生活幸福的标配―非暴力沟通（书评）

生活幸福的标配――非暴力沟通

是什么赋予我们力量，使我们在最恶劣的情况下，也能关爱生命？给我启发的是像艾提·海勒申那样的人。即使被关押在德国人惨无人道的集中营，她依然一片柔情。我认识到是语言及表达方式的巨大影响。在一些地区被称为“爱的语言”，马歇尔·卢森堡博士称之为“非暴力沟通”。

卢森堡博士的《非暴力沟通》极具启发性和影响力，教会了人们如何使个人生活更加和谐美好，解决了众多世界范围内的冲突和争端。

《非暴力沟通》的作者马歇尔·卢森堡博士，他早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，2006年获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖，在促进人类和谐共处方面获得了突出成就。

运用非暴力沟通可以让我们更加的理解自己，可以改善人际关系，还可以改进我们的工作……非暴力沟通如此重要，接下来我会从：倾听、爱自己和充分表达愤怒三个方面来介绍一下我读《非暴力沟通》的感悟：

全身心倾听，做情绪的管理者

一个人如果有机会倾诉，会是怎样的感觉呢？卡尔·罗杰斯这样写到：“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊……”每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前行……这真神奇啊！一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。

安德森女士是一所实验学校的校长，一天，她在午饭后回到自己的办公室时，发现有位叫米丽的女生满脸沮丧的坐在那里等她。米丽一见到她就问：“阿姨，你有时会不会连续几天都做了别人不喜欢的事情，而你并不是有意的。”

“是的，”安德森回答说，“我想我明白你的意思。”这时，安德森需要赶去参加一个十分重要的会议，她并不希望满屋子的人等她一个人。于是，她直接问：“米丽，我能为你做什么吗？”米丽轻轻抱住了她，望着她的眼睛，恳求她：“阿姨，我不要你做任何事情，我只想你听我说。”

安德森当时想：如果时间来不及，就请满屋子的成年人等等吧！于是，她和米丽一起坐在了长椅上，她的手抱着米丽的肩膀，米丽依偎着她，搂着她的腰。她们就这样坐着，直到米丽说完她的心事，而时间并不算长。米丽解开了她的情节，而安德森也有了巨大的收获。

有位妈妈声带上长了结节，医生强迫她禁声，至少10天不许说话。回到家里，儿子放学进门就嚷：“我恨老师！再也不去学校了！”

如果平时听到儿子这么说，妈妈一定会严厉地训斥他。但是，这一次她没有这样做，因为她不能讲话。

气愤的儿子趴在母亲的膝盖上，伤心地哭着说：“妈妈，今天老师叫我们写一篇作文，我拼错了一个字，老师就嘲笑了我一番，结果同学们都笑我，真没面子！”

妈妈依然没有说话，只是搂着伤心的儿子。儿子沉默了几分钟，从妈妈怀中站了起来，平静地说：“我要去公园了，同学们还等着我呢。谢谢您听我说这些事儿。”

这就是倾听的力量。在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人。

爱自己，是解决一切问题的关键

在赫布·加德纳编写的《一千个小丑》一剧中，主人公拒绝将他12岁的外甥交给儿童福利院。他郑重地说道：“我希望他准确无误地知道他是多么特殊的生命，要不，他在成长的过程中将会忽视这一点。我希望他保持清醒，并看到各种奇妙的可能。我希望他知道，一旦有机会，排除万难给世界一点触动是值得的。我还希望他知道为什么他是一个人，而不是一张椅子。”

然而，一旦负面的自我评价使我们看不到生命的美，我们就会忘记自己是“特殊的生命”，而把自己当做一张椅子。如果我们习惯于将自己视为工具――充满各种缺陷的工具，就会陷于自我憎恨之中，而无法从失误中获益，阻碍我们成长。

培养对自己的爱，可以从“转变自我评价的方式”开始，在我们的日常语言里，我们经常会使用一些词来打击自己，比如：应该、不得不、必须等，卢森堡博士在《非暴力沟通》这本书中告诉我们，可以用“选择做”代替“不得不”，我选择做――是因为我想要――。

比如卢森堡博士清单上的第二项：我选择开车送小孩上学，是因为孩子们能够得到我所看中的教育，虽然步行就可以到附近的学校上学。自此以后，他不在因为这事而埋怨自己。

因此，在日常生活中，我们主动根据需要和价值观来选择生活，不再是为了履行职责、获得回报、逃避惩罚或避免感到内疚和羞愧。通过深入理解我们行为的动机，用“选择做”来取代“不得不”，我们的生活将变得和谐并充满欢乐。

一位老音乐家，他在文革中被下放到农村，为牲口铡了整整七年的草，可等他平反回来，人们发现他依然精神饱满，并没有憔悴衰老。他笑着说：“怎么会老呢，到哪里都是音乐，每天铡草我都是打着拍铡的。”

如果这位老音乐家整天想的就是：怎么这么不公平，我一个著名的音乐家让我来这个鸟不拉粪的地方铡草，还不如死了好。相信他也不能活到平反，早早地会被气死。（这一个例子不知道行不行？）

充分表达愤怒，让爱融入生活

愤怒每个人都经历过，到底什么让我们如此生气呢？我们从第五章“感受的根源”了解到，听到不中听的话时，我们有四种选择：1，责备自己  2，指责他人    3，体会自己的感受和需要    4，体会他人的感受和需要。当我们选择第二种反应时，我们认为别人应当认错或受罚――我相信这就是我们生气的原因。

我们经常约人，有时被约的人可能会迟到。如果我们看到的是诚实守信，我们也许会觉得不耐烦。反之，如果我们想休息一会，我们可能就不会介意她来晚了。因此，同一件事情，不同的需要导致不同的感受。一旦意识到自己的需要――不论是友谊、诚信还是休息，我们就可以更加体贴自己。

在生气时，批评和指责他人都无法真正传达我们的心声。如果想充分表达愤怒，我们就不能归咎于他人，而把注意力放在自己的感受和需要上。与批评和指责他人相比，直接说出我们的需要更有可能使我们的愿望得到满足。

有时家里脏乱，需要擦擦家具、拖拖地、收拾收拾，我就会对老公说：家都乱死了，你不能收拾一下吗，就知道玩手机。而老公呢，会说：你怎么不收拾？就这样开始争吵，那如果使用《非暴力沟通》上的语言：老公，我想在一个干净、舒适的环境里住，你来拖拖地吧，这样的话老公就乐呵乐呵的就去干活了，而一定不会发生争吵。

非暴力意味着让爱融入生活。它鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情意相通，乐于互助。我相信读完《非暴力沟通》这本书，我们可以发现生命的美与力量，从此尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情会主导着我们的生活。