『 问 』
你好，见字如面。
我是一名高三女生，所在城市疫情严重，唯一能做的事情，就是待在家中好好学习。
我自控能力不是很强，家中诸多干扰和诱惑，为了克服自己的弱点，我和网课学习群里一个陌生男生组成一个学习小组，相互监督鼓励，每天打卡学习，把当日完成的学习量发给对方。
我之前每天只能学习8个小时，现在每天能坚持10至11个小时，很少再玩手机。
就在我兴冲冲想和妈妈分享这个收获时，她查看我的手机时，发现我和那个男生的聊天记录，认定我在谈恋爱，还嫌弃对方是一个艺考生。
然后，妈妈命令我必须删掉这个同学。我保证没有其他心思，就没有听妈妈的话删掉。
第二天，妈妈突然又审问我，是不是没有删除那个男生。我非常好奇她怎么知道，发现她偷看了我的手机，内心很不舒服，我就给微信上了锁。
妈妈发现我锁了微信后，又质问我为什么要防着她，说还有100多天就要高考了，我整天只知道想这些乱七八糟的东西。
我哭着说，我马上就成年了，我应该有自由，我不喜欢处处被监视，更不喜欢生活在她的掌控里。
我的哭诉，让妈妈情绪突然崩溃。
她骂我是白眼狼，说自己牺牲这么多还不都是为了我，说我今后爱怎么着怎么着，进而把矛头指向我爸，说她也应该像我爸那样，当甩手掌柜，对我不管不问。
她甚至说，我恨她，盼她早点死掉，这样我就自由了。
我难过极了。因为，真相压根儿不是妈妈想的那样。
我深爱并感激我的妈妈，甚至觉得她被爸爸伤害这么多年，至今还不离婚，就是为了给我一个完整的家。
我开始读高三时，妈妈为了陪我，请了一年长假，两个城市来回跑（读书的地方和家不是一个城市）。
但，因为婚姻不幸，对我爸意见很大，她总爱牢骚，甚至亲口对我说过“男人都是让人失望的家伙”这样的话。
这次矛盾爆发后，妈妈已经3天不和我说话了。
她做完饭放在桌子上，我和她说话她也不理，这让我想起小时候，她和爸爸吵架哭闹后，摔门而出去姥姥家，我一个人蜷缩在卧室里，孤独冰冷的感觉。
这3天，我反复揣摩妈妈生气说的话，觉得如果我消失了，她是不是就可以离婚，就能开始轻松的生活，而不再因为我的不争气而愤怒。
这样的暗示，搞得我连学习的劲头都没有了。要知道，我成绩不错，曾许愿要考上中国政法大学。
我想好好复习，抓住这最后的100多天，考上好大学实现自己的梦想，让妈妈安心。但是，我又不知道，怎么样和她好好相处，能让她相信我，开心点。
帮帮我。
『 答 』
孩子，感谢你的信赖。
清晨起床，读完你的来信，拉开窗帘，看到外面春光满院，天空湛蓝，再次祈祷疫情快点结束，这样，你还有更多你这样的孩子，就能重返校园，有序勤读。
疫情阴影之下，全国14亿人，在身体失去自由后，情绪都不稳定。
何况你，一个寒窗苦读10年、2020年参加高考的学生，还有你妈妈，一个宁肯牺牲自己，也要维持完整家庭的高三陪读家长。
病毒肆虐的恐惧，和不知何时才能复课的焦虑，以及今年高考是否会延迟的未知，一一叠加在一起，催化了你和妈妈间的这场冲突。
17年前，SARS肆虐时，我和我的同学们面临大学毕业。因为疫情蔓延，交通管制，就业选择的机会有限。
那时候，我们也有过同样的情绪，但17年后再回首，发现将错就错，一路奋斗，反而一切都最好的安排：
看，病毒和疫情摧毁不了努力者的人生。
疫情之下，人人平等。
