文｜玥芯
在生活中你扮演着什么角色，有没有哪个角色是真正属于你的。
“老板，我要辞职。”
“为什么呢？不是做的好好的......”
“因为，这不是我想要的有趣。”
是的，我又辞职了！在我毕业短短近3年的时间里，我大大小小辞职了不下5次。相较于我的那些做一份最初的实习工作一直做到现在的同学们，我的履历显然是那么的不靠谱。甚至会成为主流认知群里的异类吧！
不过，这次辞职我变得很坦然，没有冠冕堂皇的借口，也没有为了其他任何外物所逼的理由。不像之前一样，为了父母的要求、为了逃避情感和失败、为了爱情、为了生活的搬迁和漂泊......这一次，是完完全全为了我自己，为了自己的内心感受。
01
从小，我就是一个听话的孩子，过着按部就班的生活，听着父母琐碎的唠叨，成绩不上不下，毕业后连工作都是胡乱找的，没有一丝丝所谓的被梦想驱动的成分。梦想，对于我这种普通的、没有见过世面的孩子来说，似乎就是一个近在眼前又触不可及的东西。
“梦想”，说起来就是简单的两个字，但我好似从来没有真正拥有过。
在我成长的那段岁月，父母每天对我耳提面命的就唯有好好学习，只有好好学习，才能对得起他们含辛茹苦供养我读书。当然，我一开始的表现并不差，整个小学时代我的成绩也都是名列前茅的。
即便如此，只要我的成绩稍稍有所退步，那个比我好的别人家的孩子就出来了。最最经常拿来和我做比较的就是我的发小了。
“你不能和她比啊，她家里条件比我们好，她可以玩，可以不用心学习，但是你不能啊！你只能好好学，靠自己。如果你还落在她的后面，那你将来可就真的没指望了。难道，你想像爸爸妈妈一样一辈子面朝黄土背朝天吗？”
每次这种情况下我都是默不作声的。但是，我小小的心里却在想：为什么？我真的有那么差吗？为什么我不能成长为你们的样子？你们才是我最崇拜的人啊！可是，我却什么都不能说，只有默默赞同他们的观点才是对的，那才是一个好孩子该有的觉悟。
但是，这么多年来我才猛然意识到：不知不觉中，我已经成长为一个沉默的，没有自己主观意识的人了！我总是觉得别人说的都似乎有道理，我在处理问题的时候内心也往往有几个小人在打架，因此变成了一个瞻前顾后的人。
小时候的家庭教育，本以为早已遗忘在岁月里，但没想到却只是深埋于心底。
02
那时候，我并非没有做过叛逆的举动，在我整个青春时期，看似平静，毫无波澜的外表下，内心却隐藏着深深的反抗与倔强。
左右邻里都夸我听话，没有任何青春时期的叛逆与张狂！唯有我自己知道，那是我刻意的伪装。
我假装听话，却常常背地里反驳父母的话！我从来不说出来，但我就是默默的在心底里一个阴暗的角落抵抗。有时候就是故意不让父母看见自己的努力，让他们误以为我是一副吊儿郎当的样子。
我常常深夜写作业，白天装作不在乎的模样！他们让我把作业早点做完，我就偏要拖到最后面给他们看！我嘴上很少说什么激烈的言辞，可是，我却默默的在行动上表示着对抗！
总是一种你让我往东，可我偏偏要暗地里往东，明面上向西！我自以为是的以为这样做是一种高明的手段，并为自己的聪明才智感到窃喜。
我以为我现在长大了，早已把那些年少无知的“罪过”抛诸脑后！直到我弟弟跟我说他对妈妈说：你把我扔出去6年，现在你又拿什么来管我！
这句话直击我的脑门，又直达我的心脏！我既惊讶于一向老实听话的弟弟会说出这样的还，又想起自己小时候的沉默和假装。
其实，我也曾和弟弟一样，对父母有过深深的误解和埋怨，只是那个时候我选择隐藏，并自以为是的对抗。
随着我的成长，我把那些从未浮出过水面的东西埋藏的更深。我以为我早就释然，但是并没有啊！
03
中国式的父母大多是这样，尤其是像我父母他们那个年代的普通人。他们从那个贫穷困苦的岁月中走过来，终于盼到了他们从前想都不敢想的日子！但他们却并没有放松警惕去享受生活，把所有的好东西都掏心掏肺的给了自己的子女，生怕自己的孩子像曾经的自己一样受苦受穷。
因此，他们也像孩子一样自以为是：没有跟你商量过，就把你送到更好的学校学习，小小年纪就远离他们；也没有跟你商量过，就把所有好吃的，好玩的都留给你；更没有跟你商量过，就会谴责你没有成长为他们心目中的模样。
原本他们怀揣着莫大的善意把自己所能给到你的最好的东西全都给了你，但他们却往往忽略了孩子本身正真需要的理解和沟通！造成小小的你在心里埋下“恨”的种子，而父母却完全没有意识到......
