复盘：
今天上课前孩子们去奶奶家了，原本以为这节课会进展顺利，但却迟迟没有进入状态。
当时报课的时候是希望老公和自己一起听课的，无奈他对学习不感兴趣，再加上工作辛苦回到家只想休息。看到他疲惫地躺在床上，心想算了吧，让他休息好了。为了不打扰到我听课，他把房间让给我，去了没有空调的卧室睡觉。自己不爱学习，却从来不阻拦我学任何课程，还是要为老公点个赞的，哈哈。
不知道因为什么，在冥想阶段，声音特别小，没办法听清楚老师的引导词。有点小郁闷，这可是自己最放松最享受的阶段呀，课程已经开始闭上眼睛注意听吧。整个冥想下来就听到了一点，语言可以是一扇窗，也可以是一堵墙，我们要学会看见对方的需要，学会去倾听对方。
回顾上节课的内容，抽象的语言会妨碍自我认知，隔断信息的流动。请求时需要具体，不能说不。如果对方的反馈不是我们想要的该如何反馈呢？上节课结束后一直在想这个问题，得不到反馈是经常发生的事情，尤其是在对孩子说话的时候，即使尝试用非暴力的语言，他也会盯大眼睛问你：“为什么呢？”还好学了一段时间了，会反思两三秒的时间，想想自己说了什么，想想孩子为什么没听懂。试着蹲下来，询问孩子的感受。最近发现孩子说话也不那么大声了，不会动不动就哭很长时间了，在妈妈说出了他们的感受后，他们的哭声变小了，时间缩短了，两个小宝的争吵也可以尽快平静下来了。虽然这个过程有点辛苦，感觉有点累，但是看到越来越懂事的他们，欣慰了不少。
在复盘的过程中冠老师提到了首先要表达感谢然后再说具体的感受，看到彼此的需要，然后再次表达请求。讲到这里突然想到了上周五冠老师在“爱的教育”里面的分享，妈妈和姥姥就孩子吃饭问题，玩游戏问题意见不一，矛盾不断。每个人都是为孩子好，没有什么所谓的对错，都是在表达自己的需求。而如果有任何一方能够停下来，表达对对方的感谢，结果会怎么样呢？感谢姥姥辛苦了两个小时为孩子做了一份丰盛的早餐，感谢姥姥为小宝买了这么贵重的礼物。感谢妈妈上班的辛苦，感谢妈妈希望孩子能够有个良好的习惯。如果我们先说了感谢，感受到了对方的理解和尊重是不是就可以把紧张的气氛缓和下来，让沟通更有效呢？
接下来是第一次小组讨论环节，冠老师给出了五句话让我们分辨是不是请求？这个请求是不是积极可操作的？如果不是，如何进行调整？
1、 这个汤的热量太高了。
2、 在我们公司，我们很看重团队精神。如果你不重视，你最好换一份工作。
3、 宝贝儿，你这样太浪费了，你浪费的都是妈妈的钱。
4、 你在两周前答应我，这个周末我可以休息的。
5、 你家孩子把我们的公共区域弄得这么脏，真恶心！
用手机听课还是不太方便，看不到句子，幸好有热心的同学发到群里了。在讨论到第三句话的时候就提示需要返回主会场了。希望下次老师可以给我们规定下时间五分钟或者十分钟内讨论完，这样我们就可以更好地掌控了。这次我们三个人会针对一个句子讨论好久，而且没有结果。说实话，当时就有点担心讨论不完，总体来讲这次效率不高，有点小失落。
还好有集体讨论时间。
1.这个汤的热量太高了。
“下次可以做一个不放油的青菜汤吗？”
2. 在我们公司，我们很看重团队精神。如果你不重视，你最好换一份工作。
“下班后可以一起在公司讨论五分钟工作进程吗？这个方案需要周五前完成，希望大家能够共同努力。”
3.宝贝儿，你这样太浪费了，你浪费的都是妈妈的钱。
“宝贝儿，这个牛奶你只喝了一半就不喝了，现在天气热，牛奶很容易坏掉，你可以先把剩下的牛奶放回冰箱，等下午再把它喝完吗？”
反思：上周带孩子们出去玩，吵着要吃汉堡，结果买了两个，一个也没吃完就放一边了，第二天，我直接跟儿子说：“以后不能吃汉堡了，吃不完都浪费了，这种是高热量的垃圾食品，你们买了也吃不完，以后不吃了可以吗？”儿子也没特别排斥，只是点点头。他买汉堡只是想喝套餐里的可乐而已，怎么想办法让他知道可乐对他的健康无益呢？跟孩子的相处真得是目前来说最大的难题。
4.你在两周前答应我，这个周末我可以休息的。
“我已经连续工作了三周了，两周前您答应这个项目完成后让我休周末，我已经答应了孩子陪他们去动物园玩，希望可以遵守约定。”语言表述依旧欠缺，但是比之前好多了，学习非暴力勇于诚实地表达自己，而不是逃避，不说话，冷战。
5.你家孩子把我们的公共区域弄得这么脏，真恶心！
“宝贝把葡萄皮丢到地上了，这样对环境不好，可以让宝贝把它放到两米处的垃圾桶里吗？”
我们沟通时需要多用观察的语言，说话尽量严谨，及时的调整。
