“哐当”一声，对面宿舍的门关上了，随后传来乒乒乓乓的闷响，过道不过2米宽，我们宿舍的门又是敞着的，有啥听不见吗？我脸色苍白缩在自己的床上，紧紧咬住嘴唇。没多久，应该不到30分钟吧，对面的门又忽然打开了，只听里面的人在打120，周围宿舍的人都围了过来，我却紧紧拉着床帘，一声不吭。
开学不到3个月，我简直想死，名牌大学外语系见不得光的一面，居然这般恶心，散发出一股子恶臭，令我终身难忘。出生贫寒之人，身上的缺点和恶习基本一目了然，然则，出生优渥之人，另外一面却压根见不得光。
有人说，我活到四十多岁了，都没有见过社会残酷、人心险恶，想多了吧？对于这种人，我唯有祝您一辈子好运，其他也不想多说。
一 这条路上有什么，多少人知道？
拿到大学通知书的那一刻，是我人生最幸福的时刻，因为我清晰地知道：我的人生之路跟发小们已经完全不同了。不是说知识改变命运吗？但，我没有想到会这么难。
全班15个人，只有3个男生，12个女生基本分成了3-5派，基本上天天上演宫斗。不是拼服饰，就是拼家底，要么就是拼功课。都是尖子生，这种竞争于是格外惨烈，能够不垫底，几乎要使出吃奶 的力气，出类拔萃？那更是拼尽全力。
尤其是到了争奖学金的时刻，跟争夺皇后之位差不多。
有时候我在想，如果没有这4年残酷的竞争打底，之后的美式训练，估计我也拿不下吧？说实话，大学四年虽然美好，但也有十分不堪的一面，好在那时年幼无知，对人性完全不了解，就这么稀里糊涂熬了下去。
倒不是因为我有多大 的本事，而是因为我沉静不多话，没有成为谁的障碍，而且，我的功课一路名列前茅，凭她们怎么折腾，我的功课始终居高不下。但，即便是旁观，也令我十分难受。
敏峰是个漂亮的女子，刚刚一米六，不高不矮，不胖不瘦。她喜欢穿短裤，配着丝袜，更加显得腰细腿长，加上一头长发，真是风情无限。偏生她是江浙女子，娇嗲软糯招人喜欢。然则，12个女孩子，又哪一个长得难看了？外语系 的风华，透着一股子无法言说的傲娇。
不到3个月，有人就寻了由头，关起门来对敏峰动了手，但她们不知道的是，敏峰有先天性心脏病。当她软倒在地的时候，玉梅不屑一顾说，“装死罢了”。但，阿煜的父母都是医学院的教授，晓得厉害，当场打了120。所幸，医学院就在我们对门，算是没有出人命，可这个心结算是再也解不开了。
那一年，我不过16岁，动手的两个女孩子也刚刚满16岁。我们都不大，正值花样年华。然则，这件事情却让我深深领悟到一个真理：一个生性狭隘恶毒之人，从3岁开始冒坏水，哪怕80岁都改不掉这种心性。读再多的书，穿再新潮的商务套装，骨子里的卑劣都洗不掉。
天性这个东西，从某种角度说，真的很难改。羊群里只能长出羊，而蛇窝一定养出蛇。
从此，我特别厌恶一种人，仗着长得好，或者家里有钱，再或者有什么背景之类的，欺负人甚至对人动手。大学四年，若是愿意正常相处，基本就是一辈子 的朋友。然则，我对这几个人却产生了终身的厌恶。有句话说的好：物以类聚人以群分。
凭着父母和家世，这种人肯定不会太差，高过一般人的水准那是一定的。然则，这种人却再也上不去了，因为不是真材实料，靠的是父母的本事，传统叫做“祖荫”。毕业之后，谁是龙谁是虎，只怕还说不定呢。
当时正好在演《甄嬛传》，人家都抢着看，我特别不喜欢，觉得没啥意思。隔着屏幕，还不如看现实版更加精彩呢。那时，我打破脑袋也想不明白：为什么要践踏别人？
有人说，我这种叫做“情商低”。
后来，去的地方多了，见的人也多了。终于明白了一个道理：越是精英荟萃之地，越是竞争惨烈，背后是什么，也不必再去看了。人性跟层次无关，跟金钱和穿着也无关。外面有多光鲜，背后就有多不堪。原来，电视剧未必都是瞎编，很多荒谬到不可思议的情节，其实在现实当中早就发生过了。
当别人羡慕我们的天之骄子的身份时，我却从心底有一份冷。
二 这是我想要的人生吗？当然不是
原来，我对这条路有太多的误解和想当然。我当时跟生物系的同学说，特别想退学，不想念书了。但我一想到父母殷切的眼神，就蔫了。
