在我痛心撕碎与初恋相关的那些照片时，已经是七年后了，都说初恋就像棉花糖纯纯的甜甜的，像小鹿乱撞，美好而羞涩，而我只觉得带给我的是无尽的自卑和忧郁。
而当时的我的的确确是感到快乐和甜蜜的
只是再回想已无任何留恋
2010年，我19岁，跟着同学们去芜湖打寒假工，关于芜湖发生了太多事，萌芽的初恋也从那里长出一树花开。
是怎么开始的呢？也许是觊觎他的帅气，巧的是他也喜欢我的美丽可爱。
每天晚上最开心的事就是和他聊到半夜，周末一起出去玩。芜湖的赭山天门山镜湖之类的被逛了个遍，桃花呀溪水呀坟头呀还有美美的我呀，都被留在了像素不是很清晰的老式手机里。
在部门同事的生日会上，我喝了很多酒，盼盼还要一杯一杯的给我倒，他气不过就摔了杯子，扶我下楼，深一脚浅一脚，走在街上不知不觉就走到了天亮。
2011年我攒了点钱回来考了驾照，去找同学玩了一圈，他去了青岛，开始创业。
冬天很冷，我这么怕冷的人没舍得给自己添件厚衣服，从500元的生活费里抽出三分一为他买了件保暖衬衣，我觉得很好看也很暖和，不知道他穿的怎么样。
暑假，思念很浓烈，我一个人坐了16个小时的硬座跑去青岛看他。我仅仅是待两天，他依旧去上班。我手洗了他的床单被罩脏衣服鞋子，里里外外扫一扫拖一拖地，收拾像个温馨的小家，满心欢喜等他回来。看到这一切，我想他会夸我，他只是淡淡地说了句，你整理东西了呀，我要用的东西都找不到了！
我说我忙了一天好饿呀，他说要带我吃东西，走在街上看了几家没进去，他问我想吃什么，我说吃面吧，他说那还不如在家下点呢，然后我们就回去了。他打开锅烧开水，扔进去一把干面条，放了一袋五毛一包的榨菜，这就是我们晚饭了。我吃着吃着就哭了，不是因为哭他请我吃了白水煮面，而是心疼他过的这么清苦。
他没有陪我，我自己转了转下午去了车站，他没有送我。路痴的我在青岛火车站来来回回找不到入站口，心急火燎的终于在检票的最后三分钟赶到了站台，坐在火车上一肚子委屈，不争气的哭了一路。
一路上他没有问询。
我回到上海找了我爸妈，那个暑假我很喜欢上海。书院镇算是郊区，比不得市区的喧闹快节奏，却有着闲适的生活气息。我每天瞎晃悠躺床上玩手机，傍晚买菜打水做好饭菜等爸妈下班。
暑假还长，我终于受不了这种无聊生活了，就去附近的服装厂随便找了个兼职做做，帮他们剪线头，活太清闲，挣了300块钱，拿到钱第一件事就去品牌店给他买了T恤裤子又花25快递寄过去。不知道他穿的怎么样。
我很乖，知道他很忙，知趣地不去打扰他。但也一两个星期都没有他一个电话。在他柜子上，我看到有一条提醒事项是：给老婆打电话。傻傻我的却很感动。后来我想，一个连给女朋友打电话都要写下来提醒自己的人，他根本就忘了自己还有一个女朋友吧。那我每天晚上抱着手机不睡在期待什么呢？
我从来没有向他要过哪怕一根冰棍儿，他也从来没有给我买过什么。吃最好的一次大概就是50元不到的老娘舅了。我很体谅他，从不让他花钱。
老妈的小屋里叮叮咣咣，一大早就把我揪起来吃饭，睡不成懒觉了，妈妈变着法的做好吃的，爸爸会带我出去玩，看看上海的老房子，看看亘古的黄浦江。
上海夏天的雨很多，在雨季里，我的生日到了，变得异常开心。相处两年里，我终于收到了他的第一份礼物，是一条淘宝上40元买一送一的银项链。我说很喜欢。却在大雨里哭了两个小时。
有时候我都在想，我到底在坚持什么呢，自己一个人主动，一个人小心翼翼的维持这微薄的感情，为什么要把他写进日志里，为什么有好吃好玩的第一个想到他，为什么要迫不及待地想要去看他，为什么妈妈跟我分析状况，我要跟她吵架极力去维护他？
我也会闹分手，说他不关心我，他说你哭完了没，哭完了冷静冷静吧，我挂了。
那个第一次抱着我幸福的掉出眼泪，那个背着我走了二里地，那个在我不开心的夜里开电话一整晚的少年，他去了哪里？
后来他找过我，他妈妈得了忧郁症，想寻求帮助，因为他知道我有忧郁症，可我的情况，他没有问起。
我有时候在想，我这么温暖体贴处处为别人着想，懂事又努力的人真的不值得被爱吗？为什么每次都要伤我最重，为什么我的第二个男朋友是个骗子。
一些鸡汤文会说，不要去垃圾堆里找男朋友，她们会说遇到渣男原因都在自己，我想可能不是这样，我只是太善良。
我也想要很多很多的爱呀，我也会倾其所有地去对一个人好，我只是很喜欢他呀