22-06-14是什么？

今日，在写作的时候，我遇到了一件事情。

在我准备重写顾漫的小说的时候，拿着他的第一集大纲

我却完全写不下去了。

感觉内心中，有一股气流，抵挡住我，不让我进入心中。

然后感觉十分消极，有一股灰色的东西从心里弥漫出来。

好像是一种感觉——我写不好，我写不好，顾漫的东西这么好，我是写不好的。

在以前，因为是我自己设结构，没有进入直接写这一层。在之前，我就在内心有评价——我设定的结构肯定不行，肯定是因为结构设定的不好，所以写不出来，或者写得太多太罗嗦。

但是这一次，按照别人的结构直接写，我就直接感觉到了这种感觉。

原来以前说自己结构设得不好，就是这种感觉，不过感觉可能是因为以前比较表层所以没有直接进入内心这个消极层。

感觉一股力往外推，不让我进入我的心里，我好似感觉一股消极的力量把我往外推，不让我进入我的心里，好像是不让我用我的心去写作。是一种消极，以前他是借口——不行，你设定的结构不行，所以无法写。这回又是——不行，顾漫写得这么好，不行，我写的不行，不行，我写小说故事不行。

这让我想到了，在我做文案的时候，我完全是压着自己去写的。

但是现在，感觉到了。

很久以前，从那个时候开始，我就不能写了，不能创作了。

是那次事件以后。

是“它，”这个东西，他在保护我。

因为那次的事故，在我的工作发展之初，遭受到了别人的利用，攻击，打击，诬陷，伤害之后。他就保护我，不让我再随意地创作了。

谢谢你！我知道了。

那个时候我没有足够的智慧来保护自己，也不懂得什么是人品。但是现在我懂了一点。

我的创作，也不会在公共的场所，有一点点安全了。

现在，我是要用他来赚钱了——虽然并不是利用，但是现在我的目标变了。

“你，”不用担心了。

我想跟你说说话——

那个时候我小，做错了一些事。但是那一点点小事，却完全导致了那么可怕的后果，和巨大的创伤和伤害。在我心里，认为那时遇到的人都不是人，那时遇到的事，是非人的凄惨遭遇。‘

是的。

的确如此，我允许自己接受和感受那份痛苦。

后来他们并不好了吧？我听说了一点点。

我知道你未能释怀的是

——为什么你错了一点点，却遭到如此巨大的，非人的折磨和伤痛。

是的，到如今我也未能知道。不知道。

但我知道，那叫“命运！”

为什么会有如此凄惨的命运？在冥想中，我们知道了原因。

虽然，这完全不能用现世来解释。

对不起，我当时未能保护到你。

于是，你决定不用自己的创作，来为别人做事，创造他们想要的东西，给那样的人和世界带来幸福。

我完全可以理解。

我唯一可以做的是——为自己而活， 为自己的快乐和钱，也就是精神与物质来创作。而所付出，皆有回报，值多少，要多少，没有一分降价！

可是你还害怕我遭到伤害！

在这世上，可能唯有你，会这么全心全意地为我着想。

对不起，我不应该这样仇视轻视轻慢你。

请原谅，我当时没有保护好你。

谢谢你，即使那样，仍然保持了你的善良，和一点点，即使在爬行的进步。

我爱你，你保护了我，一直，一直，一直，没有放弃。

我领悟到你了，我看到你了！谢谢你，我爱你。

我和我的真我、内在智慧、大我以及自己保证，我对我的生命负起百分之百的责任，没有谁能够欺负到我，我不吃亏，不受委屈，该我的钱，一分都不能少我的，该是我的，一切，资源，情感，利益，事业，人脉，不经我的允许，任何人都拿不走！我不会任何人，分享我的金钱。

我，会保护好我自己，一切，我的。