前面的课程我们讲了家庭遇到的难题和解决方法。这些问题有一个共同点，都是在“家”这个框架里发生的。但是有一种情况，就是“家”这个框架已经消失了，我们却仍然需要去处理很多情感难题，这就是离婚。
如何理解离婚
如今，离婚已经变成了一种越来越普遍的社会现象。
从传统观念上，很多人会把离婚看作是一个问题，一种失败，认为是两个人搞砸了，没有办法经营好自己的家庭，才会导致离婚。但其实，离婚也可以看作是一个解决问题的办法。正是因为婚姻中出现了无法解决的持续的伤害，人们才选择了离婚的。
离婚当然也会带来伤害，但是人们离婚，是因为不离婚所带来的伤害也许更大。既然离婚是停止伤害的解决办法，那我们就要想，在什么样的情况下，这个办法会真的起效呢？关于离婚对大人的影响，我们在上一门课程《亲密关系》中，已经有所涉及。这节课，我们重点来讲，如何减轻离婚对孩子的伤害。
离婚带给孩子的伤害是什么
要弄清怎么减轻离婚对孩子的伤害，我们要先理解，离婚对孩子的伤害究竟是什么。
家庭解体的时候，孩子受到的最直接的冲击，就是“家没了”。几乎所有的孩子都会经历这个阶段：在家庭解体之前，他们会非常努力地想让家庭维持下去。在父母离婚之后，家的残缺很容易被孩子理解成自己的残缺。所以当看到别人有完整的家庭而自己没有时，这些孩子常常会觉得自己低人一等。而那些总是被父母卷入冲突的孩子，更是会责怪自己，觉得是自己做得不够好，才会导致家庭的解体。
但如果处理得好，孩子也会慢慢从父母分开的冲击中走出来。他会觉得自己还是有家的，只是家庭成员少了一个人。如果抚养者有足够温暖和安全的话，孩子也会有安全感和归属感。至于孩子是否能接纳这个家庭的特别，很大程度取决于家里大人的态度。如果大人觉得这是一件羞于启齿的事，那么孩子也会把它当作一个不可告人的秘密。如果大人自己的接纳程度比较高，那孩子自然也会接纳它。就像一个单亲家庭的孩子在介绍自己家的时候很自然地说：“我家只有我和妈妈，可是她是世界上最好的妈妈，我很幸福。”
可就算孩子跨过了这个特殊的阶段，接纳了自己有一个特别的家，还是会有一些情感的暗流可能对孩子造成伤害。有些复杂的情感，是很多人不容易体会到的。在这里，我想和你分享常见的三种伤害的来源。
伤害的来源之一，是孩子必须在分开的父母之间做一个选择。
这个选择不只是现实的抚养权的选择，而是情感上依赖谁的选择。一般而言，孩子对父母都是有感情的，选择依恋一个人而放弃一个人，对他们是太难的一件事。而最糟糕的是，孩子需要跟原先的依恋对象分开，去跟另一个人生活。我就见过一个孩子，妈妈为了离婚放弃了抚养权，孩子依恋妈妈，却只能跟爸爸生活。当然爸爸对他也不错，但是孩子还是表现出极大的不适应。
那个孩子说：那段时间我不知道是怎么过的。我觉得我快要死了。爸爸晚上下班回来，也会跟我说几句，我知道他想安慰我，我却心不在焉地嗯嗯应付着。谁都不能提妈妈，一提她，我的眼泪就会掉下来。我每天晚上做梦，都会梦见她。不需要过多解释，孩子需要很艰难的调试，才能适应这种转变。
伤害的来源之二，是父母之间的矛盾和伤害波及到了孩子身上。
一方面，孩子的情感会受依恋对象的影响。比如，当妈妈对爸爸还有很大恨意的时候，孩子通常也会和母亲一样去恨父亲。而另一方面，孩子又想去爱、想去依靠自己的父亲。这样，他就陷入了一种非常矛盾的感情。
我就见过一个初中的孩子，父母很早就离婚了，跟着妈妈生活。父母分开的时候很不愉快。但是，这个父亲对孩子却倾注了极大的感情。他总是给孩子买贵重的礼物，节假日也会请孩子去各种高档的地方吃饭，孩子遇到什么困难，他也是义无反顾地支持。
