这篇文章码字将近5h。客官们确定不进来看看吗。
在好几个月前，我大概在知乎看到这样的一个问题。
你是怎么开始自律的？
当时的我是这个状态：每天上课时，开小差或看书，有时候抬头专心听老师讲课。下课后去吃饭，空闲时间逛逛淘宝，收藏几家店铺，购物车里又多了几件精挑细选出来的美衣。如果晚上再追一部电影就完美啦～
当看见这个问题时，我反思了一下自己长时间以来的行为。
最后得出一个结论：我这样子的生活一无所获，每天的贪图享乐就是在浪费时间。
于是我想要改变自己了。兴致勃勃地进去翻看别人的回答。
其中几个高票回答看的我心情澎湃，心中深有共鸣，认为自己按照他们方法就能成为一位超自律的人。
我尝试了超多人推荐的时间管理。做了每天的规划。花了一节课构思，一节课制定。我用了五彩标题，想象到以后每天看到这张时间规划表，都会觉得生活是这么的缤纷有趣。然后我还掺进去几个英文单词，整张页面看起来生动可爱。
心情自然美滋滋～
放学后，我想着该怎么保管它好呢。每天放在书包里，它肯定会被我整的皱巴巴。这时我看到路边有个小摊，上面的标题醒目地写着——照片打印。于是我灵机一动，把它拍照下来拿去打印不就好啦Y(^o^)Y
我感到很开心，选了一张自己认为拍得最好看的照片拿去打印。摊主问我打印几张时。我想到自己平常丢三落四的小毛病，没有犹豫地选择打印5张。
当摊主看到蓝牙传过后的照片，还不停地夸赞我很努力，以后一定可以实现梦想。我不好意思地笑了笑。
蹦蹦跳跳地回家后，我马上贴了一张在床头柜。放了一张书包和夹了一张在课本。剩下两张留着备用。
明天开始，我就按照这个规划表努力学习。我在心中暗暗发誓。
一天过去了，第二天定的六点闹钟仿佛没有响过。看着手机上的七点，我飞速地起床洗漱换衣，然后奔跑去学校。听懒人听力，吃美味早餐等等这些都泡汤了。肚子空空的我在课上无神地听老师讲课，本身也不愿意听。下课后努力复习笔记，继续按照自己的时间表走。后来，勉勉强强一天过下来了。
第二天，第三天，还有模有样。
……然而第n天后，唉？课桌角落里咋有个这东西？
不适合的，面条狗不喜欢束缚着的人生。每晚睡觉时，都能知道明天什么时间在干什么事情，真的很无趣。这个想法是我最近做兼职产生的。
接着说其他方法，有回答者说：回想自己以前劳动时的辛苦，或者看着生活中工人的辛苦，然后再想一下自己如果不努力和自律，以后都要做这样的工作。这样自己就会有动力努力，变得自律。
这时候，我的记忆穿越到了以前。
很久以前，小学六年级左右，我的邻居在装修新房。我与邻居女儿是好朋友，就自愿地跑过去搬砖头。因为手的皮肤比较嫩，搬了几块砖后感觉有点疼。我就想出把自己的外套从下面卷上来，这样把砖头放在衣服上面，会感觉轻松一点。而且能多搬两块砖。边和小姐妹聊天，边流着汗搬砖，后来邻居还留着我吃了一顿饭。虽然衣服磨破了，感觉手臂很酸痛，但是我觉得很开心很充实。因为邻居平常很吝啬的，竟然还请我吃饭，因为和姐妹愉快地相处了一下午。
之前老家在盖新房，我在周六日放假的时间去当苦力。长大了，现在就直接戴着白色手套，捧着一大垒高得快到自己肩部的水泥砖，大步大步搬运着。真的十分累。父母心疼地让我不要再搬了，看着他们劳累的身影，我坚持着一副淡然自如的神态，摇了摇头：“我不累啊。太早去学校也很无聊，还不如锻炼一下自己。”
也是搬了一下午，中间休息过几段时间。当我到了学校以后，笔已经拿不动了。虽然身体疲惫，但是我想到为父母减轻了一些劳力，心里很开心，同样也很充实。
想起自己以前做苦力的情景，我内心确有触动，让我以后每天都搬砖肯定受不了的。但是内心波澜并不大。几天后，动力就消失了。
我是这么容易放弃的人。竟然没有一个理由，能够让我的生活充满动力，变得自律。
让我们把时间转到6月末的暑假。一放假，我便去找了兼职。具体的大家可以参看我公众号第一篇文章《我通过兼职改变了自己的认知》
我在超市当收银员，各位上班的姐姐人都很好，温柔善良。
同样的，我做事不超过3分钟热度。上班头十几天，我热情，积极，阳光。像一个彩虹，想把光芒照耀到所有顾客上面。
……
遇到越来越多无理取闹，大声吼骂，低笑讽刺的顾客后，我的热心渐渐降低到了冰点。
在这里，不仅身体劳累，精神也疲惫。
一天，我遇到人好教学也好的高中班主任。他在远处推着购物车，挥了挥手，叫了一声我的名字，然后对我笑。车上面还有一个可爱的二宝。我抬起手臂，一时间忘了言语。他又关怀地说：你忙你的哈，我先走了。