世界上最无力反驳的就是：父母对你说我们为你倾尽全力，而你却没有按照我期望的那样成长。
这句话渗透在你生活中的点点滴滴，陪伴你整个成长的岁月！在那个懵懂无知的年纪，你似乎觉得哪里不对，但又无从辩解。因此，会对父母有诸多误解，甚至会成为父母眼中的叛逆少年！
我和弟弟相差13个春秋，隔着4745个日夜，从他的身上我看到了曾经的自己！可是我当时的第一反映却是我弟弟错了，我也像曾经的妈妈般告诉我的弟弟：爸爸妈妈有多辛苦，多不容易，多爱他，所有为他所做的一切都是为了他好......
但是我根本就没考虑到，弟弟和我之间有着13个年轮的差距，我现在能够理解的东西，他并不会感悟的到啊！他就是曾经的我，小小年纪，小小的心理装不了那么多大道理，他所能理解的就是那个最直观的表面东西，必然就会产生误解和反抗的啊。
因此，我试着和妈妈沟通！但得到的答案是：“你别管他，他懂啥，就是瞎胡说......”可是我却想说：妈妈啊！有些事情不去解释，不去纠正，往往就会在心底里打下一个死结，永远留在心底，并对他以后的人生产生莫大的影响。”
可是，我却什么也说不出口，一方面是我完全理解我的妈妈，一方面又觉得说太多会对妈妈造成困扰和负担。所以只能在弟弟跟我谈心的时候尽可能的以一个中立人的态度去开解，以求弟弟不会向我曾经那样。
这也是我从小形成的习惯，每当和父母意见不能达成一致，我就只会默默的固执己见，从不会争论什么。
04
而这次辞职，可能也是因为我觉得，无形当中自己变成了一个没有自我的人！朋友都说我洒脱，可只有我知道：我一直是在受周围一切事物的影响，不断变换自己的形状来迎合别人的需要，还暗自窃喜没被任何人识破........
我努力回想：是的，虽然曾经暗地对抗，但是我还是成为一个期待看到别人对我满意微笑的人，期待成为别人心里期待的模样，就像小时候虽然反抗，但又内心期待父母的肯定一样！渐渐地把自己变成如今模样，并误以为这就是我的本相。
直到弟弟跟我说了那番话，我才追本溯源的回想到童年时代的那些小心机。也才发现：原来我一直未找到本我，所以一路跌跌撞撞，浑浑噩噩的活着。
而这次辞职，是因为那不是我想要的，我不喜欢那种刻板生活，也不想成为被生活绑架的人。所以，为了自己我辞职了，并不为任何其他的一切。
这一次，我只想为了自己做点什么，慢慢来、慢慢来，跟着自己的节奏和步伐，一点一滴发现真正的我。
有时候慢下来才有机会思考，才会找到真正属于自己的热爱！
愿你也有机会慢下来，找找原因和答案！然后，再重新出发