To my Vincent：

    2019年2月26日。我怀着极其复杂的心情写完这一篇。时间的指针终于走到了这一天。

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    首先祝你生日快乐。宝儿。这是我们熟悉以来的你的第一个生日。特地打定精神熬到零点，对你说生日快乐。31。好像是一个既成熟又迷茫的岁数。不晓得怎么表达我对你的祝福，早在2018年末的时候，我便开始构思和计划，其实也是突发奇想，突然觉的要为你做个什么，也是头脑一热灵感一来从先前只有一个大致的雏形，到后来实践，用了整整两个多月的时间，拼完了这幅看似不大却烧死了我所有脑细胞和费尽我所有眼力的C3迷你拼图。原谅我真心不是一个心灵手巧的女孩子，不然其实时间精力大大可以缩短很久。我在当初挑选画样的时候，没有选烂街的“星月夜”，也没有选普遍的“向日葵”，或者号称文艺小清新的“有乌鸦的麦田”；甚至连某宝卖家都对我的品味产生了深深的怀疑，一再告诫我，我要选的那幅不是很好拼，线条过于复杂，且几乎并没有参照物可言，新手慎选，可我还是一如当初的坚持，挑了这幅“文森特自画像”，他深遂的眼神那样盯着我，像是洞察一切的样子。冥冥之中觉得很合适。拼接，裱框，手写英文花体卡片，送给你，my vincent.希望你喜欢。

    我们曾说，事情不经盼，其实心里一直略有失望的是，在跨年时候，要送你生日礼物的事情被你知道了，搞得我整个人都很丧。其实我记得你的生日。一直记得。它牢牢的存在我的记忆深处，但我从未向你提及。惊喜这回事，说的多了，可能就成了惊吓。不过事已至此，只希望你能喜欢。那个呆呆木木的你，让整个事情都变得啼笑皆非。

  情人节前夕，你曾对我说，突然想安定下来，踏入人生的下一阶段。其实我一点也不意外。一直以来，总觉得自己才疏学浅，只可以高高的仰望你。认识你之后，我愿意把我最心爱的东西都送给你。毫不避讳的说，我内心深处，对你是有无限的亏欠的。虽然这么说会让你觉得不适。但从我的角度讲，遇见你总有一种如临末日的仓皇感。怎么解释呢？我总害怕每次见你就是所谓的最后一面，每个转身就是最后一个背影，所以只能拼命给予，感情，身体，所有我力所能及的东西。也因我对你的感情实在厚重，我从不求回报。因为，感情中是不能算计的。我不怕你看轻我，因为我一向脑子不好使，我真的想不出来，还有什么，能把你留在我身边，哪怕只是徒劳的延长一些时间。好像感觉做了足够多，时间就能给予我应有的回报……缘分总是那么浅，而我什么都抓不住。我曾说过，不管你做什么决定，说什么话，我都会支持你，你笑着跟我讲。“说的不对的就要指出来哦”。那么现在的你，可能随时都会成为别人的丈夫…曾经的你，没有情感寄托，没有伴侣陪伴，并不是因为什么不对，而是你选择不要这样活，在于你的决策。谁也没办法强迫谁，只要自己坚定。你这么选择一定是有你的想法和考虑，I respect.而现在，你已决定迈出人生的下一步，我除了祝福，别无他法。因我记得哈利波特里海格对哈利在国王十字车站讲的最后一句话：该来的总归回来，一旦来了，你就必须接受。你是个目的性和实践性极强的人，那些看似天马行空的计划，一步步都在实现，所以我早就已经在心里默默接受，接下来的这个计划，你肯定也会漂漂亮亮的完成。我想，那时候踏上红毯的你，把头发梳成大人模样，穿上一身帅气西装，到时候肯定比我印象中更帅气。我祝福你。将来你会有比我更好的人生，会有更甜的婚姻。

