克里斯多福《亲密关系》：如何安全度过热恋期——2个陷阱和1个方法

如何安全度过热恋期，是克里斯多福《亲密关系》这本书中第一个重要内容。对此，作者提出了2个核心陷阱和1个方法。

一、虚假陷阱

第一个陷阱指的是：在最初接触时，双方都容易展现出最好的一面。因为不真实，会有被骗的感觉。比如，可能装模作样，假装自己对对方没那么喜欢，越喜欢对方越容易表现得不理不睬。为什么会这么做？背后的动机实际上是因为我们喜欢对方、需要对方。

因为有需要、需求不满的人是软弱的，是显得不特别的。因此，我们很容易假装成自己什么都不需要。

那么，我们通常是怎么让自己看起来特别的呢？最好的方法就是刻意伪装或欺骗。比如，我们缺乏自信，就很容易装出一副自己充满自信的样子；同样的，对方为了吸引我们，很可能也在做同样的事。

对于伪装或欺骗，我们通常会认为，只要吸引到理想的伴侣，彼此双方就不会计较对方善意的欺骗。

那么，我们如何尽可能摆脱虚假陷阱呢？

一方面，当我们在接触阶段表现出足够真实的自己，对方才愿意像我们一样展现真实。以及，当我们展示真实自我时，才有机会遇到真正被我们真实的部分吸引的伴侣；另一方面，还需明白，接触阶段的对方很可能是伪装的、不真实的，对此需要做出识别和观察。

二、改造陷阱

第二个陷阱，指的是想要改造对方的陷阱。

具体而言，不可能存在、也找不到与梦中情人完全符合的伴侣，但我们又渴望亲密关系，因此通常会选择满足最多条件的伴侣。那么，未被满足的需求怎么办呢？这就是我们很容易改造伴侣的地方，像作者一样，买书给她看，让她变得善解人意、要求对方跟着我们做我们认为正确的事，或者教对方怎么做一个亲切感强的人。这么做的目的，就是希望将对方改造得更完美，离梦中情人形象越来越近。

然而，这个陷阱只会让彼此双方倍感压力、陷入矛盾重重的困境。亲密关系的核心是允许对方做自己、改造只会给对方造成压力，同时最终只会导致自我感到失望和痛苦。

当然，这绝对不是“有期望就会失望、因此不抱任何期望”的悲观态度和选择，而是当我们要求任何人来爱我们时、特别是将伴侣改造成符合我们期待的行为，很容易阻断我们的力量、阻断内在对自己的爱、否定了自己心中已经有足够的爱。如果我们不能意识到这一点，那么，不论对方如何证明对我们的爱，我们永远不可能感到满足。因此，任何改造计划都会阻断我们感受自己内心的爱。

三、一个方法

认识到这两个陷阱以后，接下来我们还需要掌握一个方法。

这是很重要的内容，我们能意识到希望伴侣做什么，但容易忽略背后的潜意识需求，难以意识到希望伴侣这么做，其实是为了满足我们心灵深处某些情绪上的需求。

因此，在亲密关系中感受到痛苦，本质上是一件好事。利用对伴侣的不满，我们能够非常好地观察到自我内在长期隐藏的、难以意识到的潜意识自我需求。

我们每个人生来就是完整的个体，所需要的一切，都存在于自己的心灵中，只是有待我们去发掘和整合，仅此而已；亲密关系就提供了非常好的自我探索、成为自我的桥梁。

因此，我们对伴侣有不满时，就是一次向内探索隐蔽的潜意识需求的机会；这时，可以先问问自己：“此时此刻，我希望从伴侣身上得到的是什么？”

这些不满通常是具体的、实质性的某件事，我们只需将其转化为情绪内容，如此一来通常都能察觉到自我真实需求。比如，如果我们生气的真正原因，并不是对方迟到，而是让我们觉得自己不重要、不够特别。那么，意识到这一点以后，我们就不至于用迟到这件事与对方争吵，而是转而关注迟到的客观原因，以及更能和对方真实地说明自己的感受和需求。