再见了2018

    2018对我来说是意义非凡的一年,也许每年都应该是成长的一年,但是2018对于我来说,是真正的成长。

2018,我经历了考研一战失败,找工作到辞职,终于鼓起了勇气去考搁置了两年的驾照,妈妈经历了癌症误诊,或许这并不算什么,但在过去顺风顺水20年里,我非常感谢2018,让我学会了去应对挫折。

2018,考研的失败,突然让我意识到,过去的大学四年,我一直沉浸在高考的失误,不喜欢自己的学校,整天除了玩就是玩,我自认为也许我通过一年,我就可以离开这个地方。考研失败后几个月,我才意识到是我自身的问题,而并不是整个环境的问题,大学四年,我放弃了努力,放弃了曾经要强的我,而且自视甚高。找工作的时候四处碰壁,开始意识到原来我什么也没有。最后我入职了一家教育机构,助教就意味着你过着最底层的生活,每天过得很累,但是工资却非常低,好在自己看着那些学生是非常开心的,但是自己还是知道这并不是一个长久的工作机会,我还是热爱心理学,还是想要正统的去学习心理学,可是这一次我不能目标太高,要结合自己的实力,突然发现自己没有了一战的恐慌感,每天按部就班,从来没有担心我考不考得上,只是觉得看书让我很开心,最后准备二战的考研半年,我没有觉得难过,反倒觉得非常感谢选择二战的自己,让我看到如此踏实的我。

2018年的6月份,妈妈突感不适,到医院就诊,检查结果为疑似癌症,知道消息的时候,我简直崩溃了,每夜每夜的哭,我从来没有想过有亲人已经到了,可能随时会离开我的年纪,我一直在父母的庇护下,过得无忧无虑,后来好在妈妈是误诊,我好爱妈妈,我要干活,我要多陪陪她,我真的好爱好爱她。整个大学,我变得越来越宅,越来越不勇敢,考驾照也是畏畏缩缩,2018我终于鼓起了勇气去把科三科四考完,也没有了当初考科二总是害怕出错的心态。

从小到大,其实我大概就是所谓的讨好型人格。我总是害怕朋友因为我不高兴,老师因为我不高兴,但是我从不在意父母高不高兴。我有一个表姐,她蛮横,我软弱。而且我居然从来没有想过反抗,不知道2018,怎么想开了,他在我家住的几天做出了让,我不开心的事情,于是我开始和他争吵了起来,妈妈都以为我一反常态,最后和表姐不欢而散。其实没有他不理我的那种愧疚感,反而察觉到了自己的内在力量。而我也开始明白,应该对自己家人好,注重自己的感受,不要太在意别人的感受。这一年我一直在学会,不要太在乎别人的眼光。但事实上做起来是非常难的,好在一直在努力,我也非常开心,我有一群陪我一起成长的朋友,我们互相努力互相指点,妈妈总说,感觉我比以前脾气大,我总觉得其实这是一件好事,因为不在开始向内攻击,反而活得很开心。

16年因为感冒住进了医院,病殃殃了两年,第一次考研的时候也不能太累,其实挺影响心态的,18年,经过了锻炼,二战的时候身体好多了,身体又恢复健康是一件极其幸福的事情呀。

2018最大的突破是性格上的突破吧,不再软弱,所以应该算做进步非常大的一年!

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