今天是个悠闲的日子，一直觉得自己的生活在浪费时间，我白天没啥事，老公如果项目不用出差，学校课一般都不多，也是待在家，我总想两个人可以到处去走走。很怀念有一年，跟着老公去出差，好像是在山西。晚上在餐馆吃晚饭，然后我俩一路走回宾馆。不长也不短的路，我们牵着手，天不冷也不热，看看当地人民晚上的休闲活动，聊一聊天。很久以后，我还是会常常想起那晚。
忘记在哪个城市，忘记穿着什么衣服，忘记走在哪一条路上，忘记聊了什么，唯一记得的就是走着路，牵着手，然后聊着天。应该记得的是一种感受，一种平静生活中的幸福感。不急不慢，对于未来没有期待，当下的生活就很满足。
在埃里克森的人生发展八阶段理论里，为不同年龄段的发展提供了理论依据和教育内容。而在25-50岁的成年期，我们要解决的是繁衍和停滞的冲突。我就在这个年龄阶段，我把自己的生活往这个理论里带。我已经完成了繁衍的目标，我和我家庭的所有人也已达成一致的看法，我们不会再要小孩，两个孩子对于我们来说已经知足了。那么，对于我自己来说，停滞的这个问题好像真的是有了孩子之后总在突破，却一直无法突破的问题。
一直在社会中寻找自我的价值，确认我是谁，我能为这个社会贡献什么？我存在的价值究竟是什么？ 为什么我每天的生活过得这么不好呢？身材越来越肥胖，垃圾食品越吃越多，相比身体健康也不怎样。没有积累实打实的技能，在个人技能成长还是心理成长上都是停滞不前。现在的人生体会，人生哲理，还是当年刚入职场时的想法。总觉得人是在工作中成长起来的，生活的磨砺才能让人成熟，而我一次又一次在挑战面前选择逃避。
所以，现在基本上是跟老公孩子的生活，最近会经常想起两个人之间感情的交流，而不是生活的沟通。
昨晚，儿子同学家长来我们家聊天。之前也从来没有到过我们家，她儿子经常来玩。其实，聊天时间不长，但，她告诉我她已经离婚了。就是去年过年的时间办了手续的。儿子现在还不知道，也没有告诉其他人，因为害怕儿子在学校会受到排挤，儿子会更胆小，影响孩子的心情。听到她跟我说的这些，我也有恐惧。我害怕她担心我会说出去，也害怕她跟我说这些我会疏远他们，后来想想可能是我自己想多了，如果她担心这些就不会跟我说这些。
其实，我有的时候也担心自己把控不了嘴。其实，我一般是不会去说。但，因为从前，初中的时候，一次意外说漏嘴，把闺蜜谈恋爱的事情让老师知道了，虽然闺蜜和她当时的男朋友没有怪我，但是那件事一直成为我心底纠缠自己的一个心结，我是一个嘴巴不严的人。我越担心这个，生活变迁中又有越来越多的人告诉我他们的秘密，即使我能够守住，但还是一直没有解开心里的这个念头——我不值得信任。
不知道是不是那个时候，如果所有人都来怪罪我，我心里会舒服一点呢？也会有其他的心理问题吧。
邻居家姐姐跟老公一直两地生活，后来老公就出轨了，然后姐姐就提出离婚了。可以看出，她仍然很狠她前夫。她为这个家庭付出了一切，但终究没有抵过时间的流逝。虽然我不知道他们是怎么相识相恋的，但，分隔两地的生活，我相信九成的人很难抵过时间的改变。时间可以改变一切，而誓言和一纸婚约却是最最经不起考验的东西。
我没有过异地恋，我也忘记我是在哪个时刻深刻的感觉异地恋是无法保留保鲜感情的，可能是电视里，也可能是看过的故事里，从我开始有意识的了解夫妻关系时，就知道不能异地生活。感情是在相互交流和相处间建立，那，感情也会在无声中变淡。男人，其实是很简单的，哎，没想好这个名词。诱惑是谁也抵不住的，靠意志力更不可信。唯有规则和实实在在的抵挡，才能说有控制的可能性。因为不仅是男人，女人也如此。
男人有生理需求，我相信也会有情感需求，即使是有高素质的人群也是一样。所以，老公当时说，他老福州工作，我可以留在长沙，每周他可以坐火车或者坐飞机回去，我心想，这怎么可能，不说你在那边没有工作，你用什么保证可以每周回来？一天都没有面对面的时间，我拿什么相信你不会改变？信任这种东西，有两者之间的过去积累，但是更多的是当下的联接。我说，就是租房子也要一家在一起，还别说我要过去，孩子们也一定要过去。
