个时候群里其他的姐妹就建议让这个姐姐去看看心里辅导医生，过了两天这个姐姐在群里说，她去看过了，两个小时，医生做了简单的干预，她却从头哭到尾，一共十二次治疗，花费两万元。
比我生孩子都贵的多。
心理医生说，这个姐姐这是典型的焦虑抑郁症的表现，现在怀着孩子没有办法进行药物治疗，只能做一些简单的干预工作，让一个礼拜去一次，一次两个小时，和医生说说心里话，帮助恢复，等生了孩子再继续做进一步的治疗。
昨天下午大多数姐妹都在午休，这个姐姐在群里发消息说，她特别特别困，但是医生说了千万不敢睡，一旦白天睡了，晚上就睡不着，就又开始了胡思乱想，对病情更佳的不利。
说起来抑郁症，我的两个小姐姐在网上做的关于抑郁症评分的测评，结果出来不是中度抑郁，就是轻度抑郁。
我从来不去测评这种问卷，说真的我没有勇气去面对结果，哪怕结果是好的，我也会选择从一开始就断绝了这种想法。
诺大的世界里，突然一片黑暗，没有一点灯光。
突然想起来很久以前在知乎上看过的一篇帖子上说：抑郁症的表现是什么？
没人觉得我病了，他们只是觉得我想太多了，当痛苦不被理解，当求救得不到回应，于是他们便慢慢的放弃了，放弃了自己的生命，放弃了这个世界。
根本不敢去网上搜抑郁症的各种表现，是害怕自己对号入座，亦或者是为自己找借口推脱。
大多时候，我们连普通人都算不上，只想做一个快乐的人，仅此而已。
也会会很久很久，但是到最后，都会好的。
此时此刻，窗外的雨下的好大好大，敲完这些文字，希望可以和你在梦里说晚安。
祝你们早安午安晚安。