经年之后，终有归期

      父亲来电话让我回去一趟，我找了许多理由，从考学到工作，拒绝了父亲的请求。那里曾发生过太多撕扯纠缠，有太多不堪的回忆，以至于过了许多年后，我也不愿意回去长住，留连在他乡，不作归期。

    这里的雨季已经来了，久雨不晴，空气湿漉漉的，像生了病。在他乡的日子有时让人无聊，让人生厌，日复一日的重复着毫无意义的事情，维持着可有可无的关系，一切都令人疲倦。

    想了好久，还是回去吧。我已经很久没有回到父母身边，很久没有回到我的家，很久没有见过那样的艳阳天，也很久没有闻到泥土翻新的味道了。城市里的风没有松香，油烟、速食还是比不上粗茶淡饭。我想我是没有什么可能会成就什么大事的，因为没有离根的勇气。流浪的苦与痛我都已习惯，但无论他乡多么值得留恋，故乡的松林和晨风都无可替代。

    曾说着要自由，要去闯荡江湖，要出人头地，于是全然不顾父母的阻拦，背起行囊便踏上征途，走走停停，留连在城市与城市之间，吃再多的苦，受再多冷眼，遇到再多不善，依旧不曾想过归途，只想咬牙坚持，只想遍走山河，坚信自由和理想都在远方。现在回想从前，自由和理想却都留在了故乡的松林，在那绿浪铺成的山岗，在那黄土纷扬的烈阳瀑雨中。

    我想要简单的生活，自由的，没有太多物欲，没有多余的社交，安静的，做一件自己喜欢的事情，一份不算高薪的工作，吃简单的饭菜，穿舒适的衣服，不在意别人的眼光，也不去评判别人的生活。我也清楚现代社会的生存法则，知道生活的难题不止金钱一种，也明白只有不停的奋斗和坚持才能立足，才有实现理想的可能。我一直学习，从牙牙学语的孩童到而立之年，背着亲朋好友的期待，带着父母的担忧和叮咛，从他乡到他乡，一路北上。在嘉陵江畔吹过晚风，在雪山脚下听过祷告，我一直走，不见归途。

    以前一直以为简单的、自由的生活就是没有金钱的烦恼，可以衣食无忧，去遍览山河壮丽，湖海无憾。走在繁华的街口，我忽然明白，我想要的简单和自由，与金钱无关，与人际关系无关，与理想无关，只与我的心有关。在那些无比艰苦的日子，在那些没有手机和网络的时光里，我的生活更自由，更快乐。

    那时的我挑水、生火、做饭，放羊、种地、收割，上山打柴，下山回家，一年到头也没有一件新衣服，没有胭脂水粉，没有潮流时尚，但我做饭的时候常常唱歌。我去山里采蘑菇，去地里锄草，戴草帽，扎辫子，我总是坐在门口的石阶上择菜，和家里的狗儿说话，我时常和父亲在屋顶下棋，一局毕再起一局，一下就是一晚上，母亲总是坐在我们旁边，泡一壶茶，一边慢慢的喝茶，一边和我们聊着星象变化，说明天会刮大风，后天会下雨，不亦乐乎。那时的理想不是考学，不是厚禄，只是一盘棋，一壶茶，三个人。

    可是那里也发生了许多不美好的事，撕扯、破裂、争斗、纠缠。我从那些糟糕的记忆里逃亡了许多年，那时的纷争与破碎依旧历历在目，那些歇斯底里的声音，那些狰狞可怖的面孔，在我的脑海中记了好多年。后来的很多很多年，我都没有再回去长住，偶尔回去看望父母，有时小住两三日，有时当日折返，父母的挽留就像一把利剑，挥舞在我眼前，晃来晃去，好像下一秒就会刺破谁的胸膛，我更害怕，更想逃。于是一走千万里，一去经年不曾归。

    常年在外，从幼年便离开父母去求学，分离于我而言并无悲伤，习惯漂流，习惯远行，习惯一周打一次电话，但从不视频。习惯说一切都好，习惯说下次再回家，习惯了一切不习惯，却唯独忘了年少的梦。梦里的松林和山岗，梦里繁星璀璨的夜晚和万里无云的晴空，梦里的土墙和木门，梦里扎着辫子的小女孩，那些远去的时光一帧帧在梦里重演，模糊了双眼，揉碎了理想。

    父亲的电话从那天之后再也没有打来，他支持我考学，支持我独留他乡，他从不过问我的生活，不问我的成就与失败，他会告诉我他做了什么，但从不会问我在做什么。他的理解与支持是让我自己选择，他不会说对错，也不会来我的城市，他不会要求什么，也不会来看我，他太明白人生的路应该自己走了。就像从前我们一起下棋总说的那句，别犹豫，走下一步，落子无悔，输赢不论。

    有时候远行是一种不得已，有时候流浪却只是一种选择。有的人远行去求学，去工作，去挣钱，去追梦；有的人一直流浪，只是找不到自己的路，于是一路走，走得更远，更长，从他乡到他乡，北上再北上，去找自己的路，去找自己想要的自由，去遇见不同的自己，去找真实的理想。找到了，就该回去了。