没有你，得到全世界又如何6
昨天是糟糕的开始，今天也是糟糕的结束，好像时间与身体皆不属于我自己，而是被动的去选择。
晚上的时间流逝很快，转眼就是九点半后，当她说可以跟我一起下班的时候，内心冲动的告诉自己，多嘴说那么一句话，而且还是不能收回的。
“开玩笑，已经很晚呢。看你困的，该回去睡觉。”说完这话，我就眼睛看着，而她也盯着我，好像在等我收回这句话，原因是不想离开。
她没有回应我，而是默默拿起手机，我看着她打开了手机打车软件，发出订单，司机便来接驾。
那一刻每一秒都是度日如年，好像是自己做错了什么，而不敢去面对，内心的仿徨的，不知所措的。
她选择了离开，而且走的坚决，没有拖泥带水，拿起自己包包，走出门口，跟我说一声拜拜，我还没来得及反应过来，便消失在我见不到的地方。
内心惆怅的感觉在作祟，在告诉我，做了一个错误的抉择，或者说是不该劝说别人离开，可是当时的内心只能容下一个女孩，那就是阿月，而不是眼前的人。
当所有的事情与你作对时，你越是反抗，它就越是强硬，直到你没了脾气，它也不会选择放过你，而是继续摧残你。
在晚上的时候，原本没有打算或者是预算到，她们二人的相遇，一山不容二虎的缘由还是有道理的，只是计划赶不上变化，突发起来的状况是蒙圈，是混乱的，庆幸自己当时做的选择，不然我想我承受不了失去阿月的后果。
那时候我多想个告诉你，如果选择放弃一个人，那个人一定不是你，阿月。
当她走后，忧郁一会，我有选择去找你，嘴唇上吃掉的口红，你已经清理干净，而淡漠的表情，好像发生一件微不足道的事一般，而我当时愣住。甚至内心是失望的，怀疑自己是不是真的很重要。
再问你晚上怎么走时，直接性的回答，让内心的失望增加百倍，感觉有些喘不动气，再三的确认，我知道或许我不该留在这里，直到晚上结束下班，也没有在见你一面。
那时候我在想，晚上下班，应该会等我一下，或者见你一面，可是结果让我明白，原来一厢情愿都是多余的，而我就不该存在那时。
一个人的夜路，是孤单中的沉默，宁静中的可怕，而每一步沉重无比，我想起你说的话，之前下班，那时还没有现在这般熟悉，我们同下夜班，经过天桥下的十字路口，你总会看见我。而这次我也是这样想，结果确实出乎意料，我还傻乎乎的站在路边，走上天桥，看着来往的车辆，幻想你在其中一辆，就算我看不见你，而你能看见我，直到我到了地铁口，还在告诉自己，或许这样就是最好的结果。
路上的街灯忽明忽暗，人群中身影显得格外孤单，或许是微雨筹谋的晚上，迎合失落地心情，老天伴随我一起哀痛。
短短十二分钟的路程，我走了快半小时左右，每一步都是沉重的步伐，心中的感觉便是与你越来越远，远到我触摸不到的地方。
如果人生的路程需要提前规划好，我多想沿路除了风景，便都是你的身影，不是爱你太深忘记努力，而是有你努力的结果会更好。
我们时常在失望与孤单中成长，见证我们孤单的只有我们自己，无论在黑幕降临，无论是在空荡的房间，还有已经掉落的眼泪，这一切都是我们自己去承受，别告诉自己压力太重，活着还不如死掉，你要知道死容易，活着难，难的是你走后，身后的亲人泪，那是你绝对承受不住。
从熟悉到陌生，其实一句话的事情，或者再也不见。不想与你成为最熟悉的陌生人，可这一路走的我害怕，怕失去了，就真的再也找不回来。
夜晚的地铁皆是沉默者最后一班的旅途，除了地铁的行驶与播报声，剩下皆是沉默者的叹息，一个个孤单的坐在一角，不交流，不说话，有的闭上眼上熟睡，有的低头玩着手机，而我带着耳机，与杂音隔绝，耳朵里缓缓音乐，就算我将声音开到最大，沉默者的叹息声深深围绕在耳边，呢喃不止。
我想我们都是孤独的代言人，我们有权保持沉默，但我们在黑夜中所说的每一句将成为秘密，不可告诉任何人，包括我们的影子。
一路上的思绪太多，多到大脑负荷运转，可能废话有些话，毕竟夜晚的时候，这时间与自由才真正的属于我自己。
直到那夜回家，也没有收到你的消息，可能还在生我的气，我也无奈可奈，一夜都是辗转反侧的难受，那一夜无梦。
第二天的早晨早早就与你打招呼，当然是微信上的打招呼，要是你的出现是眼前，那在多幸福。
我也不知道该不该给你说一声早，因为还是怕你不开心从而不愿理我，那悲剧的就是我自己。
后来是回复了我，那都是一个小时后，零零散散地说着话，有一句没一句的说着，心情是沉重的，不过还好，你愿意理我，而不是彻底不理我。
你说要洗车，还说我欠咬，那时候我想，要是你咬我，能让你舒服一些，我是愿意牺牲自己，反正之前都咬过，也不差这一次。
后来跟你说话的时候，我在店里，看到一个黑乎乎的身影，从我眼前跑过，吓了我一大跳，仔细一看，原来是一只老鼠，而且是扁瘦的样子，看样子商场不是很好找到食物啊。
虽然是一只老鼠，还瘦，可是体型挺大的，看得我恶心，跟害怕，当然是下意识的害怕，我又是吆喝，又是跺脚，这才把它赶出店里，一路追着它，直到逼到楼梯那边，跑的无影无踪。可想而知，一个商场里有一只老鼠，这要是发生在饭店里，我想这事情，就不是单单我赶走老鼠这么简单。