被室友孤立后，我选择了默默承受

“砰”的一声响，我用力踢了桌子一脚，然后站起来:

“能声音小点吗”

我本来准备指名道姓骂人的，但我并不想让人难堪，所以没说那个大声嚷嚷的人的名字，但令我始料未及的事发生了……

宿舍里的吵闹气氛一下冷静下来，三秒后，他对着我说:“XXX，你牛逼什么，你以为你是谁?我就吵怎么的?”

当时已经坐下的我瞬间一股气直冲头脑，“啪”的一声，我一拍桌子站了起来

“你再说一句”

全宿舍的人的目光都集中到我俩身上，大概是他们没想到我这么暴脾气吧。

我说完这句话就打量着对方，其他人谁也没敢说什么，这时我一个和他玩得很好的室友看我情况不对，瞧瞧拉了他一下，怕他吃亏。

我说完后也很矛盾，这该不会一会儿又要动手吧，毕竟后果很麻烦，但我已经没台面可下，见到他们的小动作后，我心想算了，既然对面认怂，我也就懒得多一事了，于是我转头继续做起我的事来，而他则又骂骂咧咧的说了几句，但我懒得理他，毕竟这种人只会耍嘴皮子，又不敢真动手，所以让他说几句又何妨。但是这件事发生的后果和影响却最终让我因小失大。

第二天下午有一节公选课，和我关系很好的一个室友上课时，却没有叫我，当时我有点奇怪，但没多想，结果下课后走时又没叫我，这时我终于反应了过来，原来他以为我昨天也说他了，我心里很不是滋味，相处这么好的朋友却根本不理解你，反而怨你说他，可是我根本就没有说他，我没有选择解释，虽然我的心理很委屈。

他也没有解释什么，冷战几天后，他低了头和我说一起吃饭去，我说不了。因为我明白我和他的友谊已到此为止，一个相处两年之久的好朋友连一点默契都没有，那还算是好朋友吗？我把他心里当好朋友，不知他把我当什么?

宿舍生活又回到了平常和和气气的一面，但我总感觉变的有点不一样了，我不敢多说话，不敢多管“闲事”，因为心寒，一个为了维护宿舍集体利益的人，不惜出头得罪别人，而室友呢，当事情和自己没关系，无所谓，有的还认为你说错了，甚至还联合起外人来背后说你。

周围的一切变化，我都默默地看在眼里，心真的冷了，也累了，原来你以为的为室友，为大家却只是一场笑话，梦醒了，也就现实了。

我开始什么都不关心，大家讨论的话题再也不加入，去上课也不一起结伴而行，慢慢地我就这样远离了室友，而仿佛有默契的是，他们也不会主动和我说些什么。

我突然变得多疑和报怨，整天怨天尤人，开始怀念起以前刚来大学时学校分的室友，怀念他们的热情和善解人意。但我却没意识到，我已经患上了抑郁症，直到一件事的发生……

那是下午的一天，一个室友从门外蹦蹦跳跳的跑了过来，他背后是我曾经说的那个人，然后我看见室友不小心踢了我鞋一脚，鞋倒了，但他没有摆正，换平时，这样的事我根本懒得计较，但那天我所有的情绪都爆发了，激烈的和他吵了一架，然后关系彻底僵了。

吵完后，我心情舒服了少许，但我却变得更加小心翼翼了，更加不敢管什么事，也更加不说话了。

我开始讨厌这个宿舍环境，觉得很压抑，但没办法，我还得继续呆下去，继续默默承受，感觉每天都是度日如年。

我为了逃避这个压抑的环境，白天一下课就跑到图书馆，中午吃完饭后继续呆在图书馆，晚上则去操场跑步，顺便自己开导自己也幸亏跑步缓解了我的压力和抑郁情绪，不至于让我精神崩溃。

就这样相安无事的过了一年，偶然的一个机会，我接触到了国学，仿佛打开了一个新的世界，让我对人生有了一个新的看法，于是我变得不再报怨，也开始越能越看开一些事和人，我的心开始变得平和，变得淡然。

时间是最好的良药，我和他们有时也能说几句话了，虽然大部分是他们主动说，但这难道不是一种新的开始么！