我的“紫色洋娃娃”

小时候，我从来没有玩具。那时候饭都吃不饱，衣服都穿不暖，玩具那是见也没有见过。也不知道女孩子应该有什么玩具。我的世界里除了山，就是如何吃饱，还有那些牛，羊。

后来我开始上学，开始认识到更多的同学，看见更多的物质世界。我对那些东西充满好奇和幻想。我想要的东西太多，我没有的，需要的，向往的很多。可是它们的灵感来自哪里，来自那些别人拥有的东西上。我本身不认识它们，但是从别人的身上看到了，我就认识了也想要。

比如，漂亮的衣服，裙子，鞋子，书包，扎头发的蝴蝶结……可是那些东西，在我小时候从来没有拥有过，它们只是出现在我幻想的世界里，陪着我成长。

可是小时候没有得到，长大也想得到了。好像没有得到的就是缺憾，非要得到了才甘心。总认为得到了就是幸福快乐的。

我想要玩具，最想要的是一个洋娃娃。它出现在电视里，在我读的那些故事书里，也在那些有钱人家女孩子哪里看见过。一直到少女时代，我对这个洋娃娃有了更具体的式样。但是我也没有得到过。

后来，二十岁以后，我开始工作了。我心里的那个洋娃娃也更具体了。它是紫色的，紫色的衣服，裙子，帽子，金色的头发和眼睛。它就是我少女时代的公主，也是那个时代的标志。它好像就代表着那个梦幻的我。

这也是我的心愿，一个梦。可是这时候，我的梦变了色彩，我渴望有人送给我，完成我的梦。最好是我喜欢的人。

后来二十三岁那年，我有了男朋友。然后有一天，我们走过一家橱窗，我看见了那个我梦里的洋娃娃，紫色的，和我想象的一模一样。

不过这时候，我好像过了要洋娃娃的年纪了。可是没有完成的梦，它就是缺憾，只有补上它才圆满。然后，我有意的说了那个我关于洋娃娃的梦。

我男朋友听了，笑笑，没说什么。我很失落，却又充满期待。过了几天，他突然就把它买回来送给我了。那一刻，我心里是欢喜的，更多的是他体贴的温暖。

然后这个洋娃娃一直跟着我了。但是没过多久，那份得到后的喜悦就没有了，它就是一个摆设而已。我刻意的想去爱它，寻找那份激动，却也是没有了。任何东西的价值都是在期待的过程中最为美丽。

后来，我们分手了，我还是带着那个洋娃娃。它对我来说，此时意义又不一样了，不只是曾经的梦而已。我想留着它，留着那些回忆和梦。

再后来，我去外地打工，不能再带上它了。我终于把它送人了。其实我没有什么不舍，只是好像结束了一个时代，一些过去的岁月。它象征着那些女孩子也许应该完结的梦。

过了一年，我又看见了它。它在那个我送她的新主人手里。是一个小女孩，真正应该有洋娃娃的年纪。可是，这时候的它脏兮兮的破破烂烂的，再也没有了曾经在我手里的光彩。不过，这时候再见它，我也觉得它早也不是我的东西了，和我不再有任何联系了。那些过去和梦也越来越没有了痕迹，被新的东西又替代了。自然，它也很快就被扔进了垃圾桶里。

如今我想起，那些紫色，是我自己幻想出来的属于哪个时代的梦。我总是给自己的梦涂上自己喜欢的色彩。

其实我发现我没有那么喜欢哪个洋娃娃，只是觉得我应该有一个，很漂亮的紫色的洋娃娃才配得上我，适合我的梦。就像那时候我觉得我得穿上白色的裙子，披着长发才是我一样。我就应该在那个时候，那样才是最完美的我的样子。我才是快乐的让人羡慕的。