我今年28岁，这是我消失在朋友圈的真正原因。

5月10号，母亲节，回家闲着的时候刷了一下朋友圈，我突然发现，我不发朋友圈已经有两年了。

不过以前发的挺多。我是偏远山村里的农家孩子，2015年才接触微信，那个时候，我几乎天天发，平均一天一条，有时候也会一天发五六条。其实，也没什么事要说，只是单纯的分享一些在学校的日常，分享今天读的某本书、某句话，转发一些心灵鸡汤，或者发两句伤春悲秋的语录，反正无论如何都要闹出一点动静来，总感觉不发点什么东西别人就会忘记我了。

用辛弃疾的话说就是“少年不知愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁”，用我们白话文说就是刷存在感。而且，发朋友圈只是这件事情的开始，它不但是发朋友圈这么一件事，不是发完了就不管了，而是，你发完，就睡有人点赞、评论，你就得去给人家回赞、回复评论。甚至，还偷偷去刷新，看看某个人给你点赞、评论了没有，或者她有没有私聊你？她是不是没看到我刚才发的动态，我要不要删除，重新发一次？然后再偷偷去她朋友圈看看她有没有更新动态了。

这每天无数的时间都花在了发朋友圈、刷朋友圈、评论别人、回复别人的评论这些乱七八糟的事情和胡思乱想上了。

其实，我一直觉得这种事情没有意思，除了虚度光阴，在和对方聊天时，谈天说地，能找到一些自我快慰之外，作用并不大，我们应该把更多的时间放在更有意义的事情上去。

2018年中，那时候我的抑郁症还没回复，时好时坏，有个同事说：“建承，你应该多打打游戏，刷一刷抖音、快手，这样你会开心很多。”我也去尝试了，但没有持续多久，我便放弃了，打一场英雄联盟差不多要40分钟，这40多分钟我可以做很多有意义的事了；刷抖音确实让我很开心，因为它刺激着我的大脑分泌多巴胺，是我感到快乐、兴奋，但这有什么用？这种低级快乐过后，我发现这一切都没有意义，而且我感到真的好疲惫，无力，自责，我坚持了两个晚上，我放弃了。

尤其是我在桌面上看到的我之前计算的，一个人的生命时长，让我有更多的紧迫感和负罪感，生命太短暂，时间太宝贵，而我已经荒废了二十几年的光阴。

我想起我高中的时候，一个比较好的同学失恋了，我陪她聊天，聊了一整个晚上，都是听她和她男朋友这几年的苦水，也给了她很多情感建议，聊到天亮，顶着熊猫眼去上课。可是，第二天，她又跟她男朋友和好了，还发朋友圈，“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”。可没过一个星期，我那同学又哭红了脸说，他们又分手了。这样的事情，反反复复，分分合合，在两年时间里持续了我不下15次，每次都是我通宵达旦的陪聊。

类似这样浪费时间，毫无意义的是还有很多很多。

我和我得初恋是高四复读后再一起的，原本跟我同班的她因为生病不得不休学一年，而这期间，无数个夜晚做她的情感倾听者，跟她有个感情上的升温，在我快去北京念大学的时候，又回母校陪她读了一年，虽然不再同班，但经常能见面，还能分享一些毕业班的苦闷与烦躁。但大学后，我们就异地了，我去了东北，我在南方。然后，她在那边恋爱了，直到半年后我才知道。我一瞬间慌乱、茫然失措。而她只有分手了才会想起我，再复合的时候，我的消息再如石沉大海一般，不见踪迹。入水的石头，还能泛起涟漪呢。

在这往后的五年时间里，我虽然没有酗酒、熬夜、买醉，但几乎没有做过一件值得骄傲啊的事。

我怀疑现在有很多人跟以前的我一样，每天发个朋友圈就是为了给某人看到，依然为了爱而不得的人，费劲心思去讨好、陪伴。一晃，五年就过去了，而一个人一辈子里有多少个五年？

曾经少年骑竹马，转眼又是白头翁，年少的我们根本体会不到岁月竟是如此的残忍。

人的一生很短，经历有限，要把有限的时间尽可能的去放大自己的价值，而不是去做没有结果的事情。