花了将近3年的时光，我才渐渐接受自己选择成为医生，接受儿科医生的选择。
3年前的自己，懵懵懂懂：不清楚从医生的角度看来，医院是怎么样的；不清楚从医生的感受看来，生老病死是一种怎样的经历；不清楚自己是否要成为一名医生，儿科医师又会是怎么样的？……
带着着一切的不清楚，我开始了为期33个月的住院医师规范化培训。
阶段一：懵懵懂懂的感受着疾病与死亡带来的压抑
最开始那半年的记忆，对于我来说，是灰蒙蒙、黑压压的。
刚上临床的第2个科室是血液科，那里的病人，年轻的通常是急性白血病，年老的通常是MDS(骨髓增生异常综合征)。病人入院后常规都会进行骨髓穿刺，那可是相当的疼的，真正的痛入骨髓。而我认为让我自己最难受的是要告知病人真实的病情。
那时候，刘奶奶让我印象十分深刻，她70多岁了，总是保持着乐呵呵的心态。
给她行骨髓穿刺+活检时，我看着都疼，刘奶奶只是回我们说：还好，老骨头受得来；综合她的临床症状和检查结果，确诊是MDS时，刘奶奶坚持要了解自己的病史，告知病情时，看到她眼睛从明亮到蒙上了一层灰，我的心紧索着，心情压抑无比；然而她最终接受了，并且继续原来乐呵呵的心态生活着，这让我无比的钦佩。
疾病带给人的，真的是一场巨大的考验。身体是革命的本钱，要命的疾病，就是直接革了你的命——这给谁都害怕、恐惧。
而对于我这菜鸟医生看来，在医院里那种在空气弥漫的无形的悲伤感，告知病人时的自责感，我开始陷入了压抑。
而在接着的几个科室，这种压抑，越来越浓。因为我遇见了死亡，遇见了无能为力。
在心胸外科的日子，我管的一床肺癌的患者（刚50出头）刚做完手术，当天下午出现了无尿，进行了一轮抢救后，生命体征相对平稳些。这时的我，感受到一丝的欣慰，起码自己的努力，还是有回报的。然而第二天一早到科室，发现办公室里面一个人都没有，才发现是大家都去了抢救。那是我第一次真真正正对着一个真人做心肺复苏：以每分钟100次的频率，按压胸廓；30:2的捏球囊面罩，记录抢救内容，组内4个人一直轮替着做，做了一上午，结果是宣告死亡。在那一个刹那，我不知道自己的感受是什么，麻木了一般，但是吃不下，睡不安。后来才明白，那是直面死亡的恐惧，和拼命跟死神抢人的无力。
这样子下来，我才渐渐明白，为什么大伙会认为医生不容易。人心肉做，不可能一点感觉都没有。然而在成人内科里面，特别是年老的患者中，相当多的慢性病，或者是预后不良的，这带给我无限的忧愁。
而看着身边非医学类的朋友，开开心心的节假日，朋友圈里面分享的都是吃喝玩乐，那时的我相当的羡慕。相比之下，值班是固定了，无论是正常工作日或者是节假日，该值班就得值，想要跟别人换，也要看别人愿不愿意；而且每月1小考，半年1大考，上班的时候学校认为你是实习医生，既要当得了医生，又要当得了跑腿；发奖金的时候，学校会认为你是学生，苦哈哈的拿着400-600元/月的奖金。二十六七的人了，学了一身技能，还是要啃老，说起来都羞愧。而且国家朝令夕改的卫生医疗政策，自己经历了从七年制转制“5+3”模式，甚至后面的还可能出现的专科规范化培训，这盘算下来，之后要真正进入社会做医生，可是要读5+3+3+x的模式，读完书了就30岁人——这样子算下来，对政策感到十分的可笑（的确是要为人民更好质量的医疗，但是却是在变相压榨医生做免费劳动力），对自己的选择十分的抗拒（怎么高中的自己就那么傻逼，选了读医，投入成本高，回报周期十分的漫长）。
与他人的对比和直面的压抑氛围，我陷入了压抑状态：失眠，纳差，反复胃痛，体重直线下降。那时都怕是自己身体出了问题。最后通过心理辅导，终于渐渐学会了如何去面对它。
阶段二：学着去适应医院内的生活
熬过了头半年，对整个医院的流程都相对熟悉之后，一切慢慢变得不那么让我不适应和难受了。
幸运的遇到了愿意指导教学的老师，在他们的指导（强迫要求）下，我渐渐有了一个医生的样子：为了弄懂一个病，翻多本书，在网络上找视频，就为了更生动的理解和明白一个东西；跟病人谈病情，学着用更生活化的口吻去解释，减少过多的使用专业术语带来的不了解；独立的学着查房、处理各种情况。
对于我自己来说，我收获的是一个更有耐心的自己。那是从各位师兄师姐与病人的沟通中学来的。
在儿科，龙师兄认真细致的跟家长交代了30分钟病情，家长也频频点头，然而他总会再问一句：“好，刚刚我跟您解释的，你听懂了吗？”，通常家长会回答没有（汗），师兄便会回到说：“没事，我再慢慢跟您讲，您再仔细听。”，直到家长听明白了；在术科，吴师兄便是画画高手，直接画图示意，讲话特别俗，但是病人配合度好。
待人以耐心，才有可能得到别人的耐心；
待人以真心，才有可能换得以真心；
待人以真诚，起码自己问心无愧。
阶段三：慢慢接受自己的选择：儿科医生
回到儿科病房，最直接的不适应就是：孩子一见到自己就哭，哇哇哈哭，整个走廊都是“我不要”“哇哇哇”的声音。还有父母的怪责抽血项目多，经常问：抽那么多血会不会抽到贫血？
每每遇到这情况，我的内心对白是：在开抽血项目的时候，已经是选择最必要、最经济的项目的了，没必要绝对不多抽。自己都开始心疼自己：怎么当个医生，既要是仁心仁德，又要为病人的经济着想。什么叫又要马儿跑，又不让马儿吃草，天天都在病房里可以遇见——不想多花钱，又要效果好。
那时的我会反问自己说：我有那么坏吗，咋孩子一看到我就哭？每次看到白衣服，就”我不要、我不要“的大喊。管多了不同疾病的孩子，我才明白为什么他们会哭：对陌生环境的害怕以及病痛的难受。
让我印象深刻的一个小宝宝，3岁，她是我新收的病人：
刚入院时，她一看到我就大哭，哇哇哇的大喊，以孩子特有的高音高的喊，给她检查便是扭来扭去、甚至抓人的不配合，无论我如何的哄，待她以温柔、笑容都是无效的。
接着之后几天，我都有跟着老师查她的房，她慢慢不害怕了，会对着我们笑，会喊“再见”，甚至会分享自己心爱的贴纸给医生哥哥姐姐。
这样子的经历，让我特别深刻的感受到孩子的纯真，让我对我的选择无愧！
虽然儿科医生不好当，风险高，收入少，但是每每看到孩子回给自己的笑容，便觉得一切都是值得的！
这3年来，我就像一个新生儿一样，从头开始，学习如何去适应医院这个氛围：从一无所知，一切都是那么的陌生以及突如其来的发生，相当赤裸裸的面对最真实的现实，我慢慢在自己的摸爬滚打中积累了经历，熟悉了环境；对医生的身份，从不知道什么才是医生，到十分抗拒成为医生，转而渐渐接受成为一个医生。
这一路走来，我发现我在很努力的成长，因为太疼痛，太压抑；但是回过头来看，这一切我都感到值得，成长就是一条会疼的路，这才让我遇到更好的自己。
很高兴遇见你，儿科医生的我自己！