基本上，我的晚餐我是控制的不好，基本控制不住。
我自己也是总结经验了，就是因为白天吃的不够多，于是总是饿，本来应该是早餐吃很多碳水，但是现在都是集中在晚餐之后吃，我十分喜欢在晚餐之后吃好几片面包片，一点一点的啃食，我觉得非常满足，非常的幸福感，于是我的面包都是这个时间来吃的，而早餐我仅仅吃一片。晚餐之后我要吃两三片的，有时候一点点的咀嚼，那感觉就像要吃出食物背后的味道一样，很仔细很认真的。
本打算今天自己在家，安静的学习一天，这样心里稍微有一点底，但是我还是要出去一次买两箱牛奶，因为未来我自己的牛奶没有着落，我仅仅给孩子准备好了他们喝的新鲜牛奶，但是我自己的利乐砖还是要我自己搬回来，于是我不得不出去一次，这样一次外出就要花费两个小时时间。
本来我是要计划好好看书学习的，但是我的学习环境要求太多了，太高了。我要安静，身边不能有人，所以家人孩子在这里，我是不能安心学习的，于是我心里很不平静的，分分钟盼着他们赶紧出门，给我一个人清静的世界。尽管他们出去了我自己仍然需要一段时间安定，但是好在我身边没有吵杂声音了。
还有五天，我就要考试了，我还是没有明确的知道，这个考试对于我的意义，但是客观上我竟然这样认真的想要看书和学习，尽管我在家里呆了一天，但是实际上完全认真看书时间，上午两小时，下午三小时吧，也就是这样的，我还要自己做午餐，吃饭，晚餐我还是要准备，于是都是对于我学习时间的无情分割和瓜分。
我还不明确考试的意义，但是我每年还是争取的，甚至我都要为自己过了笔试，准备面试而买一件上衣，买一件西装之类的行为，看着看着书，我不知道自己有什么收获，我觉得自己理解力完全不行，完全不知道所云，但是我仍然硬着头皮坚持看，坚持一句话一句话的读，我学习的时候喜欢独处声音来，于是我就仅仅用眼睛来看。
我有时候也是盼着开始快一点结束，我甚至已经在手机里备注了考试结束之后，我要做的事情，要洗头发啊，要认真泡热水澡啊，全身放松啊，要逛街啊买衣服啊，要吃美食啊，要听英语听力啊，要看书写字啊，要图书馆还书借书啊。我甚至连考试之后的事情都已经安排好了，但是考试还没有来。
未来五天对于我来说，是一个挑战，我不能每天全身心的完成日更，我总是吃很多的晚餐，让自己充实的感觉，然后就坐着不动，自己的胃里都食物和液体，我喝了很多的水，我的胃有饱腹的感觉， 所以自己就像一个幸福的满足的小胖子，就这样坐着，真想什么也不用想，多好啊，或者可以简单的楼下散步，散散步，消消食，过着我之前的无忧岁月。但是我不能，每一天其实没有什么不同，但是心情怎会无恙呢。因为心情的不同，而带来自己每一天的不同。
心情总是想着一件事，总是计划一件事情，总是准备一件事情，所以每一天过的都是比较不踏实的，那么那些学习期间的考生孩子们呢，他们总是要面临中考和高考，就要像我一样天天忧心忡忡的吗，他们的考试要比我的认真严肃多了千百倍呢，我这个简单的小考试还算的了什么呢！
考上了，我就要一个远的地方上班，就是要做一个海底隧道， 然后过地铁，然后走一会就可以达到的地方。这是单程，要是下班回家应该是比较慢的，五点半下班的话，我先要走一段时间，大约几分钟到了地铁站，做了地铁之后出来做隧道公交车，然后四十分钟到家。看来每天到家都是要七点钟的时间，或者严重的时候更加晚，要是遇见了不好的天气，会不会更加延长，遇见旅游旺季的人潮如织的就更加严重，我甚至连个公交车都挤不上来了。
这就是我为之准备的一场考试，这就是考试之后的物理位置的变化，很多人都是要思前想后之后才行动的，这样就是我说的前怕狼后怕虎的类型，这样的人不适合做决定，不适合来执行，因为他们太谨小慎微了，太小心翼翼了，太瞻前顾后了，一般都是要错失良机。
