孩子在成长和学习的过程中，会遇到无数的困难和挫折：饭吃不到嘴里，路走不稳摔跤，积木搭不牢，衣服鞋子穿不好......每天都被生活各种打击。
孩子遇到挫折时，会不耐烦，会感到沮丧，会说“我做不到”、“我不行”、“我不会做”，会大哭，会拒绝再次尝试，会影响孩子自信心……这个时候我们家长该怎么做呢？这是很多父母最近向我们提出的问题。
还是先从我家橙子身上举个例子吧。
你家娃是几岁会吞药丸的？俺家橙子是前几天刚学会的。从五岁起，不会吞药丸，被社区诊所医生护士“鄙视”过N次。之前觉着他年龄小，不会很正常，中间试过几次，都没喝进去，就都放弃了。这不，最近治疗鼻炎，连续喝两周的药，其中有一种药是药丸，医院开的，不给研碎，每次都是我给他磨碎，非常麻烦，于是下定决心让他学会吞药丸。
我们连续五天的尝试，才真正学会。第一天最难，第二天，第三天虽然也恐惧、排斥，但还是连续尝试两次后成功，第四天一次性成功，第五天一次性成功，然后就没有了恐惧心理，这项技能算是完全掌握了。重点讲讲第一天。
第一天：橙子心里很恐惧，没开始尝试就嚷嚷，大声的说“我不行”，“我做不到”，“我不试”（看来之前的失败尝试，刻骨铭心啊）。我看着他的眼睛说：“妈妈知道，之前你尝试过几次，都没吞下去，但那时候你还小啊，才五岁多，现在你已经七岁了，能力肯定不一样了，今天试试看”，在鼓励下，尝试了一次，结果是没喝下去，吐了出来，不过他有点儿小得意，说这次虽然没有成功，但是他感觉药丸飘了起来，之前都是被舌头卷得紧紧的。
我轻轻地说：“哦！这次你能让药丸在嘴里飘起来，说明找到一点儿感觉了，不过，药丸是要吞到肚里的，你试着再往嘴巴里面放一放，确保不让舌头卷着它，喝水让它飘起来，然后冲下肚去。”
我回应了他的情感需求，但我不会去认可一项没有实际提升的事情。盲目的赞扬，无法帮孩子正确赏识自己。
说毕，再拿来一颗药丸，一杯水，让他第二次尝试。这时只见橙子急躁地说：“妈妈，我不试了，我吞咽不下去！”
他原兴高采烈地以为自己学了新技能，希望得到妈妈的赞赏，结果被妈妈安排了重新学习，难免心态有点崩。
我看着他说：“你别急，再试试，你做得到。”
“不！我不会，我做不到！”，“不试怎么知道呢，再试一次看看”。又试了一次，这次喝的水有点儿多，被呛住了，药丸自然又被吐了出来。
之后，突然，他扁着嘴，左右扭动着身体，哇地哭了，一边大哭一边说“妈妈，别逼我了，我不试了，我做不到，我真的做不到”。
我转过脸不看他，悄悄翻了个白眼，压着嗓子说：“没有人一开始就会做什么事的，慢慢试，多试几次，总会有办法做到的”。
我不评价他的情绪，不说“哭是不好的”这种话。人都希望被理解，孩子亦然。他做不到那件事情，有不好的情绪，这很正常。我需要给他一些时间和空间去释放情绪，然后给他对应的鼓励。
在他哭的时候，我搬出了一早就构思好的“开导方案”。 “每个人在还没学会一项能力的时候，都会觉得非常难，都想放弃，但是放弃了，永远都学不会了。” 单说这一句，他还没太大感觉，不吭声。 “妈妈当年学车时，也哭过好几次。” 我刚刚说完这一句，他就停止了哭声，眼睛立马亮了，还把身子往我这边挪了一下，期待地看着我。
“妈妈当年学车的时候，科二左右倒库总是压线，学不会，每次都被教练狠批，妈妈当时非常沮丧，也曾想过放弃，也偷偷哭过好几次。”
橙子听完，一副不可思议的样子。
好像在他的心中，大人是不会哭的，大人是什么都会的，妈妈怎么也有学不会哭的时候。
接下来，就是一连串的漫无天际的小疑问：“科二都考啥？”“教练为什么吵你”
“你哭了几次？在哪儿哭的？”“后来你驾照怎么考过的？”……我都一一解答之后，他对于我学不会开车哭的事的各种疑团得到了解答，整个情绪都轻松了起来。
接下来又要求尝试第三次，这次坚持着没把药吐出来，连续喝水，直到把药丸吞了进去。
然后橙子抱住了我，兴奋的大喊：“我学会吞药丸啦！”，我也确认的说，“哇，你学会吞药丸了，好棒。你看，你一直试，就会做得到。”
那天他还兴奋的写了一篇短日记。
橙子学会吞药丸当天的日记
孩子说“做不到”的潜台词
孩子说“我根本做不到”的内心潜台词是：
我做了努力，一点改善都没有。（既然付出努力没有收获，为什么还要继续呢？）
我害怕努力后还是不行。（我不敢面对失败）
我不能求助别人，那样别人会笑话我。（被人嘲笑与面对失败一样可怕）
我真的不能坚持了。（付出没有意义，感受到强烈的挫败感）
其实，在孩子内心是非常渴望成功的，只是他们在困难面前没有学会如何应对，这些背后的潜台词，折射出家庭教育中，父母对孩子树立自信心缺少正确的引导。
孩子之所说：“我做不到”，毫无疑问，此刻是孩子不自信的时刻。ta没有继续尝试，是ta对自己的能力产生了怀疑。ta觉得ta做不到是因为ta能力不足。
在一般人的观念里，孩子确实还小，能力不足以完成一些事情。这样的想法没有错，但我们需要注意的是孩子的自我感觉。
结合维纳的归因理论和塞利格曼的习得性无助理论——如果孩子总是把失败的原因归结为能力不足，久而久之会形成习得性无助的自我感觉。
习得性无助感会让孩子不自信，没有足够勇气应对新事物和未知的挑战，也会使其在操作已知技能的过程中焦虑不安。
我关注的是避免让孩子形成习得性无助。
所以当孩子在说ta做不到什么事情的时候，ta需要父母的感性理解，ta的情绪需要被包容；ta需要理性支持，ta需要一些具体化的鼓励——“你坚持尝试，就会有收获”比泛泛而谈的“你是最棒的”要好一些。
“没关系的，加油” “你一定行的，我相信你”
这些话，不是没有力量，只是当孩子还陷在那些糗事和挫折的难堪里，这种难过的情绪还没有排解完的时候，鼓励就出场了。
这剂药不是不管用，而是来得太早了。 如果父母能先给孩子说说自己小时候的糗事，说说自己经历过的挫折。
先让孩子看到这个他眼中无所不能的人，也跟他一样，曾经那么不堪，曾经那么难受。
孩子才会觉得这一切都是平常的，才不会放大这些糗事和挫折的负面，你的鼓励才能进入他们的心田。 父母小时候的糗事或者当下的各种挫折经历，才是孩子遇到挫折时，最大的强心剂。