这样的一个场面，这样的一句话。我当场就快哭出来了。觉得感动又难过，很想把所有委屈诉说与老师听。后来下了机台，借吃饭的时间，一个人在卫生间默默哭了二十分钟。
我很羡慕那些在上班的姐姐们，每天的工作于她们而言很正常。上班时情绪没有多大的波动。也许，她们也走过我这段时间的经历。
在晚上，我在躺在床上想了好久。
如果不努力，以后可能就是要过着这样的生活。每周都有的排班表，知道明天要做的事情，还有源源不断的顾客冲着你发脾气，不停地在折磨自己的尊严。虽然脸皮厚了，但是我的内心有时还是会难受，只是不会像孩童一样哇的哭出来。遇到凶悍的顾客无所谓，但是有时会有这样一种人，全程戴着鄙视眼光看着自己，好像自己在做什么不正当的事情一样。最接受不了的就是这个。我就像一个搬运工，把顾客购买的商品装到袋子里，然后钞票一分不少找回给他们。但是有些人还是不满意。
前几天，我义无反顾地把工作辞了。那是压死骆驼的最后一根稻草。
早班时，右拇指不知道怎么被划到一个小伤口。有点难过，平常不喜欢自己受伤。晚班时，一个身材高大的顾客把购物篮用力放下，我毫无防备地伤了左手拇指，直接见xue。平常发烧39度都不愿意打针要吃药，医院体检要抽xue都哭半天的我怎么能受得了这个？
很好，二十多天的磨练让我得以稍微控制了一下自己的情绪。我的心里在流泪。
对方说了一声抱歉，收过钞票就走了。我接着为下一位顾客结算。自己的模样真的很滑稽可笑，两个手指翘了起来，就像断了腿的汪。然而没有几位顾客体谅我，照样让我把商品一件件仔细装进购物袋。
越想越不值得，在这里受累受气就是为了那两千块钱，现在还受伤。然而现在是人群高峰期，看着收银台和服务台忙碌的姐姐们，我也不能直接下机。一种有苦说不出的感觉。
情绪在我的身体里不断积累着。泪水慢慢盈满眼眶。尽管我内心不想哭，但是生理反应控制不住。我的body在难过啊。对面的顾客用莫名其妙的眼神看着我，我对他摆了摆手，跑到服务台，哽咽地请求一位姐姐帮我结算几单商品。然后我跑进了小隔间里面，蹲下来默默流眼泪。无比难过。
花了十分钟左右调理情绪。我红着眼出去继续收银。一些顾客带着同情眼光看着我。又来一位女顾客，我向她询问会员号码。最后两位数字没有听清，我请求重新念一遍号码。她很生气地大声地对我念了号码。
放在平常还好，我不会在意。但是在这个情绪崩溃期，这对我的心理是又一阵大冲击。同样当时没有爆发。结算3单左右，我又哭了。对面大叔关怀了一句：怎么了。
我没有回答，捂着脸再次进入小隔间。我不知道外面的顾客要怎么处理，也许是刚才那个姐姐继续帮我收摊子。
就是这个时候，我决定要辞职。一定要，以后再也不想来到这里。
心里同时想到，现在自己有机会辞掉自己不喜欢的工作，那以后呢。而那些姐姐呢。其中一个年级比较大的现在还挺着孕肚在上班，平常不礼貌的顾客会撞到她的身体。而她却不能够休掉这里的工作。也许失去工作的成本太大。
而我如果真的不努力，就是一个很普通的普通人。未来的职业或许相差不会很大，只是换了一些场景。那时候也许自己就真的和这个姐姐一样，为了生活迫不得已接受自己不喜欢的工作。
我不要这样子的未来。这个想法现在也很坚定地在我的脑海中。
过了一个小时，我一句话也不说，就离开超市。第二天微信告知一位姐姐自己的工资不要了，我不做了。
发出去扬眉吐气。自己终于不用再去面对别人的种种脸色。同时也在心疼自己的工资，还差几天就可以完工，20号约定好离岗，而我没有遵守约定和排班表，自然也泡汤。
我是不可能再去上机的，心理接受不了。
经历那晚的事情，我终于认清了自己的地位。
一个三无人员，又不努力，以后只能被迫谋生。
很多人说以后命运的轨道会变化，也许自己就暴发了呢。我不否认，但这就是和中彩票一样的几率。如果你敢拿自己人生赌，我服你。
现在的日常活就是学习，学习充实自己，仿佛发现一个新大陆，美好得不得了～内心时不时欢呼雀跃，为目前身心自由的自己而开心(＾－＾)V
谨送大家几句话：如果你不是富二代，身上也没有一个以上的特长技能，请和面条狗一起努力。只要你认清自己，什么时候都不晚。
如果你还是没有动力，请你去搬砖或发传单或收银或其他苦力兼职一个月以上。相信我，肉体上的痛苦和精神上的折磨相加起来会电击你的。
不想学，也得好好学。
趁自己还有时间，加油吧。
附上一张自己随手拍摄的可爱云朵。