我有资格据理力争

中午去餐厅吃麻辣烫，选好之后给了我一个号码牌—25号，等了差不多五分钟，中午到我了，可是给我的那一瞬间，我低头一看发现了很多丸子——这不是我的！我第一时间跟店家说，然后另外一个女孩儿端着一碗饭也过来了，说那不是她的，我一看那是我的，店家让我们交换，我说她已经拿走了我不要，那个人忙说“我没有吃”，可是虽然近视但我分明看到碗里有很多葱，“可是那里面有葱，我不吃葱”，然后灵活的店家让我再去打一份，我虽然很不情愿（因为我很饿）但还是去了，一个时候我隐约感受到了一些目光、听到了一些声音（听不真切，大体是说我难说话），一开始我没在意，我又麻溜的把刚才打的重新打了一遍，减少了几根菠菜多放了两根香菜，还是11块，然后等待的过程我听到有人嘱咐“不要蒜”，可我分明看到她们放了然后背过身把他们又弄了出来，然后加汤给了人家，我也赶紧跟对方说“我不要蒜”，可或许是因为动作已经太过熟练，那人还是放了，然后我要求他把它们弄出来，然后那个小伙儿也很机智的把他们在锅里回了一下，这时候我已经明显感觉自己有些底气不足，尽管我觉得我并没有错，但是那份感觉很强烈，甚至让我来不及觉察，为了逃离那份不知名的情绪，我甚至开始抱怨那个拿错饭的女孩儿“自己选的东西都不知道”。

当我这样说的时候对面的人并没有感受到我的异样，只是机械性的回复了一句，然后我便闭嘴开始吃，之后听到了一句话“你姐是不吃饭，你是不吃肉”，印象中这是第二次听到了，不记得第一次听到时的感受，只知道此刻内心异常的愤怒，我让自己沉默了几秒，期间对方想要把我内心的褶皱打开，我没有理会，然后看着对方的眼睛用我觉得平静而又坚定的声音跟对方说“我不知道你说这句话是想表达什么意思，但你知道我接收到的是什么吗？印象中这至少是你第二次这么说了，如果你觉得这是玩笑，那我想告诉你我认为玩笑是要让人感觉舒服的，而你这样说我爱你不舒服”之后我们便陷入了沉默，直到我问“等下还去办公室吗”对方说“不了，我直接回去”，然后便各奔东西。

在我头也不回的回办公室的路上我竟然还希冀对方会跟着我，或者突然跑来抱我一下，可是，没有！

还记得我们刚认识没多久的那个雪夜，在我锁门时不经意的一个回头那个出现在我视线里的身影，给到我心里一股猛烈的震颤，原本的怒气一下子消失无踪，快步跑过去抱在了一起，我把这份默默守护当作是爱的表达，但是却忘记了随时时间的推移，他是会变的，而我的要求也会越来越多，很多次我们吵得面红耳赤，其实他不知道对女人而言尤其是我最有效的办法就是用力地抱紧我。“他还不懂还是不懂，一个拥抱能代替所有”SHE的这句歌词我很喜欢，尽管我也跟他说过很多次，但似乎到目前为止效果并不那么明显。

貌似有些跑偏了，继续我的感受。

回到办公室我用文档记录了自己的感受，原来当我听到他那样说时我感受到的是嫌弃、嘲笑，我问自己为什么在吃上如此较真，并且尝试用丰田五问连续发问，然后我发现自己把能否吃上自己想吃的饭跟自己是否重要画了等号，这个应该算是限制性的信念吧。

吃上了自己想吃的饭，自己就很重要吗？

不见得，有钱就能买来，卖家才不管买家是谁呢

没有吃上想吃的饭，自己就不重要吗？

可能是没有条件才吃不了的，比如季节性的食物，比如即便是皇帝也吃不到现在的美食

除了吃上自己想爱的饭，还有什么能够体现自己很重要？重要的指向是谁？对自己而言重要，对别人可不见得重要呢！重要具体指的是什么呢？

先照顾自己、尊重接纳自己的感受不轻易被他人的看法所左右

自己、重要他人

放在第一位，这个只有自己才可以，其他人是不可能做到的，不管是父母还是伴侣都是如此

晚上在跟同学吐槽描述时间的前因后果时意外发现了自己那份不舒服的感觉的来源，原来就像是周六那天一样，并不是他的反应你让我不舒服，而是我本就已经不舒服了，原来我是希望可以有人在我身边告诉我“我是对的，我有资格照顾自己的感受，我有资格据理力争，我有资格在不影响其他人的情况下照顾满足自己的需要”

成长过程中习惯了屈从，习惯了委屈自己，习惯了维持表面的和平，所以每当想要坚持自己的观点时就会有个声音出现“那是不对的！何必呢？”所以一直渴望身边有一个温柔而坚定的声音告诉我“是的，你是可以的！因为你有资格”这份期待从父母那里已经不知不觉的转嫁到了他的身上，所以才会对他百般挑剔（当然都是无意识的）

到这里再次印证了“亲爱的，外面没有别人，只有自己”，原来到头来改变的还是只能是自己