休假15天所感：安逸的牢笼以及天性的贪婪

闲下来的日子整整两周了，时间真如白马过隙，不知不觉的让自己单调空白的重复着每一天，曾经热盼的假期，真正来临的时候，其实也不过只是一张苍白的纸。

生活像被安装了固定的按钮，每天在相同的时间做着相同的事情，想伸出头探探窗外的风景，是炎热，是酷暑，还是街上的甲乙丙丁，车马人稀。

所以我开始明白其实这个世界上的很多事情，真的不存在逻辑可言，我们的朝夕暮拾，我们的迷惘征程，很多时候都会在点点滴滴的时间中，消耗殆尽。

01

因为时间变得更多了，我变成了一个拖延症患者，除了跟以往一样的按时睡觉、起床之外，做其他的任何事情，都拖着一条尾巴在做，我也想给自己打一针“行走的鸡血”，变成一个特别自律的人。

六月初预定的写真，拍完之后，六月中旬对方给我修完图发了邮件，我一直说抽个时间把它整理归类一下，可直到现在，我都没有去好好的整理。

计划表上告诉自己七月初提前把一些东西收拾好放在行李箱上，直到昨晚，我才拉着刘先森完成这一项工作，然后因为整理发现一些东西还没有买齐，所以昨天才有重新下单了。

看完雨果的《悲惨的世界》之后，我萌发了重新去看一遍《红楼梦》、《三国演义》的冲动，但是这个念头仅仅存在脑海，因为一直没有去整理下一期要购买的书单。

诸如此类的事情还有很多很多，我内心非常明白很多事情，坚持一下，做了就做了，但是手脚、大脑就像被黏住了一样，始终没有去迈开那一步。

更甚至，以前每天雷打不动在电脑面前呆好几个小时的我，现在竟然可以半个月不开电脑，靠着手机上面仅有的一些功能做一些简单的操作。

人性有的时候很强大，可以在同一天完成很多的事情，但人性有时候又可以很令人鄙夷，24小时除了吃就是睡。

02

每个人都会憧憬一个比较好的生活状态，能够很好的掌控自己的生活，还有工作，但实际上行动的过程也许真的很痛苦，甚至比较自虐，不但的跟自己撕扯，跟生活较劲。

闲下来的日子，就像一个安逸的牢笼，肆无忌惮的抑制着天性的贪婪，那些一直想去兑现的坚韧，在日复一日中消耗殆尽。

这样的日子，又会带给我怎样思绪的枷锁？我又是不是可以随便抓起生活中的物品当做一个哑铃？快乐和欲望的控制又何去何从？

很想，赶快度过这个过程，在身上安装一个开关，激活身上的细胞，增益其所不能。

从感性的角度，只要一粥一饭一茶一书，便能使其岁月安好！

从理性的角度，这样的心理只会降低自我的阈值。

何以至此？阈值使然。每个人在生活中都会情不自禁的抬高欲望的触发点，杂草杂念难免成为内心期许自由的绊脚石。

03

有一部电影里面曾经说过：“我们爱自己的生活方式，就是在疲惫的生活中维持一张不倦怠的脸，和一双不倦怠的眼睛”。

所以我们在很无聊的日子里，才试图尽自己所能点燃生活的可能性，坚持去做一点小事，以便找回自己的好心情。

不然，我们怎么去营造自己细水长流的时光，去攻克下一座城池呢？

所以写完写一篇文章之后，我也要为自己这样闲暇的时光找一点别的事情去忙，路途虽然不平坦，但我们可以走的更加坦荡一些。

集腋成裘，聚沙成塔，每一次转折都会为人生另外一种可能埋下花絮。