一生很短,余生太长

总是被告知,一生很短,要怎样怎样……可是为什么,人生要按照既定的标准去定义?就像是情绪,为什么要绝对的打压负面情绪!有没有人和我一样,觉得永远让自己保持正能量,是一件很疲惫的事。

人非圣贤,我做不到完美,修炼不到中庸,更无法持续的保持正能量。人心血肉,有喜怒哀乐,有感受,有温度。或许是步入中年的任性,越来越放纵自己的情绪蔓延。学会包容,不完美。

庆幸的是,好像能够更加平和的接受自己了。接受,并允许自己有悲,有泪;有伤心,有失落……甚至更加肆意的感受每一种负面情绪。而后用一些健康的方式,去缓解负能量所带来的“情绪垃圾”。例如健身、购物、兴趣……以及最有效的——工作。

离婚后的我,活的很好!其实比曾经的自己活的更好!可从未那么清晰的感受到余生,远比我们以为的漫长。漫长的,有些难熬。嗯,“熬”!每一天都很努力的活着!为家人,为自己,为了活着,而活着?我很难去定义自己为什么要如此的努力,却除了努力,不知道还可以怎样。

是的,每个人都有很多无以言说的小情绪。我没有看起来的那么好。人生的际遇总是会在跌跌撞撞后留下些什么,暂且称它为“后遗症”。而这些“后遗症”足以伴随你又一段或许漫长的岁月,被新的后遗症稀释,淡化。

闺蜜说:“其实有些羡慕你的人生,有故事。大多数的人庸庸碌碌。”

值得羡慕吗?就像是过山车,体验过巅峰,也必将冲入低谷。我不相信“感同身受”!也无法去界定所谓曾经有多快乐,有多幸福,有多伤,有多痛……

明明我们都是故事的缔造者,谁有多完美?又有多无辜?重建,是我觉得最难的。重建习惯,重建努力的标准,重建相对客观的人生观……犹如“重生”或许只有自己明白,这两个字并不夸张。

有没有那么伤?我没办法给出界定。但自那之后,生活中的一切都变得很平和,发生问题,解决问题,都不过是可以通过努力去做的“方法论”。唯独心与心的关系,永远没有方法论!不是以心换心,更不是自以为是的努力。曾经的自己,终究是不够成熟,也不够聪明。

余生,我不想充满抱怨,不想充满眼泪与灰色。更是对那个人恨不起来。该让回忆美好一些,所以记好不记坏是对自己善意的“欺骗”,也是给未来自己的“礼物”。

不该为了那些不好,去否认美好;也不该再为了那些感动,再无谓的执着。感恩,即足够。

人生何其有幸,遇到能心甘情愿为之改变人生信条之人。何其幸运,我拥有过最美的婚礼,拥抱过我眼中最好的人,曾嫁给过爱情……或许确实值得“羡慕”。

那个人,已经成为了故事,在记忆中成为禁忌。可越是回避,越是犹如求生的仙人掌,越发肆意妄为的蔓延着根系。或许接受所有情绪的蔓延,才能更平和的走过这段路。

我不再抗拒,也不再回避,还爱。却也清楚的知道,别回头!往前走!

余生,比我以为的漫长!不确定努力能填满什么,改变什么,换来什么……总之,日子在继续。我在用力地活成自己喜欢的样子。

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