接受自己的不完美

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我不是想象中的无所不能的那个人，我不是我想象中那么完美，正在成长中的我，在很多方面和他人相比我远没有他人优秀，面对朋友的背叛我难以原谅，我也不能假装我不介意，那次周末我和其他朋友在一起玩，她没有和我一起，我回到家时，也没有看见她，给她发信息她说她初中朋友来找她，要晚点到。我没有在意，心想这么晚了她来找你你就好好陪着她，我继续忙我的事情，这件事本来就这样过去了。第二天我想吃火锅，就捎上她。我们俩一起，吃饭的时候不知道怎么回事，她告诉我一个同学的隐私，我很疑惑，对此有所防备。因为我不是很想从他人嘴里听见别人的隐私，我就很仔细的听她说。不小心她说漏嘴了，但是我没在意，我只是怀疑，后来我们要去智慧城市玩，因为不知道路，就叫了一个知道路的同学，那天也巧，我们俩没去上学，那个同学也是，就这样我们仨去了，一路上我们相处的很好，有说有笑，那个同学因为说错一句话，揭露她的谎言了。就算后来他们说是为我好，不想我多想，不是故意隐瞒，可是我不能接受，我就是小气，我就是记仇，我就是难以原谅。虽然我会感谢他们给我这次机会让我经历背叛的滋味，我也可以理解他们的苦衷，但是做到真正的原谅，我想我是不可能的。我没有我想象中的那么大度，没有想象中受到伤害可以理解痊愈，对他人的信任也不是无止尽的，原来遭受一次背叛我再也不会信任那个人了。

只有你自己经历你想象中那些会发生的事情，你以为你不在意的事情真在生活中发生了。那时你发有资格对那些事情有一个回答，那些我以为我认为有假设的回答根本不可信。真真经历的事情你才会知道你自己和你以为的自己有多大的差别。

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从小没有和他人比较过，在家里眼里我就是他们的骄傲，无论我取得什么样的成绩，只要告诉他们，我就会得到他们的赞美，是不是第一名不重要，就算是倒数第一跟他们说，他们也会从其他方面夸赞我。我不会和他人比较，因为我知道我在他们眼中是最棒的，这个观点慢慢的就变了。我开始认为我是最棒的，并坚信不疑。每当考试的时候，我根本就不屑，总认为第一是我，我怎么不能考第一呢，我这么优秀。稍微一努力就感觉自己多了不起，多伟大，自己为自己虚假的努力而洋洋得意。每次考试成绩单出来的时候自己傻眼了，小学初中自己能保持优异的成绩，高中则不行了，第一和我无缘，我开始认识到，我不是想象中的那么厉害，我在优秀的人面前根本不算什么，能考六百多分的学生真的不是我，我真的没有能力去考六百多分，至少分科这几年我没考过，一次都没考过，那些对别人说过的大话，现在想想都荒唐可笑，凭借一点小聪明去取巧，为得到的那一点成绩而自豪，现在发现自己不知道的事情太多了，别人聊着深奥的话题，自己连张口都没有勇气了，那个什么都会的，个个才艺都精通掌握的不是我，我就是那个放在人群中都找不到的路人甲。我知道自己不完美，我接受自己不优秀。

我们骗不了自己，也不能活在幻想中。那个所向披靡的无所不能的不是我，平庸有时无知，不优秀没有出众能力的那个是我。我不再去做那种飘渺的梦，想象着自己多了不起天下无敌。这个幼稚笨拙小心眼的的人，是我。

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那个把自己真实的一面展现出来不觉得丢人，我不是那个元气满满的少女，我有时会丧厌世对一切失去好奇心，感觉一切都没有意义，那个天天快乐天生乐观的我有时会消失不见。在利益面前，我的原则也会动摇，甚者抛弃原则，当我看到电影不问西东中那个抛弃队友的支边医生时，我要是他，我会怎么做，我真的会去承认那是我和王敏佳一起做的吗，被困时我真的可以舍弃生命吗，一切都是否定的。你看我不是那么完美，我也自私贪婪怕死不敢承担责任。我接受了我的不完美，我不是想象中的那个完美的人。

承认自己的不完美，接受那个残缺的自己。我很糟糕，可这是真正的我。