吃太多会变成猪

去年夏天，我疯狂减肥，从180斤减到80斤，而这一切的秘诀就是厌食。当人反复吃同一种食物的时候就会产生厌恶感，逐渐讨厌食用，我利用这种方式，反复吃同一种食物，吃到恶心呕吐再换另一种，如今看着镜中的自己，我觉得亭亭玉立，四肢修长美好，恍若仙人，于是多看了两眼，更加充满自信。

穿着任何裙子，都能穿出韵味，凸显身材，我觉得自己完美极了，走在路上，回头率也百分之百。我不否认以前胖的时候，我觉得自己的五官很漂亮，就是因为脸大而显不出美丽，白白浪费了我的杏眼和诱人的嘴唇。

当我看见帅气的小哥时，就会向他发出信号，想跟他聊一聊，如果丑一点的话，就干脆绕道，人要对自己好一些，选择方面无论如何都要自己满意，看得过去才行，否则我随随便便喜欢一个长相丑陋不堪的人真心对不起自己，还不如喜欢乞丐得了。

自那以后，我就对自己的饮食严格搭配，每日清晨去跑步，每周去健身房锻炼，以此求得真命天子的降临，假如美丽的外表是他人对你的第一印象，那么内涵就是你的里子，长远发展的基石。

我早已经过了少女时代，不再拥有纯纯的恋爱，清楚的了解到往往能够追求你的大多数都是不值一提的屌丝，真正有发展能力的强者，野心一定在事业上，他们所需要的是一个懂事的女人，会顾家，照顾他们，感情需求淡薄，倘若能在交流的时候萌生好感，自己也不特意作死，不搞琼瑶那一套，离结婚就不远了。

但直到现在我还是一个单身，说实话，我不想特意认识哪位男士，我发现我的工作自给自足，完全不需要任何人来插足我的生活，好像拥有另一半就拥有了一个大麻烦。

我这么坚持着过了五年，瞅着年纪快过了谈婚论嫁的最佳时刻，要是放到亲戚眼里就是嫁不出去的剩女，老姑娘，啧啧，随便他们怎么说，我喜欢做什么做什么，看着镜中的自己，我一边抹着水和乳一边笑，老了的我会是怎么样的呢，是不是脸上爬满皱纹，比我年轻那阵胖的时候还丑，那还真是回去了，但愿时光能够手下留情，给我多一点光阴，让我享受年轻的美好。

习惯了少食，八分饱以后，我看到他人大鱼大肉，不由得远离，我在想，原来当我胖的时候，竟然是那个样子吗？跟猪一样进食，完全不考虑周围人的感受，憨憨的，和她人同框最能比对出差距来。

早些年我交了一个朋友，跟我一样胖，如今更胖了， 我笑说她长得有福气，她埋怨我怎么不传授给她减肥秘诀，我就呵呵笑了， 随后将自己那一套全盘托出，她摇摇头，马上否决，觉得自己做不来，我就笑笑，你不做咋知道自己就不行呢。

她虽胖，却比我有桃花运，丈夫偏偏看着瘦小又矮，我笑：“你夫君是海南来的吧，长得又黑又小。”

她瞪了我一眼，随即说道：”他爱我，这就够了。“

我继续不依不饶：“这就是所谓的一枝海棠压梨花？”

她一脸不屑，反唇相讥：“你厉害啊，居然改编诗句，我夫君虽然看着小，但人家可是很有实力的。”

我付之一笑：“说说吧，怎么泡到手的？”

她瞅了我一眼：“瞧瞧你，咋说话的，是他追我好不好。”

我点点头：“我们乔大美女就是霸气，眼光独到，这男人都拜倒在你的石榴裙下了。”

她嘿嘿笑：“那是，我家男人是百里挑一的好。”

其实我是在讽刺她家男人太过羸弱，她听不出就算了，说不嫉妒是假的，我一个单身虽然什么都不缺，但看到他人成双成对，心里难免不平衡，为什么我就是找不到一个可以跟我谈天说地的男子呢，好男人那么多为什么都是别人的仙草，成为不了我的。

基于这个，我去参加了一款相亲节目，我各方面条件都挺好，就是不接地气，对男人太理想化了。

请问你想要怎么样的男朋友？我希望他能给我做早餐，时刻关心我，温文尔雅，气质出众，谈吐优秀。有人吐槽我找一个主持人算了，我闷闷不乐白了他一眼，他瞬间灭灯，觉得我这人没什么教养。总之就是不愉快的一天，我死活都不想去参加相亲了，太恶心了，什么宝宝一定要顺产，要求对方会做饭，找一个保姆算了。

看来我一直活在秋天，春天离我还很远，我期待有两人的生活，却总是没办法真正接纳别人，兴许是已经觉得恋爱太累了，支付不起。

想起我高中那年，偷偷喜欢过一个男生，可是我觉得我只要一靠近了他就是亵渎了他，我这么胖，学习再好又怎样，人都是先看脸再判断要不要交往的类型，而对美的追求呢，可以说是每一个人与生俱来的，丑女她也喜欢帅哥，丑男他也喜欢美女，所以呢，我就暗恋着，一直没告诉他，反正他不可能会在意我的，这个世界痴心妄想的人还少吗？我可不希望加入他们的行列，自己几斤几两掂量着，没能力就不要做那个厚颜无耻的骚扰者。

再过了几年，虽然我有好好保养，我发现自己真的老了，看着情侣在我面前晃荡，会不由自主的想躲开，按照我的逻辑就是他人的幸福关我什么事，我为什么要违心的假意祝福，不开心就是不开心。

这春天盼不来，冬天来了，我的公司倒闭，我欠了一屁股债，既是有能力，就不怕重新来过，最难过的是我最好的朋友也得肺癌死了，她走的那一天看着那么平静，她没有选择住院而是去过了一阵子闲暇时光，看起来挺开心的，重要的是她的家人们都尊重她的选择，真好啊，不知道是几辈子修来的福气，可是这么年轻就奔赴黄泉，我竟不知道该如何面对她，坟场我一般是不去的，但在她的葬礼上面，我发现零落的只有她的亲人，没有她的丈夫，他们走后，又剩下她一个，我就想，人终其一生就是那么孤独的吧。

离开她的葬礼以后，我不再羡慕有伴侣的人，因为倘若两个人心意不相通，即使在外人看来再好，也无济于事，我觉得我可以不那么急于求成，而是默默等待就好，遇不到就这样好了。

每天都要过，都呼吸着自由的空气，我从不觉得自己平庸，从减掉身上的赘肉开始，我就觉得我已经重新开始了。