原生家庭说恩怨

阿德勒说：“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年”。刚刚和爸妈通过电话，今天想聊一聊关于原生家庭和自己的事儿。

很多人谈起原生家庭，总免不了有抱怨。父母抱怨孩子叛逆不懂事，自己一片良苦用心白白付出；孩子抱怨父母不理解自己，只会让自己懂事、听话。父母和孩子有时甚至恶语相向，家庭本该是一个温馨的避风港，为什么会沦为“针锋相对”的决斗场？

原生家庭对我的影响主要集中在两个时期​——童年和少年。

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童年：从自恋到依恋

一岁之前的婴儿没有“自己”这个概念，不知道桌子、电视这些外物是不属于自己的部分，这段时间里婴儿会觉得自己就是世界。一岁到两岁的孩子渐渐知道外物、别人和自己的区别，两岁以后的孩子开始有自我意识。慢慢地，孩子逐步有了“对错”、“好坏”等感知，不过孩子一开始心理上有严重的“自恋”，会认为万事万物都是自己导致的。

这段时间最重要的是抚慰孩子，帮孩子解开心结。例如孩子尿床了，不应该责骂孩子，而应该安慰孩子，对孩子说“没关系”。孩子的泌尿系统没有发育完全，这件事完全不是他能控制的。可有些家长，不仅不安慰孩子，反而责怪孩子，增加孩子的负疚感。更有甚者，父母吵架时，对孩子说“都是因为你，我们才会吵架”。这样的情景会在孩子内心留下伤害，造成孩子的自卑，甚至埋下自我厌恶的种子。

依恋是指孩子从内心自发地建立对父母的亲密关系，这是孩子首次踏入关系的世界，孩子在丰富的互动中成长，得以学会与他人相处。自恋就像是一座座孤岛，不是你挤压我就是我挤压你；而依恋是从“我”转变为“我们”，孩子开始建立同理心、学会理解他人。

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少年：从他律到自律，从他制到自制

少年时期最关键的问题在于“控制”，东方教育最爱给孩子灌输的一个思想就是“服从”。而且中国文化上也助长了这件事，所谓“天下无不是的父母”或“棍棒底下出孝子”。中国的父母好像说什么都是对的，怎么管都有道理。有些父母最爱说的就是“听话，我都是为你好”。可孩子并不是天生就要听话的，孩子更应该听听这件事为什么是对的，而不是“因为我是你爸，所以这件事是对的，你必须听我的。”

从他律他制到自律自制的关键，就是父母慢慢学着放手，让孩子为自己的事情做主。孩子想报足球兴趣班，父母非逼着学钢琴，说这才全面发展，别总想着玩儿。孩子想去游乐场，父母非拉着孩子去博物馆，明明父母自己都不感兴趣。有些父母在控制孩子，却假借“爱你”之名。“控制”下的孩子也许表面服从，但一旦有能力就会产生逆反心理，渴望逃脱束缚。他律他制的结果就是外在约束消失时，孩子会像断了线的风筝，走向放纵甚至堕落。很多原本刻苦的高中生到了大学就浑浑噩噩、虚度光阴，就是这个原因。

希望父母们反思反思，自己在意的到底是“控制”还是“教育”。

前两年有一部关于青少年的电影叫《狗十三》，与大家共勉。

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聊聊自己：我如何接过自己的人生

同绝大多数中国孩子一样，我受教育于培养集体意识和他律的公立学校，以考上大学为终极目标。考上大学后，脱离他律的我虚度了我的大学时光，相信许多同龄人对这个背景都非常熟悉。这个背景是我聊原生家庭的前提。

在原生家庭，对自我的权利过渡是逐步、缓慢的，我记录其中转折式的几件小事。

1. 小时候（五六岁吧）在小爸家玩，弄坏了姐姐的玩具，被小爸骂之后一气之下决定趁他们不注意独自走回家。我小爸家离我家有10公里，当时这个距离在我脑海里是“没有概念的远”，不过小爸家和我家在一条主路的两端，我知道只要沿着这条大路一直走，总会到我家的。气头上的我抱着这个信念，丝毫不知道自己应该“害怕”。结局当然是没有成功，小爸在我还没走到一半的时候就找到了我，当时我还不理解他们找到我的时候为什么一副很“万幸”的样子。从这件事看我小时候是个冲动、勇敢的性格，与现在完全不同。

