夜晚,亲爱的朋友

不管世界如何残酷 你的宠爱就是最后的救赎

同桌,前天夜晚,你跟我说完最后一句话,你说:我知道现实有多残酷,可是,我们之间的温情是我最后的守候。 然后,你起身,拉起孩子走了。沉默,心痛。 好像有些东西轰然倒塌。 我倚坐在阳台,没有看你,也没有挽留。 像很多很多年前,我们坐同桌那样,那样冷淡,看着情绪爆发的你癫狂,用沉默逼你冷静下来。最后你总是会软弱下来,甚至认为,我的冷静,于你来说是一种魅力和良药。 可是,我也只是不知道如何是好。如果当时,我知道你经历了些什么,我一定会去努力多抱抱你温暖你。 而不是冷眼旁观。 是的,冷眼旁观。在你情感中最艰难的时刻,我居然还在以客观公正为借口,中立于你和某人之间,享受着来着双方的友情。你曾坦言你介意,我却以坦荡为由不以为意。虽然是真的坦荡,也是真的不以为意。但你仍然尊重我爱护我,因为在你心里,我就是那个最特别的存在。 一直到你这次回来,我们深夜再聊这个话题,说通说透,再加上自己的经历,我才算感同身受,没有道歉,但是这个问题我们总算都释然。 我一直这么后知后觉自以为是。同桌,可是你一直宽容我宠着我。就像你说的,不管我做了什么经历什么,你从来都没有觉得我哪怕有一点点不对。 你问我,喜欢你什么。这么多年,我们不仅仅是朋友,更像血脉相连的亲人。我想了想,说,喜欢你的一切,还有你对我的爱。 你在回来前的电话里说:同桌,我良心发现了,我以后要对你好点。 可是你本来就对我很好了啊。 还不够好,我有点嫉妒你,所以有时候故意冷淡你,我以后要对你更好。 在我最狼狈难过的时候,真的是你们无条件的宠爱给了我最后的信心。让我觉得,我还值得。 可是,反过来,我又为什么要给你残酷? 是为了你好,为了让你清醒,为了让你更加努力? 也许是吧。这些道理,你比我更清楚。只是从我口中说出来,句句戳心。 当你笑着跟我们讲,你妈妈18岁结婚,19岁跳塘自杀。只有半岁的你辗转于姑姑们和奶奶的家里,从小都被各种打压教育要懂事要感恩,受尽冷眼的时候,你一定比我们更清楚地懂得人情冷暖。 当你跟我们说,三四岁的你因为父亲出去干活,你巴巴地求在叔叔伯伯家里受嫌弃,轻则受白眼,重则挨巴掌的时候。你真的没有怨,更多的是释然,是对那时各家生活本就艰难的释然。长大后的你,回报的是作为一家人的得体和热情。 ……… 你讲所有的苦难,都像是在讲别人的故事。 是的,在这个动不动拿原生家庭为借口的时代,你只有遗憾没有恨。你比我们都要勤劳、善良、宽厚、谦卑。你的身上,一直保持着可贵的拙朴。 我们都很珍惜。 可是也真心希望你过得更好。你有从三本退学回去复读两年的勇气,有修双学位的勤奋,有跨专业考研的毅力,有独自一人留在大西北的孤绝。我看不见够不着,只能用自以为是的方式希望你能过得更好。 所以,请原谅我。现实很痛,但是我们必须得反思总结,然后砥砺前行不是吗? 这一路,我们仍要同行,仍要相亲相爱。

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