周末系列4:晴天霹雳

2017年3月29号我吃完午饭后急匆匆的出去带客户看房子，看房回来发现左腹有点疼，我当时以为是走气疼，毕竟刚吃饱就急走。没想到一直疼到第二天，在30号中午的时候左腹突然疼痛难忍，不得不请假去医院挂急诊，后来检查出左腹膜有巨大肿物，肿瘤压迫了大血管，先不管肿瘤是恶性还是良性，光手术摘除这一步就相当凶险，当时肝胆外科的医生说百分之六七十可能会下不了手术台。

当时知道检查结果后，我就瞬间没有了力量，完全崩溃了。真的是外表看来无恙，内心已经炸成废墟。连哭都哭不出来那种，我不知道为什么会这样？按理说从检查出糖尿病到现在已经超过11个月了，我已经正面思考超过11个月了，应该痊愈了，为什么我不但没有好转，还查出了肿瘤，为什么？为什么？为什么？一时间脑子里有十万个为什么。我不知道问题出在哪里。

医生还说不手术的话我至少能多活两三个月，所以我果断的放弃了治疗，出院的时候开了一些止痛药。放弃治疗是需要家人签字的，我弟恰好在珠海，所以我就通知了他。

其实我本来是不打算告诉任何人的，因为离得远，说了，他们除了担心也帮不上任何忙，所以我自己扛着比较好。

他知道后应该是一路哭来的，见着面的时候眼睛和鼻子都像熟透了的樱桃，红得一比。在我们收拾东西要离开医院的时候我看他泪水哗哗的，我一边收拾东西一边还要安慰他说：“以前总担心老了不会跳广场舞怎么办，现在好了，下凡签证提前到期了，你应该为我感到高兴的。”

然而内心的真实想法是：“既然拼尽了洪荒之力也过不上普通人的生活，死了未尝不是件好事呢。”

他说：“要不你去旅游吧！”

我说：“我想一下吧，要去哪里。”

知道自己命不久矣，我是有想过去旅游，如果实在疼得忍不住就找个鸟语花香的地方，或者空气清新的森林里，自己注射过量的胰岛素结束生命。

但是又想反正都要挂了，长这么大也还没好好孝顺母亲，我觉得她太可怜了，从小没有读过书，二十几岁就被丈夫抛弃，一个人靠帮人刷盘子、挑水泥做苦工好不容易带大两个孩子，还没有获得任何回报就将要失去一个了，而且还是投入得最多的那一个。她的人生好惨啊！干脆死前赚点钱留给她吧。于是我就若无其事的回到工作岗位了。

我有跟我弟商量说：“如果我死了，也千万不要让妈知道，故事我都已经编好了，你就说我去国外工作了，这样在国外一直不打电话给她的话，她慢慢也会心灰意冷，这虽然不是什么良策，但总比突如其来的死讯好很多吧，无论如何伤害都会造成，不孝带来的悲痛就当是死讯悲痛的温柔版吧，我不想让妈一夜白头，我希望她慢慢变老，即便心灰意冷，过程漫长，你一定要好好孝顺她。”

当时我弟点头如捣蒜，泪如雨下

那时候约客户看房，如果客户迟到太久我就会陷入焦虑，我觉得别人在浪费我的生命，剩余的时间已经不多了，我为什么还在这里苦等陌生人，到底为什么要这样，我就这样开始怀疑我的选择了，不自然的就把坏情绪带给了身边人。

很多同事应该都有明显感觉那段时间我很奇怪吧

当然我并没有告诉任何同事我的详细病情

所以我依然可以每天正常的上下班，偶尔工作闲暇会问坐在我旁边的同事，假如我突然翘辫子了，你会不会觉得害怕，毕竟就坐在旁边啊，我的工位会不会就此成为凶位等之类的问题，同事通常会说：“瞎说什么，是不是因为最近没有开单压力太大了，所以开始胡说了。”

那段等死的时间是真的太痛苦太煎熬了，白天若无其事的工作，一到晚上就崩溃了，会忍不住想很多很多，几乎每晚默默的以泪洗面。

4月份的时候，工作也很不顺利，二手房中介之间的竞争堪称白热化，好多明明可以成交的单被别人搞死了。

我好恨，为什么无论什么都事与愿违？生活真的对我毫不手软，我整个人仿佛陷入了命运之坠，如坠冰窟，地狱生活应该也不过如此吧。

有一天休息，我迫不及待的需要找个安静的海边去歇斯底里的大哭一场，释放掉一点我心里的压抑和难受。但是我沿着海岸线走了好久好久发现到处都是人，完全找不到一个安静的可以放心发泄的地方，当我打算放弃想往回走的时候，突然觉得好累啊，两脚发软，根本就走不回去了，于是我就去坐公交车返回，公交车上人不多，恰好后排还有座位，我坐好以后，一看手机，今日步数3万多了，委屈突然汹涌而至，泪水奔涌，我赶紧插上耳机，点开爱奇艺之前提前下载好的随便一个视频，然后嚎啕大哭，坐在旁边的大姐用手戳了一下我的肩问：“小姑娘，你是怎么了，哪里不舒服吗？”

我一边抽噎着一边泪流不止说：“这个~电视~~实~在~是~太惨了。”声音都是颤抖的。

旁边的大姐说：“你这哭法也太吓人了，别人就是死了老娘也不见得会有你这种程度的伤心，不就是个电视嘛，都是演的，是假的。”

我没有理她，继续哭我的，根本停不下来

坐在我前面的一个男孩子转过来问：“什么电视这么惨，我也想看。”

我还是继续哭我的，没有搭理，没想到他一把夺过我的手机看了一眼说：“我去，赵本山小品，这也能哭成这样。”

然后我就听到车里有人说：“这人有病吧！”

我觉得太丢人了，我根本不知道点开的是赵本山的小品。

我稍微收敛了一些，拿纸巾擦了眼泪和鼻涕，准备找个最近的站下车，慢慢走回去

在往回走的路上，我想起了自己的遗愿清单，那是很久之前看了电影《遗愿清单》后列好的

我从来都没有想过这一天来得这么快

是什么呢？

高空跳伞、吸毒、SM

当时是怎么想的呢？

我觉得活着就是为了体验，但是有些会给生命留下巨大后遗症的极端体验平时是没有勇气尝试的，我就想留在死亡来临前，如果清晰的知道了自己的死亡时间，不去做点疯狂的事情，感觉对不起上帝。

其实这些也许是很多人的基本日常，不过是我觉得疯狂的事情……

我走到路边的长椅处坐下，分别查询了高空跳伞、吸毒、SM

高空跳伞国内的太低不够刺激，国外我又还没办护照，吸毒找不到毒品在哪里买，SM找不到群体

虽然遗愿清单是这个，但查询一番又完全无感所以轻松的就放弃了

心想还不如多看几部电视剧呢，把自己当成主角，每看完一部剧就当是过完了一种不同的人生，于是后来就疯狂刷起了电视剧，手机下载了五六个视频APP。

那天回去以后，全身心疲惫至极，简单洗漱后就睡了，那是生病以来睡得最好的一次，从下午4点睡到第二天早上8点起床去上班。

回到文章开头，我坚持正面思考了超过11个月的时间，为什么糖尿病没有好转反而查出了肿瘤呢？

问题到底出在哪里？

且听下周分享吧！