我第一次开始书写，其实可以追溯到很多年前。
那时我还是个学生，有一年考试前夕，在学校图书馆背书。莫名的有很大的悲伤情绪涌出，心里有很强烈的念头，想要把这股悲伤写出来。于是我迅速回到宿舍，拿出纸笔，边写边哭，写了什么自己也没注意。
过了几天，我再次看到当时写的文字时，非常惊讶，觉得不可思议。对于写作文都是绞尽脑汁凑字数的人而言，居然在那么短的时间里写了那么多字。读着那些文字，感觉就像听一个智慧慈爱的老人在缓缓讲一个古老而神秘的故事。
这一定不是我写的。我写不出那样的文字，当然不是说文字华丽、立意高深，而是文字中的深刻和通透，彷佛浑然天成就该如此的那种笃定，我绝对写不出来。
我完全不知道发生了什么，只是觉得，虽然那些文字写的挺好的，但是整篇文字都充满了悲伤，在当时的我看来，并不是好事情。因为我觉得书写应该像写命题作文那样，写出我想要的文字，而不是写出我不知道怎么回事的东西。所以，我撕掉了那篇文章，此后也没有再使用那样的方式进行书写。
很多年之后，我接触到身心灵，偶然从内在空间网站看到一本书，名字叫《从伤痛中开出最美的花》。下面简介上写着（具体的简介我已经忘了），这是一个80后用十一天的时间写出来的。我震惊了，80后，我也是80后啊！十一天？怎么做到的？她是天才吗？出于好奇和羡慕，我找来了这本书。看完后，只觉得怎么那么玄乎，又是前世又是神的。有神吗？谁见过？有前世吗？谁能确定？别是编的吧？想象力还挺丰富。
虽然各种怀疑，但我还是被书中写的与神对话这件事吸引。于是我又找来《与神对话》这本书，可是根本看不下去，书里写的我都没有经历过，也根本没听过，什么圣父圣子圣灵，什么神无处不在，都在说些神马？
但我却很喜欢看马冉冉微博上的文章，因为有相似的成长环境，让我更能从那些文章里找到自己的影子。原来不是只有我有那样幽微又不可言说的复杂情绪，原来不是只有我在打骂和忽略中长大，原来不是只有我在带着巨大的伤痛前行，我喜欢这种能引起我共鸣的文章。
2015年年初，我在马冉冉的微博上看到她要来杭州做公开课的消息。出于好奇天才少女到底和别人有何不同的心情，就报了名，还拉了个朋友和我一起。那天看到她时，还真有点小失望（哈哈），怎么是这么普通的一个女人啊？
但是那天的工作坊，这个普通的女人却在我心里放下了两颗种子，或者说两个词：故事和书写。
在此之前，我做的所有努力都是想要忽略故事，摆脱故事，我觉得故事是拖住我让我痛苦的根源，是阻碍我成长的绊脚石。那次工作坊之后，我开始思考到底是故事让我痛苦，还是我对故事的排斥和逃避更让我痛苦？结果很明显，每个人都有不愿回想的故事，有人却利用这些故事疗愈了自己，那么故事一定不可怕，至少不像我以为的那么可怕。就是这想法上的一点点松动，让我开始相信，也许我也可以试着和自己的故事相处，可以利用这些故事来疗愈自己内在的伤痛。
而对于书写，我也开始慢慢接受，原来还有一种书写是灵性书写，让心说话，手来代笔。这和以前学校学的完全不一样，但是我发现，这比学校教的写作文的方法简单太多，用这种方式，我居然会写东西了。
当我开始书写的时候，内心的感受像泉水一样缓缓的外涌，有时候很强烈，有时候很舒缓，也有堵的很厉害的时候，但是却再没有空洞和迷茫的感觉，我知道不管我写下的是什么，都是我内心在那一刻真实的感受。我再不需要掩饰，不需要做什么准备，不需要考虑是不是有人听懂了，也不需要考虑是不是表达清楚了，不需要去想说这些会不会被接纳，会不会被评判，是不是我理解错了，不需要去想我是不是说了太多的废话，浪费了时间，不需要考虑听众的感受，不需要编辑，不需要修改，不需要控制情绪。我可以写下满篇的脏话，满篇的抱怨，满篇的指责，也可以画上满篇的鬼画符，甚至划烂整个本子。
接下来的很多天，我对故事和书写的认知发生了很大的变化，我试着接受故事，试着用心书写。刚开始会有一些不适应，怀疑写出来的东西到底可不可信，到底有什么用。
虽然有很多的怀疑，但是却真的很喜欢书写时那样真实不隐藏的感觉，于是就这么不间断的坚持了下来。刚开始我最常在心情不好，情绪很大的时候坐下来书写。这对释放情绪，平复心情有很大帮助。我那时候真的有很多情绪，时不时的就爆发一下，全靠着一次次书写渡过的。
2016年到2017年，我连续三次参加了马冉冉老师的线上课程：灵性炼金术。在这个课程中冉冉老师带领我们进行了很多的书写，进一步锻炼了我自由书写的能力，也让我对自由书写有了更深刻的理解。放下头脑，用心书写，不管是什么就去写，想到什么，看到什么，感受到什么，不想不编辑，不回头看的去写。
其实老师课程中教了很多东西，但我就记住了书写这一件事。
记得第一次书写课程结束时，我写了一篇课程总结发给冉冉老师（后来这篇文章被冉冉老师选中放在《越书写，越明白》这本书里）真的很感恩。老师回我说：
“感谢你写来长长的信，原来你这样默默努力着，我看见了，我很感动。
不过，最终的最终，能找到神，才是一切的根本。真开心，你找到了。”
那一刻，我哭了，因为我感觉终于被看见了，一直以来我就是这么默默的坚持着，心里的事情很难对别人说出来，不是不想说，而是真的说不出来。当我开口说话的那一刻，彷佛就已经变了，语言表达的往往就已经不再是我内心真正想说的。相比较说，我更喜欢写。
缘分是如此的妙不可言，虽然我无比的怀疑书写到底会有什么好处？也不怎么相信一支笔一张纸到底能带给我什么？但是我就是这么傻傻的坚持下来了。尤其是在痛苦和孤独的时候，书写是最好的陪伴。不知不觉，书写就成了我生活中不可缺的一部分，拿起笔去写就是自然而然的事情。
后来我也想过为什么那么多的方法，那么多的技巧里，我选择这么笨，这么没有技术含量，还一点都不灵性，人人都做的到的方法。我也尝试过一些其他的方法，虽然都能让我对自己有一些了解和认识，但是都不如书写这么简单和直接。
我这一路走来磕磕绊绊，一路都在和怀疑交战，也一路都在战胜怀疑。所幸不管怎么怀疑，我都没有停下书写，如今我真的非常感恩，感恩遇到马冉冉老师，感恩遇到书写，感恩自己一直坚持书写，感恩书写带给我内心的清明。
原来我心里的那些期待、渴望并不是无理取闹，原来我心里真的有可以指导我方向的智慧，原来真的信任自己内心的声音，纠结和缠绕的情绪就自然而然的减少了。
这一路走来，我走的也挺慢的，但是每一步都走的踏踏实实。通过书写写出来的智慧，不属于老师，不属于任何人，那是自己内在真真实实的感受。
如今我终于也可以确定，书写真的可以改变生活。不再怀疑，坚定的写下去。