俺家爹爹自我5岁入学就开始了期待，心心念念，指望我考上大学光耀门楣，替他争口气，更可以在奶奶跟前挺直腰板。我们全家以后 的好日子都在我肩膀上呢，我若是不念了，估计奶奶得亲自动手，把娘亲活剥了。
我们家这位老祖宗，说一不二，精神矍铄，到九十高龄，尚且耳不聋眼不花。惹毛了，拎起拐杖，俺家亲爹都得挨打。
我必须念下去，而且要在这条路上持续走下去，就像穿了一双红舞鞋，不能停下来。俺家亲爹，我有时候还能跟他争论几句，但，俺家娘亲，我几乎毫无抵抗之力。她从来不会骂我，只会一边抹着眼泪，一边给我煮盐水花生，看我没啥吃的，赶紧端出一碟子腌好的西梅给我解馋。
我要瘦身，她老人家赶紧把胡萝卜和芹菜切成丁子给我嚼着，又准备黄瓜和番茄填肚子。我能说啥？我可以说啥？我还能说吗？
娘亲这一辈子只关心3个人：阿爹，我和弟弟。她的世界只有这么大，装不下更多。
而家族期待，更是让我难以喘息。堂叔敲锣打鼓开了祠堂，把我们几个名牌大学的女娃记在了族谱之上。此后凡是有席面，我都得坐在上面当吉祥物。我感觉，就像孙悟空的紧箍咒，看着光灿灿的，实际上，是诓着我们去西天经历九九八十一难。
有人说，这些都是女生多事罢了，我们男人可没有这样的。听到这话，忍不住鼻子里哼一声：人性无关男女，只怕男人之间的事儿比女人更多呢。后来，有个见多识广的堂叔跟我聊了很多，让我对人性有了更多 的了解。
总之一句话：人生虐我千百遍，只能 “我待人生如初恋” 来回应，否则，又能如何？
三 大学时代，是我至今为止最颓废的阶段
前路不知道在哪里，后退又根本不可能。我觉得整个人都空了，飘飘荡荡悬在空中。我只能闷头学习，把所有的不满和无奈，发泄在功课上。
到了大二，跟已经踏入社会的师兄师姐们聊，才知道：挣脱父母和家族的期待，做回自己，不是一件容易的事情。
但我自己渴望什么？我想要的又是什么？我想如何渡过这一生呢？
说实话，我的本性并非那种花团锦簇、烈火烹油的类型，我只想安安静静的活着，有个3-5好友吃吃饭，喝喝茶也就罢了。实在比不得那些心存大志，鸿鹄齐天之人，真是惭愧。进了名牌大学，没有想到会背负这么高的期待，实在与我的本心距离的有点远。
老师们还在谢师宴的时候，就替我规划好了未来：大学四年务必品学兼优，然后，毕业前申请老美留洋，再然后找个跟我门当户对的优秀男生嫁了，最后学成归来报效父老乡亲。然则，我只想一杯清茶，一本书，在阳台上舒舒服服过一个下午。
进了大学才知道：自己跌进了一个名利的大坑。我曾经就此跟一位老师谈过，他意味深长地对我说：做人不能太自私，想想你父母含辛茹苦，想想你的家族给了你多少帮助？
但我不是我自己吗？我什么为了其他人而奋斗？哪怕这个其他人是我的亲生父母？
可是我明白一个道理，出来混迟早都要还的。
于是，我再次背起行囊出发，这一次，我很明确：把我欠下的还了。从北半球奋斗到南半球，又从东半球拼到西半球，在红眼航班上入睡，在各个会议上辩论。但私底下，我怀念的还是淡云流水，对繁花似锦充满无奈却始终无法挣脱。
我以为，这下我终于可以让他们满意了吧？谁知道，2020年一场意外锁了国门。此时，父老乡亲，父母兄弟统统来告诉我一件事情：你要这样，你要那样，你应该有什么什么。
刹那间，我明白了：这些类似的“紧箍咒”永远不会止息。等我做完了一样，还有下一样等着。我忽然想起了渔夫和金鱼的故事，随后，我做了一个决定：我！不！干！了！
当然，我不能直接宣布，否则，紧箍咒念起来，我的身体不至于打滚，但我的精神肯定会满地打滚，爬都爬不起来。我可不能惹他们，但我可以留着肉身，元神出窍啊。
其实，去年5月我就失业了，但谁都不知道，因为我溜号啦。晃了一年多，头一回觉得，自己的身心终于归属了自己。
我没打算上天打玉帝，下海打龙王，我只想简单地活着：繁花似锦觅安宁，淡云流水度此生。
我如何做回我自己？其实，无需告诉别人，活着就好。
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