与自己约会第130天，自由书写

早醒想着探索自己昨晚为何对爸爸有生气，但习惯性刷朋友圈十分钟有的，我为何这么关心别人的生活？

生怕自己遗漏了什么信息，与世界脱节？害怕孤独寂寞一个人？急于互动与外面，了解别人朋友圈也是一个动作，表达我在活着？可以有一些掌控感？

果真如此吗？刷朋友圈了，我就了解朋友们在干嘛，就不脱节了？有一点了解，但上朋友圈了解甚少，真的想与朋友连接，可以直接电话微信联系，更有效。

就不孤独寂寞了？就表达活着了？刷完后，时间过去了，内心深处的孤独寂寞，渴望互动，被看见的需求仍在，匮乏感仍在。如同一个人身体上有伤，却不治伤，而是到处乱走，看别人在干嘛，缘木求鱼哉？

或者看别人悲伤痛苦，有些同感，悲悯，陪伴感，见别人快乐，有时羡慕，有时嫉妒，有对同感，开心，这又如何？镜中月水中花。

也许还是回头，来陪伴自己的匮乏，寻找，渴望陪伴吧。陪伴自己的内在小孩，陪伴自己的腹中宝宝，陪伴自己的身体感觉，用呼吸，冥想，正念身体扫描，或看书，或大自然中树木对话，或与身体对话，祝福我新的人生模式开启，减少纠结，怨恨，孤独，恐惧，获得陪伴，理解，温暖，平静，看见真实的自己，越来越轻盈地活着。

下面开始新旧模式对话告别。

亲爱的新模式，你不抓取追逐别人的关注，你愿意努力陪伴看见自己，真为你开心。我老了，累了，这么多年疯狂抓取别人的关心，太难了。很耗神力，真的很累。我自己己是庞然大躯，来供应主人的内在寂寞的寄生物，可是，一叶浮萍越来越大，我也终究是浮萍，主人要的是扎根大地，根深叶茂，安稳踏实，温暖富足，我再长大，再努力，不过是南缘北辙。

老模式敬上

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亲爱的老模式，你忠心耿耿，勤勤勉勉，辛苦一生，深爱主人，为了主人的寂寞孤独恐惧求陪伴，你甚至长成畸形的庞然大躯，很是艰辛，不易，难得，我来了，你可以休养一下了，你可以自由一些，我尊重你，我的前辈，我知道我目前是弱些，但我会如你一样努力长大，陪伴主人，了解主人，给她疗伤。缓解疗愈她的恐惧焦虑孤独。祝福你自由。你是花瓣，我是花心儿，谢谢你的承载，先有你，才可以有我。我会努力绽放。

新模式敬上

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原来，如一朵花的层层瓣儿，每一层都值得尊重，拥抱，欣赏。

新旧模式，谢谢你们来到我的身边，都这么爱我，努力爱我，满足我的匮乏，愿意疗愈陪伴我的孤独寂寞，恐惧焦虑。无限感恩。

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突然想起初恋分手时唱的一首歌，花的心藏在蕊中，都把花期都错过。他通过这首歌表达他的爱我的心，我不懂。又渴望我懂。

爸爸昨晚的谎言，上次的谎言，童年时的谎言，可都是善意的初心吧，想安抚童年的我，他们会早回家，可又不敢说做不到或者拿不准。昨晚想表达自己的爱，想自己被人看见，可又与事实不太符合，上次知道我厌烦，就故意隐藏家里来客的事。

也许我是被男性爱着的，但爸爸让我觉得被欺骗，初恋让我很恐惧无奈，现在老公让我半信半疑吧。

祝福我可以看见更深的初心吧。

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正如这墙，感受到的不是隔阂，而是墙后的拥抱。

最近发现对老公，投射成了好爸爸，对爸爸，投射成了坏爸爸。偶尔，从坏爸爸中有看见温暖，从好爸爸中有看见怨恨，越来越可以看见真实的他们，可真好，活得越来越真实，越来越多接纳，平静。

昨晚爸爸说谎初心是想让我感受到他的爱，为何我联想到上次类似事，童年事，如此愤怒？

因为童年回忆的等待中，他答应好却迟迟不归的，煎熬，失望，绝望，孤独寂寞，恐惧，饥饿？觉得自己不被爱？却又不甘心？我在等待，等待。

等待什么呢？

父母早点回家，可以看见我的等待辛苦不容易，可以心疼我在等待中的煎熬。

父母回到家，可以拥抱我，亲亲我，给我烧晚饭，带来礼物，那就更好了，哪怕很简单，代表一天在外，分离，他们依然在想着我，关心着我，爱着我。

可为何昨晚爸爸善意表达爱的谎言我不接纳呢？

我渴望更多，更真实的表达爱。

对自己得到很少的爱的愤怒，不公，呐喊。

我的方式似乎有些激动，可以静下来，用比较好的语气说我的情绪，需求。原因。

我己经长大了，可以用嘴巴交流我的想法情感需求原因。

同时请求别人考虑，不是要求。

谢谢自己昨天表达了原因，己经有进步了，下次表达生气和需求。

尤其是需求，说不定他以后更不会表达爱了。

爱的表达，真真需要智慧。

亲爱的童年等待中的小孩，愿我今天可以通过深呼唤，抚养表达我对你的陪伴，爱意，我们同在，我永远地爱着你。让我一点点地慢慢地温暖你的心。

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