有时候我也反问自己，到底你为了什么要考去一个遥远的地方，换一个工作环境吗？是的，我是这样回答的，我的这个人的定性就是不强，我总是在一个环境里呆的时间久了，我就受不利，我就不能忍受了，看不惯环境里的人和事情，也与人打交道比较困难，比较吃力，比较违心，所以我就要逃离，要逃避，我就像换一个环境从新开始，通常我是这样想的，于是我就要寻找机会。机会太少了，太珍稀了，一年就一次，而且是逐年减少的，因为考试年轻限制到40岁，40岁之后就不可以报名了，所以我只有最后两次。
一段时间之内，我总是被一种情绪纠缠着，一种心事影响着，一种思维占据着，一段时间里我就要集中一件事情的，所以我的心情就很受这个事情的干扰，我就不开心，我会不自然不放松，不友好，不会笑，等等，总之我的一年时间，好像被分割了无数的小块时间，一块时间之内我就用来做一件事情。目前我就是准备我的考试，有时候我也想好好的安心的认真的看看复习资料，尽管我的准备时间不足了，在最后两周之内抱佛脚，但是今年我的底气来自我一年的学习，来自我一年前的决定，一年前我就是笔试失败了，于是我就开始为下一年考试准备，于是这一年时间里，每天我几乎都是要看报纸看书的，每天都是。
每天都这样做，就是要保持一种定力，一个习惯，我的习惯和惯性已经很好，每天我接触新知识的途径就是看报纸，我会剪报，遇见好的文章，好的观点，我都是要剪报的，于是我每年有一个黑色的本子用来做为剪报的本子，尽管我从来没有回头重新看过，但是每一个我做的剪报，每一个我贴的胶水，我都是认真看过的文章，不需要我来看第二遍，于是我就要封尘他们在我的黑色本子里。
这一年的底气，就是我一年来的学习，是在每一个平淡的平常的日子的学习，不是估计的集中的突击性质的学习，现在的最后一周备战时间，还有很多考生在考试当天早晨，在学校外面等候考试的时候，还是在看书翻书的，我觉得就不太好了，因为还有几分钟就要考试了，我们真没有必要还是继续逼迫自己看书了，毕竟我们的积累都是在平时了，临时抱佛脚也是没有用处了。
此时的我已经很饱了，在吃晚餐之后，在吃了三片面包片之后，在吃了一大堆瓜子之后，我喝了一杯暖呵呵的奶咖，我最近就是靠着奶咖活着呢，我觉得太好了，太美味了，太幸福了，太温暖了，尤其是在寒冷的时节，有一杯一杯的暖暖的热饮，是人生最幸福的事情和时刻了。
所以我一杯一杯的给自己甄满杯子，一杯一杯的下肚，那感觉就是一股暖流一样，涌动在自己身体之中，是一种轻松惬意的，好像刚刚浸泡了温泉一样的美好。就是这种美好的感觉，当然了如果是泡了温泉出来，最佳选择是喝冰凉的牛奶，最好是日本明治牛奶，这才是最棒的选择。
明天一个新的一天，我知道每天的日子都是没有异样，没有什么不同了，仅仅因为人的主观心情不同，所以我们看日子的感觉就不同，等我考试结束之后，我一定一个字也暂时不看了，我就要好好的去放松一下，陪伴一下我的家人，去太阳底下好好晒晒，毕竟在阳光美好的周么时间里，在公园里散步吃喝好玩的，是一件美好的事情，也是我最近两周错过的事情，于是我要补救回来。还有就是饭后按时下楼陪孩子玩玩，自己与老公散散步，这才是我美好一天吧。
当然我还是不能停止学习的，我应该回归到我的主业就是看书领悟和写字，这就是我的主业，我要看书，去图书馆换一些书回来，我的这一次借书已经很久了，估计是要过期的，或者早就已经过期了，等我换了一批新的书籍回来，我还是要好好沉浸在书籍里，沉浸在作者的世界里，然后喜欢上他们的文字，或者喜欢上他们叙事的风格和方式，然后开始寻找自己生命的可以拿出来写的命题和主题。
我总是在发现，在寻找，在找一种主题和事件，但是我发现很难，我的生命之前的几十年里，有一些事情，也有一些细节，但是小说是什么，作家是什么，怎么才能写出来，表达出来，然后能代表自己要对世界说的话语和意义呢，小说好像有很多成分是要自己发挥的，但是目前我的能力与水平远远不够，远远不行的。
我还是要很努力的， 很专注，很用心才可以的。我时候应该用暂时的学习状态，来补充我长久的学习状态，因为人生要一直到老，一直都是要学习和考试的，每一天其实我都是在写作，在考试，每天都是考试，仅仅因为我个人的思想认识不同，所以每一天的意义才是有所不同吧。