老公其实也是说说玩玩，来福州我们第一件事就是买房子，而且还没了一个大房子，还给老人留了房子，虽然两边老人都不怎么想过来。我喜欢我公公婆婆过来，因为可以给我们做很多家务活，而且还不管我们，就是不念叨我们，但是，可能公公婆婆嘴上不说我们，但是心里可能不是很舒服，可能有点累，也没有什么其他娱乐活动，所以来了一次，就不肯再来了，宁愿给钱给我们。
我自己的父母来了，虽然我们也很轻松，不用做所有的家务，但是我妈妈每天都要念叨我们。从我爸爸念叨到家里最小的妹妹，没有一刻停歇，还喜欢发脾气，也是家庭氛围怪怪的。我们身体上轻松了，可心理负担重了。而且，我有时候想，既然离家已经这么远了，我爸爸妈妈也为我付出了大半辈子，乘着他们现在身体还行，可以到处玩玩，就不要把他们捆在我们身边，成为我们的保姆。所以，他们也就是天冷的时候过来福州待个4个月左右，看看孩子们。
生活就是这样一日一日过成了模式，过成了习惯。
偶尔一日偷得浮生一日闲，我还是会有小雀跃的。今日跟老公去黑坑钓鱼，他一个人在池塘边，烈日下钓了5个小时。我坐在一旁吃吃吃，然后发现吃的垃圾食品让人难受，下午就在车上睡觉。哇喔，那个清风吹得我真是舒服极了。那个时候，我就能离开手机，安心躺着。听风声，听不远处的汽笛和汽车飞驰的声音，听池塘里大鱼打水的声音，听不到人声，心里很宁静。睡了醒，醒了再睡。
太阳快落山的时候，我起身去隔壁池塘溜达，看到很多人在钓鱼，还有五六个年轻人，大家都很安静，不怎么说话。我在想，究竟钓鱼有什么魅力会吸引他们来钓上半天呢？老公说，钓鱼的时候，时间过得很快，一直念念不舍的不愿离开。也有钓上鱼来时的成就感吧，看着鱼儿上钩，手里的杆子一沉，心儿一惊，提上线看到鱼，这一连串的动作，一气呵成，立即满足内心的成就感。
我想也许可能是我睡眠太少了，所以，下午脑袋有一种被拉裂开的疼，眼睛也疼，身体也想吐，但是又没吐出来，缺睡眠，我的总结，明天那个东西吃起来。
白天在鱼塘的时候，我就想起今天这3400个字估计没法完成了，又想起日记不能空一天，不然又要重头开始，那就准备应付一天。晚上回来，头不痛了，赶着孩子们上床，突然还是很想来写写，我觉得即使今天写不完这3400个字，写一半，留一些明天写也可以。所以，没有太大的负担，我又打开电脑，在晚间十点多到时候开始写，写了快一个小时，还没有写写完，但是我觉得我今天表现还不错，一定可以写完。
我现在觉得在物质上要学会合理囤积食物，但是在精神和每天的行动中要学会精简内容，要学会断舍离。我看着手机里越来越多的APP，负担越来越重。很多APP下载的时候觉得非常有用，先放着，以后肯定会用的上。有些APP我觉得，现在用的也非常频繁，不想删掉。特别是微博，比如写作时，可以溜达一下，有时候很多热点新闻也是第一时间在这里发出来。但是，从我自己实际情况来看，这些并不是我重要和紧急的事情，对于我这一年的目标来说，也不是起到有利作用的，反而会大大拉后腿的。满足心里的八卦娱乐，却赔掉了自己的发展，太不行了，所以，我开始删除手机里的APP，虽然还有很多，但我要继续。
我要每天不停地从各种方式告诉自己，我要获得自己想获得的成功，我一定要付出一些努力的，也一定要有所牺牲的。牺牲掉我的懒惰，这是第一重要的事情。让自己的注意力和精力能够集中到有限的几件事情上，我才可能获得成功。
昨天说过一遍的事情，今天再来跟自己说一半，第一件准备好考试，第二件带好娃，在这两件事的基础上保持记录，发展自己的写作能力，我称其为我的第三件要事。在前三件事达成的基础上，再有的是塔罗和手工皂，好吧，以后再加个知识产权，有些夸张，忘掉后面的，集中精力做好头两件事！
近两天孩子都早起晨读，好像可以治愈我的焦虑。好像下周一要其中考试了，虽然还有些紧张，但我把这个胆子稍稍转移一些到孩子身上，我相信这是孩子自己的事，但是我不能说断就断，说不管就真的马上不管了，要慢慢放下，给孩子达一个脚手架或者说是阶梯，帮助孩子自己爬。我选择的育儿方式是动待花开，所以，我可能在育儿这件事上真不能躺平，那我会焦虑到内分泌失调的。
其实，我很高兴能发现孩子目前的问题，还有机会改正，最重要的是我自己是怎么学会这些知识的，我需要教给孩子的技能或者方式，应该是这个才对。我每天能完成这3400个字，我觉得对于我的生活无力感还是有很不错的改善的。