小海大三的时候,妈妈和爸爸这对闹了二十多年的冤家,正在商议怎样彻底的分开。
离婚证很多年前都已经办过,因为那时小海还很小,离婚后又在一起过到了现在。
这次各自彻底死心,要各自走自己的阳光大道或狭窄独木桥。
自从小海记事起,家里就充斥着妈妈大声的歇斯底里,爸爸小声隐忍的咆哮。
那时妈妈开个小店,卖一些百货。他们住在市场门面的楼上,周围的邻居也都是做生意的,卖什么的都有。
妈妈在家里是绝对的权威,她能干、要强,脸上常带着一副凛然不可侵犯的神色。
小海害怕妈妈跟爸爸吵架,常常在他们吵架时把门关严,恨不得把门缝也用东西塞住,怕邻居探过头来窥探。
然后,劝这个,劝那个。
当然,他最怕妈妈发脾气,常用自己的一双小手,拽住妈妈的裤子,不停的要她別吵了,自己以后会更听话。
等到妈妈平息下来,他又会背着妈妈安慰爸爸,要他别生气了,他会永远站在爸爸这一边。
所以,很小的时候,小海就形成了讨好型人格。
现如今,他已经快大学毕业了,身材高大,英俊帅气,各方面也都很优秀。但是他过得一点都不开心,每天生活得很压抑。
这是为什么呢?
就是因为小海的讨好型人格在作祟,讨好老师,讨好同学,讨好相干不相干的人,他觉得费尽了心力,活得太累了。
他曾跟妈妈讨论过这个话题,觉得自己内心自卑,为何要讨好别人呢?他说自己要改变,不要这样一直下去,害怕有一天承受不了。
小海说他要戒掉讨好,可是在爸妈要彻底分开这件事上,他又开始讨好妈妈,让妈妈感觉很困惑。你明明在讨好我,还说自己戒掉了讨好
什么是讨好型人格呢?
不会拒绝他人,且处处以自己的退让、牺牲来讨好他人、满足他人的需求,屈从自己的意愿来获得别人想要的爱与赞赏等等。这种性格在心理学上被称为讨好型人格。
美国家庭治疗师维吉尼亚·萨提亚在《萨提亚转化式家庭治疗》一书中指出:
“讨好是一种求生存的应对姿态,在压力情境下,一个人忽视自己的感受,认为他人和情境都比自己更重要,尽力取悦一切人和事,就是不在乎自己。这便是讨好。”
心理学家说,如果你在工作、恋爱或其他方面有以下体验,很可能你就是一个“讨好型人格(People-Pleaser)” :
1、与人交往时总是小心翼翼,担心冷场尴尬;
2、不断照顾别人的情绪,花费大量时间,身心疲惫;
3、表现出“故作的谦卑”,在人前将自己所有情绪都隐藏起来;
4.从来没有和人吵过架,完全无法做到拒绝别人;
讨好型人格的人,总是对别人的要求唯命是从,格外在意别人对自己的看法,内心充满自卑,没有主见。
教育专家李玫瑾教授曾经讲过:“喜欢讨好别人的孩子,背后往往有一个吵闹的家庭。”
父母为了给小海一个完整的家,离婚后又在一起生活了很多年。
小海在看似完整表面和谐的家里,实际上每天经历着硝烟弥漫,战火不断。形成了讨好型人格,让父母因他捆绑这么多年,变得没有任何的意义。
奇葩说中蒋方舟谈论自己的经历,她说自己曾经是一个讨好型人格,极度讨好别人,极度不自信,不相信自己,害怕与人发生冲突,活得特别憋屈,后来她一个人去日本生活了一段时间,彻底改变了自己,不再讨好别人,活得更加随意洒脱了。
心理专家武志红:过于讨好,意味着对关系的极大不尊重。
你用不尊重自己的方式,教会对方不尊重。
在这种互动中,两人其实是一起沦陷的。
一个成为关系的炮灰,而另一方也陷入恶毒的境地。
所以关系中,必须学会尊重自己,对方才会尊重你。
在彼此的爱与尊重中,去成就彼此。
要想改掉讨好型人格,就要注意以下几点:
一、勇于说“不”
忠于自己做人做事的原则,帮忙的事情符合自己的价值观,而不是违心的去帮。克服讨好型最关键一点就是懂得把自己内心的需求,表达出来。
二、建立边界意识
讨好型人格在与人交往时没有边界意识,要从小事培养自己划界限的习惯,增强自我意识。讨好型人格的人自我意识薄弱,自尊感低,内心渴望别人的认同和赞赏。
三、 去除道德绑架
讨好型人格的人不忍心拒绝别人,以为这样会让别人不开心。认为只要大家开心,自己妥协是应该的。 这些都是自己给自己设定的道德绑架。
四、学会自爱
不要过多在意别人的看法,谁都无法做到人人喜欢。也不必时常和别人做比较,接受自己的不完美,像对待朋友一样,善待自己。
五、提升自信
讨好型人格的人大多认为自己不够好,不够优秀,自己对自己的认可度不高,需要通过以讨好的方式,来让别人来认可自己。如果自己对自己的认可和关爱足够多,需要从外界获得认可的部分就会变少。
六、做好自己
用讨好的方式吸引来的人,未必是真正欣赏你的人,人生最开心的,莫过于接受自己的真实,并勇敢做自己。
七、多看书
讨好型人格缺乏自信和安全感,一味地想要通过讨好别人来获取心理安慰。可通过阅读来提高自信,让自己更有远见,这样才会更加的快乐,从讨好型人格中走出来。
平时一定要让自己保持高姿态的生活态度,这样别人才不会觉得你好欺负,才不会经常支使你做事情。
多年形成,改变不是一蹴而就的事,不要心急,要循序渐进,相信自己,一定可以变得更好。
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