你们是
曼珠沙华
注定
永远在彼岸
诗经中有一篇男欢女爱却因各自已经成家而不能在一起的爱情故事，牵牵绊绊，伤伤靡靡。
读罢，想起大学时候的一段故事。
斯时，我隔三差五会在微博上发一则心情，大部分时候都是哀哀怨怨的自创诗词之类，有时还会配上几张自己拍到的落花晚霞等比较落寞的照片。
当时的我是极爱那种格调的，一不小心收获了一千多粉丝。
其中有一位中年男子，事业有成，自带诗人般忧郁的迷人气质。他经常会在我发博之后，评论赞美一番，一来二去也算熟络了，于是我也关注了他。
这一关注不要紧，要紧的是，我得知了他藏在心中的惊天秘密。
他总是问我，你的诗词为什么都有挥不去的哀愁在里面？我每次都故作深沉地回复个表情不说话。于是他可能认定，我很可能有着跟他一样的情形。
其实，我哪里有什么故事。大一大二时期的我，稚嫩好笑的年纪，人生如一张白纸，幽幽怨怨不过是，为赋诗词强说愁。
就在这样的情境下，某一个和现在一样稍冷的初冬的晚上，这位友人（姑且算是友人吧）私信问我，可不可以告诉他我的电话号码，他有件事一直藏在心里快憋出病了，找不到合适的人说。
很显然我就是他那时那刻认为的最为合适的人。蠢萌的我，在给他电话号码前还假设了各种他是不是骗子，如果是骗子我该怎么办之类头疼得要命的问题，然后又去他微博首页看了看，加V认证，资料祥明，嗯，应该是个好人。
六七点钟的校园已经被夜幕笼罩，我沿着路灯朦胧的光，穿过宿舍楼和教学楼，在十一月冷凉的风里，走到空旷的大草坪，接通了他的电话。
他说：
你应该已经从微博上知道，我有两个孩子了，我的妻子也很爱我。但是，你知道吗，我真的很喜欢我的小姨。
我问小姨的意思，是你妻子的姐姐或妹妹？他回答我，是，妹妹。
然后，人生如白纸的，初读大学不久的我，内心瞬间翻腾，以至于不知道该问些什么，他一直表明他很压抑，想找人倾诉，所以后面的话我几乎没有插嘴。
他的声音一直低沉缓慢，带着伤感：
我小姨很温柔，也很有诗书底蕴，跟我很投机。一开始我以为是我单相思，后来你来我往的，慢慢地我才知道，她也喜欢我。我刚知道她对我也有好感的时候，真的是好开心好开心。可是过了一段时间后，我们两个都变得难过起来。
我回过神来，问他，你妻子没有察觉吗？
没有，她应该从来没往这方面想过吧。
我于是义愤填膺起来：可是你这样做是不对的，你的孩子那么可爱，你妻子也很爱你，你这样，不会觉得对不起他们吗？
后来他说了什么我就不记得了。可能在我说出他这样做是不对的这句话的时候，他就什么都不想表达了。对他来说，那么大的秘密，选择告诉那个他以为可以懂得的我，却没有得到想要的结果，反而给自己添了堵。
他有种所托非人的感觉，所以后面说的话都不是真心，以至于我不记得，他自己大概也不会记得。
之后，我们很少联系，他也不再去看我写的东西，但，我却开始默默关注他。
他又在微博里说了些含糊其辞的话，别人可能看不懂，但我知道他在表达什么意思；他又发了一张家人欢聚的照片，配文说今天家人一起吃饭好开心，但只有我看得出他开心的原因；他说今天一起去爬山了，山很高，可是风景很美，照片上两个孩子在前面打闹，他妻子在开心追逐，他妻子的妹妹在对着镜头微笑，撩着耳边的长发，妆容精致。
他每次发文表达自己有多开心，说自己多爱自己的家的时候，我看到照片里笑得特别幸福的他的妻子，都会有一种悲从中来的感觉。
他和他妻子的妹妹，心照不宣，各怀鬼胎，但每次都表现得客客气气，中规中矩。
那时候的我，接受不了那样的感情，那段他讲给我的心中郁结，成了我了解这个世界时最为恐慌的部分。
如今，他们什么情形我也不得而知了。但总会在某个不经意想起的瞬间，觉得如果他当初找了对的人倾诉，或许会收获不一样的启示也说不定呢，最起码不该是我所表现出来的那种强烈的反对。有些感情就是这样，别人越反对，他们越相爱，别人越不看好，他们越爱得深。
我想，他所喜欢的，大概都是幻像，很多爱情都败在柴米油盐里。他娶妻前，应该也是爱自己的妻子的，只是后来，慢慢变了味。他若真的跟他心中的小姨在一起了，来日方长，神秘耗尽，最终会怎么样，也未可知。
所谓，我恨君生早，君恨我生迟。所谓，彼岸花，花叶不相见，注定终生苦情。大概不过是给自私的爱情穿上了神圣的外衣。都说爱情没有对错，那如此这样的爱情，真的没错吗？若有，是谁错了呢？