    我说，确实，每个人都会走出这一步。你安定了，也算是圆了父母的心愿。再也不会唠叨。你可以放心的带着他们周游世界。而且，你也不用活的那么孤单，终于有人会牵着你的手，一起环游世界。也许那个时候你的朋友圈，也终于不再会是一个人。这样想，我便觉得心里有些宽慰。我没办法陪你做的事情，没办法和你去的旅行，那些微信里欲言又止的关心和叹息，都终将会有一个人，代替我去行使。从第一天起。我就清楚，你对我而言，就是那可遇而不可求。我的境遇折磨你，伤害你，让你痛苦，当你有了归宿，同样的感受会在我身上回应。我不敢强调自己有多难过，因为可能这种难过已经在你身上应验过了，现在只是轮到我。说绝对不难过也是扯淡，我也绝逼不是什么天生的圣人。人总不能过分强调自己的情感，我不能总强调自己有多难过多不舍，多了就成了自私。而我不想这样去怀念你。

  我无数次在梦里看到，我和你拥抱的场景。周围是语焉不详的一片混沌。总是跟在你身后不停的追赶…脑补过那些日常。可我在想，如果我们的交集变足够长，没有了阻碍，在一起又可否会真的幸福？我经历了那么些事情，那些男人都像走马灯一样在我眼前出现又消失，即使一样的良辰美景，最后都会变鸡零狗碎，无法收场。你知道爱情里面最无奈的是什么么？就是总归会从轰轰烈烈变成平淡如水。我好怕我们也总会有想看生厌的一天。那个时候，才是真正的万劫不复。现在的我，至少可以怀念你。我们也起码不会走到陌路。这个思维制式会不会无敌了。我也不是没有思考过自己的现状，结合现实，和我所有的赌注和资本，奔向你，今后，永远在你身边。可不管怎么看，我害怕成阻碍你幸福路上的一块小石头。我不能把我失败的一些经历，让你也去重复，这样对你太不公平。曾经的我，以为爱情就是生活的全部，因为一点不顺心就大吵大闹，不停的想要试探对方自己在别人心里的位置。导致我分了无数次的手，受累无数次的伤。可我已经不是那个为了对方开煤气跳楼的幼稚女孩了，时间逼着我变成熟，现实，平静很多。表妹曾经跟我说，世上太多事，可遇而不可求。而你，就是那可遇而不可求。爱情，性，爱与被爱，这三样东西我长期压抑着，压抑着，遇到你之后得到了释放，谢谢你；即使我们可能就像初中数学课本里讲的，两条不平行直线，总会在某一时刻有交点，随后又逐渐渐行渐远。但有时候会有些羡慕那些和你在一起又离开的女孩子，她们有我企及不了的机会和时光，但也因为各自的任性和形形色色的事情没有在你生命中留下太大的痕迹。他们的招数其实女孩子都大同小异，故作软弱，撒娇害羞，让我好像我看到了曾经的自己。但时过境迁，唯有经历过很多事情，才会知道怎样去爱别人，怎样去收敛自己，我想，如果有机会，我一定会比她们都做得好。但好像只是丧失了竞争资格而已。我从不奢望你能一直记得我，毕竟离开一段感情和旧人且不再联系，是你的惯用做法，也是性格所致，无法强求，人也是健忘的，总会向前看所谓move on，但我还是期盼着，我和她们，会有那么一些些的不同。其实，我舍不得和害怕的，不是将来你不会再属于我，是你真的是我这二十多年来，遇见的第一个也是唯一一个，心灵这么纯洁通透的男孩子。这种概率真的是凤毛麟角。我觉得你善良、单纯、甚至有点不谙世事，每天阅读，思考，骑车，像个小孩子，和那些这个年龄段的世故，油腻，城府的男人大有不同。我想如果你能有机会和他们比肩站齐，我一定会第一个认出你。因为你身上发着光。与众不同。我很害怕，你也会变，将来的某一天，变的和他们一个样子，为生活琐碎而奔波，为金钱争吵，阿谀奉承溜须拍马，只为能爬高一点点，没了那个喜欢去看全世界和写下那些温情文字的身影……我不想你和他们一样“变脏”。这是不是也是某种程度的占有欲呢？但不是狭义男女的肌肤之亲或者是什么，我对你的感觉，就像你去看那幅“星月夜”一样，特别厌恶那些周围嘈杂喧嚣的人群，因为那是心里最单纯最美好的事物，你只想他们都安静，甚至一个人独占它，欣赏它，不想它被世俗淹没。虽然我没有那么贵的身家可以真正买的起它；而我对你也是同样的感觉～这样的感觉，我在面对自己心里很喜欢的事物也曾有同感。并不是贬低别人不懂欣赏抬高自己的清高，只是真的很想独占它，保护它，不想它被亵渎和玷污。如果可以，请答应我，继续这样去生活去做自己，不要变得和别人一样。永远不要。好不好？因为这是很难能可贵的品质，你不必苦恼自己和别人不一样，没有人懂你，其实我不敢自诩自己有多了不起，可我觉得，我懂你。这种感觉吸引我，让我对你的占有欲。让我爱你。你大概永远不会知道，在十多年前，当我还年轻，学生时代，是个尚对这个世界充满期待的天真女孩的时候，你符合我所有少女时代的幻想，干净，明朗，喜欢看书，运动。。我想人的择偶标准总是带着一种目的明确的指向性；虽然我后来再也没有遇到像你一样的男孩子，糊里糊涂也踏进了不好不坏的人生，感觉那个理想可能只是我幼稚的幻想缩影，可十多年过去，我遇到你，潜意识里的感觉又迸发出来。我不知道是不是幻觉，但是在雨花桥下你抱着我，我其实都快哭了，那一吻就是那么条件反射的自然发生…你来我的交响乐会，我压抑着内心的意外和欣喜，看着你坐在我身边打哈欠，佯装镇定，却还要想带我们去吃宵夜，我用坚决的语气否定了表妹的蛮不情愿，是因为我真的太心疼你了，看你那么累，真的不能任性的视而不见。十几个小时的和谐号，我困倦的望着窗外的疾驰而过，突然遇见了过去的自己对我说，这不就是当年那个你幻想的男孩子吗？我像恍然大悟一样，甚至开始喜极而泣。一路滴水未进，任凭经血湿透了裤子丢完了脸。宝儿。我知道我能为你考虑为你做的事情，其实很少，能落实的，就更是凤毛麟角；所谓远水解不了近渴，你可能终究会是别人的，可我总是想为你做些什么，为你挡点什么，就像是想用我的能力为你撑起来一个透明的屏障球，你只需要住进里面就好，不要管外界的纷纷扰扰就好。我总想着你的世界能因为有我的存在，能变的哪怕是有一点点那么的美好。这是套用超级英雄拯救世界的话语，可我不是superwoman，我没那么伟大，我无法拯救地球，我要的，不过就是你。我对你的好，你不必感激或者觉得愧对，因为这都是你应得的。你的可爱无害，你的单纯善良，已经给了我最好的回报。