2. 高中加入校足球队，班主任怕影响学习想叫我的家长，又怕我阻挠，就骗我说“和父母聊聊”。我心想反正“自己最近没犯事儿”，把父母叫到学校，结果老师一通告状。我妈原本支持我加入校队的态度突然转变，当晚与我大吵一架，我一气之下离家出走，并在之后的几天住在小姑家。当时真的很生气，不仅因为老师骗了我，更因为我的父母选择相信老师而不是我。

后来我妈为了劝我回来，抽泣着说：“我跟你吵架是为了你好，方法不对是我的水平不行。”那是我印象中我妈第一次对我哭，后来我原谅了她。不过父母也从此走下神坛，再也不是全能的了。

3. 大学的时候，我和女友密谋了一次出国旅行（这是我第一次出国），我们每个月各自从生活费中留出200块作为旅游基金，偷偷办了护照。我们调查泰国的风土人情、注意事项，做了很多准备，最后决定暑假去泰国旅游十天。这件事从头到尾都是一种“密谋”的色彩，但我还是在临行前告诉了我妈（我本来想显得自己很厉害）。她听到这个消息有点震惊，然后无奈地说：“你是真的翅膀硬了，这么大的事情都不跟我商量。” 那个时刻我觉得我妈在我心里“软了下去”，她表现出来的无力感让人心疼，我感到惭愧但不知道该说什么。虽然这次旅行主要是女朋友主导的，我并没有做太多决策，基本只是一个提行李的角色。但我依然觉得这无意中是一次证明——向父母证明我可以做自己的决定。此后，我开始慢慢接过我人生的主导权。

4.出国读研究生的时间里，我接触到了注重独立的西式教育。外国同学似乎理所当然地认为“只有自己能做自己的决定”、“父母是父母，我是我”，这样的文化差异起初给我很大的震撼，然后慢慢被我理解和接受。在东西方教育差别的巨大冲击下，我开始以另一种角度审视自己的成长历程，并开始规划自己将来的道路。回国之后，我感觉自己成为了自己真正的主人，自我人生的第一主导者。

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我的父母也很努力

大约在我初三的时候，仿佛是一夜之间，我妈对我的称呼从小名变成了“宝贝”。我猜是她看了什么关于亲子教育的电视节目，可这来得太晚了，当时我已经快长到一米八了（记得当时特别怕我妈在同学面前叫我）。虽然有些别扭，但我并没有表现出来，我知道这是她某种形式的“小小努力”。

有次我和台湾的朋友闲聊，聊起网站上星座算命的事，大体上就是在网站上填生日、血型之类的，网站会给出最近运势。这个网站特别邪门，生日要精确到分钟。朋友问父母自己具体的出生时间，他们的父母都说忘了。我问了我妈，我妈想都没想就说“你啊，晚上十二点零五出生的”。朋友立刻向我投来羡慕的眼光...哈哈哈，这算是一个“小小爱意”吧。

类似这样的事情还有很多，虽然父母嘴上从来说不出口，但我知道他们非常爱我。

我爸出生于地主家庭，听其他长辈说我爸被“从小打到大”；我妈则来自农村家庭，是村里第一个考上大学的人。他们完全有理由以在中国非常普遍的两种方式控制我——“棍棒”或“苦情”，毕竟他们出身于这两种家庭，可是他们没有这样做。在中国，孩子到成人的身份转变往往伴随着很多痛苦。在我身上，对“自我”的权利过渡是比较顺利的，总的来说是“演进式”的而不是“革命式”的。我没有需要治愈的童年，也不是原生家庭的受害者，真是幸运。我好奇父母为什么没选择上一辈的教育方式，思来想去，大概因为他们受了教育以及他们是善良、赤诚的人吧。

原生家庭的影响当然也是有缺憾的，比如我现在都是一个无法顺畅表达爱意、对“让别人失望”缺乏承担的勇气和能力等等。但我对原生家庭教育是满意的，他们好好地把我培养成了一个“独立”的人。

最近微信新出了一个“拍一拍”的功能，在群里点击别人头像两次就可以拍一拍ta。我在我家的群里拍一拍爸妈，其实我是想拍拍他们的肩膀，说一声：“谢谢，你们做的很棒”。

欢迎大家关注我，祝大家周末愉快！