五个句子分析过后，又练习了三句话。
1.不要再喝酒了。
2.我想更好地了解你。
3.我希望你尊重我的个人隐私。
三个句子，陷阱太多了。如何能够做到即满足自己的需求又体会别人的需要呢？如何才能让对方欣然接受建议而不是反驳和拒绝呢？怎么才能让对方感觉到自己由衷的爱呢？
在谈第三个句子时，冠老师讲到了看对方手机的例子。自己内心缺乏安全感和信任，时不时会查看下老公的手机。没问题的的时候自己会感到非常内疚，因为自己太不信任他了。有点小疑问的时候就臆想一些不好的事情，引起内心的波澜，虽然后面都了解到了前因后果但是觉得看他手机真没什么必要。以后这毛病要改，不过庆幸自己有个好老公，我干啥他都不介意。
接下来的小组讨论环节两个要求。第一说出不喜欢开会的原因。第二找一个人主持会议，会议上提出请求，其他人随时打断。
大家都不喜欢开会的原因挺统一的，低效，跟自己无关所以不喜欢。
第二个模拟会议，由春菊来主持会议。我们先扮演不同的角色，表达对家庭人员的感谢然后商讨周末游玩地点。
在模拟会议中发现一个问题，我们虽然学习了非暴力沟通，但实际运用的时候却遇到了困难。大家似乎习惯了先表达自己的请求，自动忽略感受和需要。我们要时刻提醒自己才行。OFNR，这个步骤需要加强练习。
冠老师接下来做小结，我们打断时能不能有效地建立情感链接，如何表达请求？如何区分命令和请求取决于对方的感受与行为。当他们认为你说的话是强迫，并不想满足我们的需要时那这就不是请求而命令了。我们不可以利用别人的内疚来胁迫对方服从。又中枪了，自己习惯了命令了，习惯了用暴力来解决问题。用提高分贝，用眼泪，用不说话来引起别人的关注，可每次都没人办法解决根本的问题，苦恼啊！
接下来三分钟的小组讨论时间，觉察自己是否属于强势的一方。体会怎么说比说什么更重要。回忆自己有哪些需要没有得到满足，能不能提出更好的请求。
从一开始小组讨论到最后都不是特别顺利，这次自己几乎没说话就返回主场了，下次能不能提前跟大家沟通好注意时间要求呢？我们直奔主题就好，故事情节简单描述即可，想想小组讨论的目的是什么。
最后的十几分钟是冠老师在讲，我们在听，这也是今天最喜欢的内容。其实每个人都是热爱生命的，为什么体会不到你的爱呢？为什么会互相伤害？什么可以赋予我们力量？怎样才能做到情意相通，乐于互助？
我们要时刻提醒自己，让爱融入生活，学会倾听自己和别人。专注彼此的观察和需要，让自己的内心变得柔软，开启全新的沟通关系。快乐是不一样的。我们要学会欣赏自己。完全不需要他人心存善意，只需要我们由衷地给予。用长颈鹿的思维去沟通慢慢地影响他人。这个过程不会很快，但一定会绽放。
这个过程不会很快，但一定会绽放，小有感触。因为最近家里争吵的声音少了，儿子跟自己交流地多了，女儿也渐渐不那么依赖奶奶想要回到妈妈身边了。一切都在朝好的方向发展，生活如此美好，怎能不热爱呢？
作业：
1、 找一个你自己能独处的地方练习冥想：
(1)有意识地呼吸几次，让自己平静下来。
(2)留意你的环境你看到、听到、闻到以及感觉到什么?
(3) 体会自己的心情和身体的感觉。你是否感到不安，烦躁、平静、忧郁……？你的脸部、肩部、背部、脚趾或别的地方是否有紧张感?
没有找独处的地方，而在办公室深呼吸让自己闭上眼睛停下来，随着意识的飘远，同事闲聊的声音被自动屏蔽掉，来到了清凉的山涧，正呼吸着新鲜的空气，爱人来到了身边，一起坐在小溪旁，儿子女儿不知何时已经来到水边在打水仗，耳边传来了孩子们的阵阵欢笑着。不知不觉，夜色渐黑，一切都变得宁静下来，依偎在爱人身边仰看漫天星辰。心情非常的愉悦轻松，没有丝毫的紧张感。
2、 记录自己综合运用OFNR和家人表达的场景,觉察自己是否使用了命令的语言,请举例说明。
“校车七点十五分就到了，现在已经七点了，你还没有收拾好书包，我有点着急怕你晚点，你可以现在收拾好书包去门口等校车吗？”说话时的语气有点强硬像命令的语言，儿子问了句几点了，我说七点后，他就收拾好书包出去等车了。期待下次自己的态度能够更温和些。
3、 本节课你感受最深的环节，为什么这个点你的感受最深？
感受最深的是非暴力沟通需要练习，不能只停留在理论层面。要时刻提醒自己去觉察自己和别人内心真实的感受。
因为在小组讨论环节，发现大家对OFNR的运用不熟练，似乎还是习惯了之前的说话方式，而当我们调整后气氛会缓和，也会让对方容易接受。