刚刚自由书写了一篇文章，关于自己的隐私的那部分，写到了仇恨。
之后，我停笔，决心去冥想。
一开始，并不能进入状态，像昨天一样。
我告诉自己像山一样坐在这里，觉知身体的感受，当我觉知到臀部与椅子的感受时，当我觉知到双手与我的毛茸茸的裤腿的触感时，当我觉知到我的双脚与地面的结合是轻轻的触感时……
我决心像昨天一样去冥想。
与身边的亲人，与武汉，与整个中国，与整个地球，与整个地球的生灵……
那一刻，我感受到自己的一呼一吸就是世界的一呼一吸，我与这个世界，这个世界与我，是同呼吸共命运的。
那一刻的我，嘴角不自觉的上扬，内心充满着感动。
我将所有的祝福在那一刻送出。
脑海里不自觉的出现了那个我所恨之人的影像，在那一个内心充满着爱的时刻，我竟然听到了那个我所恨之人对我的忏悔。
当我处在爱中，一切仇恨都将不再是仇恨。
嘴角不自觉的上扬。
下面是昨日冥想的感受
01 把他人当成生命个体，内心生出对生命的敬畏之心
把他人当作生命个体，而不是你的某某某，就会对身边的他们，那些平时你看得不爽的亲人多一份敬畏之心。
每一个生命个体，都值得敬畏。
他们不是因为我们的某某某，当他们成为我们的某某某时，我们很容易对其承担的角色提出各种要求，然后进行吹毛求疵。
今天冥想，当老师说身边的亲人，送去祝福，身边的亲人，生命个体时，那一刻我对这几天我非常看不顺眼的公公婆婆升起了很多的敬畏之心。
我平时更多的只看到了他们的角色，只是看到了他们的角色所承担的义务和责任。
我想，那就是我看他们不顺眼、无论他们做了多少事情我都仍然能找出他们的各种做得不够好的地方进行挑剔的原因。
对于老公，也是一样，我经常忘记把他们当成一个生命个体去对待。
而对于孩子，我更多的是把他们当成比我小很多很多的小孩子，是需要我照顾需要我去爱的孩子，我忘了把他们当成独立的生命个体。
今天，当我把他们当成独立的生命个体时，我对于自己的孩子们，更多的是看到了他们是独立于我之外的生命，看到了他们有更多的生命力、有更多的能力与自己相处。
我平时，尤其最近闭门在家的这十来天的日子，我总是跟他们黏在一起，总想对他们的生活进行安排，想要用一项一项的活动帮助他们让他们觉得每天都很好，让他们快乐开心，让他们感到自己在进步和成长。
其实我的那种做法，更多的是一种控制，是一种掌控。
02 所有地球上的生灵，同呼吸共命运
所有地球上的生命，人，动物，植物，微生物……
当连接到这一切的时候，我感受到我与这所有的生灵，我与这个地球，同频共振，共同呼吸。
生命都是息息相关的，只有爱，才能让所有的生命共同呼吸。
只有爱，才能将所有的一切联系到一起。
爱，才是让我嘴角主动上扬的能量，才是让我们内心愉悦的能量。
03 冥想一开始进入不了状态，看见自己的众多的焦急
冥想一开始进入不了状态，总是会被各种外在的声音带走，有时候会被自己头脑中的念头带走。
没有关系，去感受身体的感受，感受身体与地面接触的感受，与椅子接触的感受，想象自己是一座山。
当我想象自己是一座山的时候，当我把自己的身体当成一个整体去感受自己的呼吸的时候，我感受到了自己的整个身体都在跟随着我的呼吸在共振。
当我把自己的身体当成一座山去呼吸时，所有外在的声音，都只是在外在，我的意识不再跟随他们而去。
当我感受到自己的身体此时此刻在这里坐在椅子上时，当我像一座山坐在此时此刻的椅子上时，所有外在的声音都与我分离了，我是我，我在这里，外在的声音是外在的声音，我不再与外在的声音合二为一而没有自己。
我还在这里，外在的声音也还在那里，我们互相存在，互相独立，互不干扰，同时，也互相看见——我看见我在这里，也看见那个声音在那里，我不再受那个声音的影响而让“我”消失于无形。
对于冥想，我需要花更长的时间进入。
有焦急，没关系，继续。
我被外在的声音带走消失于无形，没关系，感受此时此刻的身体。