此刻，你承受的不安和焦虑，同龄同处境的孩子都在承受。
何况，关于2020年夏的高考，国家正在研究政策，是延后还是降低难度，很快就会有一套因地制宜的举措。
这样的安慰，希望能让你和妈妈都好过一点。
然后，我们再聊聊你们之间更深层次的问题。
01
早恋最大的危害，不是学习成绩。
你和妈妈的战争，源自于你和一个陌生男生的聊天。
尽管，这是因学习而生发的聊天，但在妈妈眼里，这就是早恋的苗头，必须掐掉。
而在你看来，这是妈妈的控制，所以必须反抗。
整个寒假中，至少有10位中学家长给我来信，谈到孩子早恋的问题，很恐慌，认定孩子成绩退步，就是早恋作祸。
早恋会影响学习吗？
会。
学习需要专注，但少男少女，情窦初开，心心念念全是对方，加上自控力差，沉醉其中，难免分心。
那么早恋对孩子的影响有多大？
没有父母恐惧的那么大。
早恋最大的危害，不是青春期的孩子陷入了爱恋，而是认定早恋就是灾难的父母，在权力失控的恐惧中，用强制的方式，完全站到孩子的对立面，直至成了孩子的仇人。
而萌发自主意识的孩子，为了防范父母，或者摆脱控制，学会采取一系列和学习无关的反侦察：撒谎，欺骗，表面一套背后一套……
孩子们为此消耗的过多心力，远远超过恋爱，真的耽误学习。
早恋的问题，不过是一个诱因，真相是，父母孩子之间长久的不信赖。
来信的你，虽然说自己没有谈恋爱的想法，但从你一系列反对妈妈的举动，可以看出你对这个陌生男生有好感。
年长的妈妈，正是看见了这样的苗头，才拿出了一系列杀手锏。
妈妈做的对吗？
不对。
她不信赖你，无法相信你能处理好和学习伙伴的关系，甚至因为对方是艺考生，文化课不高也可以过关，忧虑他会拖了你的后腿。
妈妈的错，是源自她自己内心“你考不好”的投射，而把怨气发泄到你和那个男生的联系上。
而她的恐惧之所以这么深，和她自身的婚姻，又密不可分。
02
亲子关系的病因，是夫妻关系。
每个特别爱控制的妈妈背后，几乎都站在一个不怎么负责的爸爸。
一小就对孩子大包大揽的妈妈，几乎承担了孩子全部的抚养和教育，这种卑微忙碌到没有自我的付出，势必让她们将孩子视为全部。
“你可是妈的一切啊，我这么做还不都是为了你！”
《小欢喜》中，宋倩的这句台词，道出了很多中国式妈妈的心声。
夫妻关系的不和，更让妈妈无意识中，把孩子当成自己的隐形伴侣，所有的喜怒哀乐，都因孩子而生。
爱有多深，恐惧就有多大。
把孩子当成一切的妈妈，最害怕的事情，就是孩子的失控。
所以，她们会像宋倩那样，监视孩子的一举一动、一言一行，甚至每道题的对错，和每次成绩的名次。
她们不允许自己倾尽所有的期待落空，所以就拼命把孩子攥在手中。
但孩子一个倔强的生命，最终都会像《小欢喜》中的英子那样，发出“我就是要摆脱你”的怒吼。
也像，你在这场疫情下，对妈妈发出的“我不要被控制”的控诉。
这样的反抗，说明你在长大。
只是，这样反抗的你，在对抗妈妈的过程中，也应该看见这样的真相：
长大的标志，从来不是成功反抗了大人，而是偷偷学会了对自己负责。
不想被别人掌控自己的人生，就要在自我掌控中做好自己的事情。
明白这点后，我们再来谈谈爱的方法。
03
突围原生家庭的路，不是一味对抗。
从来信中能看出，你是一个懂事的孩子，对父母之间的关系，对母亲多年的隐忍，有着细微而深切的体察。