可是孩子还是不能接纳他。他说：每次跟我爸爸在一起吃饭，我就很警觉，像是到敌方阵营里的间谍，完全没有办法放松。我也知道我爸爸对我很好，可是这改不了他是一个坏人的事实。为什么他坏呢？就因为他伤害过我妈妈，所以我也不能接受他。有一天他还问我，有没有一种技术，可以改变身上的基因，他只想要妈妈的那部分基因，不想要爸爸的那部分基因。又有一段时间，他跟我说，他想从爸爸的姓改成妈妈的姓。
其实，基因和姓名都只是隐喻。这背后真正的原因，是他想剔除这种情感的冲突，来让自己变得一致，否则，他不仅没有办法接纳爸爸的感情，甚至没有办法接纳自己作为爸爸儿子的一部分。这种情感上的矛盾和疏远，无论对父亲还是对孩子，都会变成一种伤害。
当孩子被迫在矛盾的父母之间做出艰难的情感选择，他们就会面临另一个问题，就是关系的纠缠。这也是伤害的第三种来源。
前面的课程我们已经讲过，父母和孩子之间的过于亲密、边界模糊，就容易出现关系的纠缠。而在单亲家庭里，就很容易出现这种情况了。一般来说，在单亲家庭中父亲或者母亲会和孩子的关系非常亲近。抚养者和孩子都很容易把自己的情感寄托在对方身上，但是这种亲近带来的不只有温暖，也有伤害。
我曾见过一对母子，母亲一个人抚养孩子。小时候妈妈脾气急，有时候会打孩子，后来孩子长大了上了初中，发起脾气来，会跟妈妈动手。我问起两个人的矛盾，孩子说：“我妈妈一直对我有很高的期待，可是我完不成她的期待，我就觉得自己很没用，甚至有时候不想活了。”
妈妈说：“我没有啊，也许以前有，可是现在我已经接受了你成绩不好，只要你快乐就行。”孩子却说：“你就是一个成功的演员。嘴上说没有，心里其实比谁都在意。”妈妈叹了口气跟我说：“所以我都不敢叹气，因为我一叹气，他就会生气，就有机会骂我。”我问孩子为什么对妈妈的叹气这么敏感，孩子说：“因为她一叹气，我就觉得她是在否定我，那我我当然很生气。”
孩子对母亲的敏感，就是两个人相依相伴、长久训练的结果。当孩子完不成妈妈的期待时，妈妈说放下了，孩子却仍然不依不饶，他不能原谅妈妈，也不能原谅自己。当孩子逐渐长大，母亲的管教越来越多。两个人冲突也越来越多。可孩子却说：“以前是我需要妈妈，可是现在是妈妈更需要我了。我就是把生活弄得一团乱，好给我妈妈一些机会来管我，如果不来管我，她的生活还有什么呢？”
原来，儿子就是用这种方式，来满足妈妈的需要。可是妈妈真来管他的时候，他又会变得很不耐烦，母子之间就陷入了无休止的纠缠当中。这个儿子已经长大到了离家的阶段，而在这个阶段，母亲和孩子都会放不下彼此，因为毕竟他们相依为命这么久了。这会造成额外的冲突和伤害。
如何减少伤害
那么，怎么才能减少离婚带给孩子的伤害呢？其实，理解了伤害发生的原因，我们也拥有了减轻伤害的线索。这里有三个要点。
第一，想要不伤着孩子，要避免父母之间的矛盾延伸到孩子身上。
如果父母的矛盾在延续，孩子的内心，也会变成父母情感的战场，这样孩子就很难有空间去发展他们自己。这并不是说两个人离婚以后一定要做朋友，而是说，要学会把伤害留在过去，把离婚当作一个结束。因为无论过去有多少的爱恨情仇，现在你自由了，你能从这种情感羁绊中解脱出来，而孩子，也应该拥有这种自由。
第二，要处理好孩子养育上的矛盾。
一对伴侣离婚以后，他们就不再是夫妻了。可是作为孩子父母，他们仍然有很多需要协作的地方。要让一对离婚的夫妻协作可并不容易，本来他们就是因为协作不好才离婚的，在孩子的养育上，一定也是有很多不同的观点，在孩子养育上的协作，当然也会遇到很多的挑战。那么怎么才能协作得好呢？我们在前面的课程说过，父母在养育孩子的时候，要注意划清彼此的边界，离婚的父母尤其要注意这一点。
如果孩子跟了某一方，在养育孩子上的做法另一方再看不惯，也不应该去发表意见，更不能去纠正和干预，除非对方愿意听。否则，很可能不仅帮不上忙，反而引来了混乱。相应的，一方也可以要求在自己陪伴孩子的时间里，让孩子只听自己的。这样，孩子才可能把两方的爱整合到一起，不会在父母的矛盾中左右为难。