  我一向是个喜欢半途而废，做事没有计划性，且浮浮躁躁的女孩子。遇到你之后，我开始看书，写作（虽然感觉十几年都没有看过书了），一个人思考，突然觉得这种生活方式也挺好的。可能爱情还是可以或多或少改变一个人。很羡慕好像你总可以把自己手头的事情做的很完美，而且对生活工作不抱怨，不会像我一点就着。我已经习惯了走在你身后踩着你的影子前行，你看的书，我都想去翻翻，你走过的路，我想去走走，你看过的剧，我也想去追追…我说我想立一个不大不小的flag，我想在30岁的临界点，也去顺着你的脚步，去丈量这个世界。哪怕由于安全考虑不得不放弃独自前行带上旅伴，我也想去看看你曾经走过的世界，看过的风景，想想当年的你，憧憬现在的你。那枚“CC”刺青也会在我的左肩，橄榄枝包裹着我们两个的名字，一路带着福祉和庇佑。这一定会是件so cool的事，你觉得呢？因吹斯汀。开始规划吧。NOW.

  我不能承诺实现很多事情，但我把我唯一可以做到的两件写在了英文卡片上。塞进我送你的生日礼物的缝隙。你会永远存在我心里。一直。心脏里有一片净土是你的。谁也拿不走。谁也赶不掉。只要它还在恸恸地跳…我不知道还要多久，但我将来定会背负着你的名字，走很远的路，去看很远的世界。

    还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时；

    此时相望不相闻，愿逐月华流照君。

    （另，起笔这篇时候是在2019情人节的凌晨。那天和你说了晚安后，我开始有些怅然若失的不能自已，便熬夜写完了开头。那天也得知是你的阴历生日。祝你生日快乐。My vincent.你对我而言，是个非常重要之人。

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      “愿你心亦永有瑰宝，灿烂如歌。”）