就像，所有父母关系不好的孩子一样：
让自己表现得乖一点再乖一点，优秀一点再优秀一点，通过这种压抑的温柔和刻意的讨好，试图用小小的身躯，填补父母之间的裂痕。
尽管，你们都没有做错什么，还是父母关系的受害者。
孩子，相比疫情之下，你和妈妈的这场冲突，你更需要察觉的，是在愧疚分裂中，而陷入的自我否定。
这，才是你这100多天里最大的敌人，也是你往后余生中，最需要突围的原生家庭。
所以，我给你的建议如下：
①向妈妈展示爱，先她一步，学会成长。
和妈妈坐下来好好谈谈，告诉她你一直都爱她，也知道这些年她的委屈，把你内心最真实、最深藏的话，在这个病毒肆虐的日子里，说给她听。
这个方法，无法一时改变妈妈长久以来的控制，但会让她在被爱里，去反省自己。
改变就是这样一点点开始的：
我们改变了自己，一切才会慢慢变好。
当你比妈妈领先一步，学会表达爱，不再一味用争吵和反抗解决问题，小小的你已经超越了父母，也必然会在未来的日子里，学会爱，被深爱。
解决了这个问题，删不删那个男生的问题，都不再重要。
②妈妈的路，是她的选择，你不要自责。
妈妈和爸爸不和，但一直没有离婚，选择留下来，她表层的出发点，是为了给你一个完整的家，深层的原因，是她无力或不愿选择离婚。
所以，妈妈的不幸，是她性格和命运所致，而不是因为你是个累赘：
你是妈妈的孩子，即便她选择了离婚，还是有责任养你，爱你，陪读，照顾你到成年。
妈妈的抱怨和委屈，是她对自己现状的不满，而不是你不够好。
你是个好姑娘，配得上更好的大学，值得拥有更好的未来。
请每天给自己这样的暗示。
所以，不要把妈妈的不幸全部揽在自己身上，更不要拿妈妈的认知去评判男人和世界。
你的认知，需要你去经历。
你的命运，藏在你自己的探索里。
③最好的突围，是做好自己的事情。
你的妈妈，不完美，甚至说有着很多问题，也未尝不可。
她对男人对自己，有着偏激的认知，甚至会在恐慌中，处理不好自己的情绪，说出过激而伤人的话。
她期望你能出息，不管这是为了满足自己的虚荣心，或者向你爸证明她是对的，但你都要明白，好好学习，考上大学，受益的人不是妈妈，而是你自己。
放弃对妈妈的抵抗，不是接受她的控制，而是让自己平和，然后在有序努力中，考上梦想的大学。
而不是，在对妈妈的一味抵触里，放弃自己，一辈子重复妈妈的命运。
孩子，向父母证明自己对的好方法，是你成了更好的人，而不是比他们还差。
亲爱的姑娘，这封长信的最后，很想和你分享这样一个故事：
一个穷人家的孩子，为了摆脱饥饿和无知，千里迢迢，长途跋涉，去朝见智者。
他问：“聪明的智者，我父母贫困又愚昧，我乡邻落后又穷酸，我怎么做才能改变他们？”
智者摸摸这个孩子的头说：
“一直往前走，就好了。”
孩子不明白智者什么意思，气鼓鼓回到家里，吃着凉馍，点着夜灯，好好读书，只为超越这个徒有其名的智者，让自己成为能回答任何问题的智者。
多年后，他学富五车，光宗耀祖，名声大噪，成为大师，为很多困顿中的人指点迷津。而他，最喜欢说的一句话也是：
“一直往前走，就好了。”
我们改变不了任何人，但我们可以鼓励自己一直往前走。
走过泥泞沼泽，走过孤独深渊，走过愚昧偏见，走出原生家庭，走到柳暗花明，走到繁花盛开。
走到足以强大到，自己可以当内心深处，那个受伤的小女孩或小男孩的妈妈。