第三，分开以后，父母也要有孩子以外的生活空间。
有一些离婚的人会觉得，我已经对不起孩子了，就不想再去找另一半，我只要跟自己的孩子过好就行了。当然这么想也是一种选择，可是他们没有想过，如果孩子变成了父亲或母亲的全部，就意味着父母把自己放到了一个这样的位置：要为孩子的一生负责，而孩子也自然觉得他应该为父母的一生负责，这种沉重的负担，很容易把爱变成怨。
我见过一些离婚之后却仍然过得好的家庭，这些家庭有一个共同的特征，就是他们有孩子以外的生活资源。父母有自己的工作，有自己的朋友，有其他家人的支持。孩子呢，慢慢也会有一些自己的朋友。所以，减轻孩子伤害的最大秘诀，就是离了婚仍然过好自己的生活。如果孩子既能从父母那边获得情感上的支持，又不用承担抚养者情感上的负担，那他们就能更好地发展他们自己。
划重点
1 、离婚当然可以被看作是一个问题，也可以被看作是一个解决问题的办法。
2 、父母离婚对孩子的影响，除了家庭破裂的冲击，还有3种伤害来源：（1）必须在父母之间作出选择；（2）父母的矛盾波及到孩子身上；（3）孩子和父母之间的纠缠。
3、 减轻对孩子伤害的3个思路：（1）避免父母矛盾延伸到孩子身上；（2）处理好孩子养育的矛盾；（3）过好自己的生活。
课后作业
今天的课就到这儿。给你留一道思考题：你有没有见过一些虽然离婚了、但把生活处理得很好的人？他们是怎么处理的？欢迎给我留言。
离婚不是人生失败，离婚是结束一段不适合的关系，是解决问题办法。但离婚的当事人，在离婚前后注定是痛苦的，但不离婚会更痛苦。我自己经历了离婚，而且不止一次，对离婚前后的痛苦有深刻体验的。最终下定决心离婚，是接纳了自己——我承认我还不够多了解自己，所以才选择错误；我承认我们只是不适合，而不是我们要互相指责，认为对方是错的那个人；婚姻除了以爱为基础外，最重要的作用应该是透过2个人的协同，创造出更有效更优的生活……离婚是什么？是我们没有找到或是培养出合适的协同伙伴，两个人在这场必须协同的关系中，不停内耗与磨损、伤筋动骨。那就按下停止键，放过彼此，祝福彼此余生都有机会获得幸福。
我是这么想的，当然也是这么做的。所以两次离婚，我都是很理智很平静提出来的，我都是尽最大的努力把伤害降到最低，给足对方和自己体面。我提出离婚时，没有说对方是错的人，更没有细数对方的各种不是……我只说，我们都是特别棒特别好的人，但两个特别棒特别好的人并不一定适合在一起生活，我们并没有错——正所谓“甲之砒霜，乙方熊掌！”很感谢两任前夫，他们都认可我这段话，最终两次离婚，都是在平和与有商有量、相互理解的情况下结束的。离婚后，努力去适合离开熟悉的家后的生活；工作上一如既往积极进取，享受工作带来的成就感；感情上不拒绝合适的异性的示好，或者亲朋好友安排的相亲；离婚前的准备期与离婚后的适应期，读了大量的心理学书籍，清晰自己情绪的来处。对女儿的疏导，就是告诉她，爸爸永远是你的爸爸，血缘上唯一的爸爸，他永远都是爱你的；妈妈也是你永远的妈妈，爱你如初。再谈恋爱再婚过程都很顺利，因为没有什么心理负担和压力，就像陈老师文中所讲，我是离婚当事人，我自己很坦然后，孩子反而就很坦然，过渡得也很快。再加之，我经济很独立，所以也就少了因为经济原因而生事端的事情；教育孩子方面，孩子爸爸一直都是认可我的教育，愿意做个快乐的甩手掌柜，我们也没有教育方面的分歧。对于现任丈夫，我也是积极和他沟通，最终达成共识：我们彼此都不要求对方，要对自己的孩子视如己出，要对自己的父母视如亲生父母，要对自己的兄弟姐妹视如手足……只需要把他们当成自己家的重要亲戚，客客气气，做一个有素养有礼貌的体面人。再婚已经8年多，我们共同的孩子也快要7岁了，他的女儿和我的女儿，很爱我们的女儿，我终于找到了那个适合我的人。感恩。