不想写作业的一天

今天也是不想做事的一天。不想写作业，不想工作。要是可以每天睡到自然醒，在家想干嘛干嘛就好了。回想从小到大的寒暑假们，没有一天我是觉得无聊得想开学的。无法理解那些闲不住的人。假使给我一个机会宅在家无所事事，管吃管喝，就是不能出门，保守估计我也能呆个三个月起步吧。

最近p事挺多。即使手头有报不完的材料，我也总能淡定地拖到最后一刻再完成它，好比当年交寒暑假作业一样。

拖延却并非全然是个缺点。

昨天遇到其它单位与我同一岗位的同事被折磨得苦不堪言，晚上加班周末还要加班。随着她办事效率和业务能力的增长，她的工作越来越多。尽管上级组织很倚重她，分管领导离不开她，待遇却没跟上，使她颇为无奈。而我一直以来只是完成规定动作，并无卓越表现。成绩平平，存在感较低。这些结果都得益于我的拖延症。不仅永远不会过劳死，偶尔干两件好事还能得到称赞，因为领导的标准不一样嘛。

在这样的拖延下，我获得了碎片式的悠闲安慰。让整个人处于松弛一点的状态。也比较好安慰自己：我的不成功是因为我没有努力。就像小时候安慰自己成绩不好一样。

医生说我有自我否定的倾向。是的。我时常觉得自己丑陋、卑微、渺小、无能为力。所以理所应当我拖延，粗制滥造，不达标。假使所有人都对我把标准降低再降低，我就能完成自我实现吗？

我喜欢听赞美。哪怕有时自己对着镜子都觉得这姑娘挺好看。接下来一个念头却依然是：美则美矣，不过一个loser。

医生问我，是否小时候小时候爸妈对我要求很高，总给我制定无法达成的目标。我说不是的，爸妈对我几乎从来没什么要求。医生又问，父母虽然没制定目标但是否有表现出对我的不满。我想这是有的。虽然从未有过什么目标，但很多结果他们其实是并不满意的。医生说这大概把我陷入无法达成的困境中。我想是的。回想从小到大，我从没有一件满意的作品。我碌碌无为，一无所成。

我常常向他人索要赞美和表扬，因为我真心渴望。而得到它以后，脑海中总有声音在说：这只是客套，只是礼貌。所以我一遍一遍地问，一遍一遍的问。问不会嫌我烦的人。

医生说我的眼里总不经意流露忧伤。

我在努力快乐起来。可如果忧伤是我的底色，我也不会将它彻底赶走，因为没有这个必要。如果一无所成是我的宿命，那么就多体验吧。让结果永远留在彼岸。