当青春期孩子反感唠叨时，家长这样改变，孩子的态度180度逆转

按理说，孩子越长大越懂事，可事实并不如此，孩子到了青春期，各种令父母头疼的事情接踵而来。表现最为普通的一点，就是嫌父母啰嗦、唠叨。

好心提醒“今天有雨，出门要带雨伞“、”要降温了，注意添加衣服”，孩子的回答基本上是”知道了，你好烦！“自从孩子进入青春期，经常嫌父母啰嗦、唠叨，甚至倔头倔脑地顶嘴。很多父母很苦恼，亲自一手辛辛苦苦带大的孩子，不爱听自己说话嫌自己唠叨，翅膀还没有硬就想飞了。这些其实主要是孩子听多了重复的话，烦了；另外还有家长把青春期孩子当成孩子，没有尊重青春期孩子的成人感。这一时期的孩子自我意识增强，自尊心强烈，想做独立的自己，即便心里知道自己有错，也不愿意低头认错，而是极力把责任推给别人。比如以下的对话，青春期孩子不但不听话，还会不耐烦，甚至引起强烈的叛逆。小学一年级辅导 

妈妈：我每天搞卫生累死了，才刚搞得整整齐齐干干净净，你一回来就搞得乱七八遭，脏袜子左一只右一只的，看到就烦死了，你能不能......(妈妈的一通诉苦、抱怨、指责，青春期的孩子能安安静静听下去吗？答案当然是否定的)

青春期孩子：我又没让你搞卫生，自找的！

妈妈：你什么态度？家里脏兮兮也就你看得下去，我可没办法忍受。你这没良心的东西，帮你搞干净了不感谢我也罢，还感情我活该累死......（妈妈的抱怨、指责升级到斥责、谩骂，还以为孩子是幼年、童年时期，拿你没办法吗?不是，孩子已经是青春期，懂得条件反射式的防御、反抗了）

青春期孩子：整天就知道啰啰嗦嗦，这个家还要不要让人呆下去？说完便砰地一声，独自关门躲清静去了。

事情到了这一步，如果家长懂得适可而止的话，孩子冷静后便什么事情也没有了，待到TA打开房间门走出来，该咋地还咋地生活照样继续。家长可以重理自己的思路，找个合适的时机，采用一些沟通技术与孩子交流一下自己的感受与需求，相信远比以上相互指责式沟通的效果要好得多。如果家长觉得孩子的态度太过分了，非立即冲进去要和孩子掰扯掰扯不可，那么，一场亲子冲突是必然的，后果可轻可重，甚至不堪设想。（很多亲子冲突，都属于后者，权威型的家长不容许自己的威严受到孩子的挑衅，不理智地一味想把孩子扳转过来服从自己。这种类型，其实并不是孩子有多叛逆，而是父母有多不成熟。试想想，一个成熟稳重的中年人，跟一个乳臭未干的青春期孩子，较的是哪门子劲呀？）

我们聚焦一下亲子谈话的重点：1.妈妈希望孩子尊重自己的劳动成果，保持家里干净、整洁；2.孩子嫌妈妈过于啰嗦。那么，我们来换一种沟通方式试试效果。

妈妈：看到刚刚搞完卫生的地板上有脏袜子，我很生气，因为我觉得你没有尊重我的劳动成果，我希望你把脏袜子放到卫生间盆里去，可以吗？（妈妈这一通话里，有的只是自己的观察、感受、哪些需要导致的感受、请求，并没有评价、批评、抱怨，孩子听到后当然不会有条件反射式反应了）

青春期孩子：马上，或者等一下（只有听到批评、指责等不好体验的话语后，我们才会有反击的反应。一旦专注于观察、感受、需要和请求后，才会更愿意合作）。

同样的意思不同的表达方式，得到的结果截然不同的。在与青春期孩子交流、沟通前，希望家长先梳理思路，抓住重点，点到为止，不重复不唠叨，更不要东拉西扯地把别的事情裹到一起。表达模式就依照以上的结构：不带任何评价的观察+自己的感受+哪些需要导致的感受+请求。再列举一个例子，大概意思就是孩子作业都没有完成，却花很多时间看电视，家长希望孩子完成作业再玩，那么就按公式来填词了：孩子，看到你看电视已经两个小时了，我不高兴，因为我看重良好的学习习惯，我希望你先完成作业再看电视，可以吗？

其实，青春期孩子叛逆，基本上是父母的家庭教育存在问题。先从转变谈话方式开始，不再条件反射式地噼里啪啦乱说一通，而是明了自己的观察、感受和愿望，冷静、理智地使用语言，这样既做到尊重孩子，又有利于倾听到孩子心声。

青春期孩子叛逆并不可怕，最为主要的是家长的成长要跟上孩子的脚步。家长改变一小步，孩子改变一大步，一起加油吧！