我这样是冷漠吗

我真的是个很冷情的人，甚至是冷血，不管是什么事，都是漠不关心的样子。即便对于宝宝我是宠爱的，对于他，我是喜欢的。

但是要是他们不在身边，那么我可以当作不存在，我想当然以为他们过的很好，只要管好自己就行了。

要是婆婆带孩子，大概我会十天半月的视频一次，视频时是真的喜欢，也会关心宝宝，其他的时候定然会很少想宝宝的事。

即便结婚，有了宝宝，我也情愿缩在自己的壳里，不希望自己的生活有任何的变化，即使这就是最大的变化。

曾经不只一次的想过，离婚的场景，应该是淡然的，欢呼雀跃的，表面沉默内心欢喜，恢复往日单身时无趣孤独的生活。

今后，我不会再相亲，介绍了，孤独终老不好吗。

我有时也会埋怨我妈，当初为什么要一再的给我介绍人，女人就一定要结婚生子吗，不然就是异类，就是不行的存在。

我也埋怨我自己，当初为什么会有好奇心理，去尝试，去玩乐，以致家人问起时，不想拒绝，不会拒绝。

结婚前，家里人问了我要不要说事，我感到害羞，想要在一起，又惶恐在一起。结婚后，就是不一样的存在，思索了几天，还是没有答案。

家人也给了我日期，最后看我没有拒绝，自然是同意了。只是，从同意的那一刻起，我就开始后悔，后悔什么呢，后悔走进了那个世界。事情已成定局，后悔我也不敢说拒绝了。

我的愿望明明是单身一人的，也幻想过一人养老的情节。从成年起，我就想过不结婚，不生子，却因为性格，因为这意外的发展，不懂得拒绝。

现在生活是平静如水的，公婆也很好，他对我也好，宝宝也很可爱。为什么我还是不满足，还是想要回到单身时的日子，是冷漠吗，还是感情不够深。

一直以来，我都想要自己一个人生活，小学时那两年，爸妈在工作那里睡觉，偌大个房子只有我和弟弟，那是我第一次感受到自由的乐趣。想睡就睡，想玩就玩，想干什么就干什么。

后来，我一直期盼一个人的日子，学校住宿阶段，我终于是一个人了，即便室友在一块，也是不同的生活方式。

出来打工后，我终于有了自己的空间。即便清贫，吃的不好，生活无趣，我却享受其中。

而今，是三人的生活，时不时的还有公婆在一起，我虽然喜欢，却也不喜欢。

有时候，我对此不耐，明明所有人都很好，只能是我不好了。不管怎样，我也只会在心里想想，不会表露出来。

不然，又能如何呢，喜欢单身，当初又为什么要同意结婚，可能是鬼迷心窍，也是见色起意吧。