十一国庆节，3号那天回了趟娘家。
我们一家四口，拖拖拉拉，收拾好了，下楼的时候都十点多了。
车子才开出小区大门，老爹就来电话了“你们到哪了？”
……我们才出发，但我保证十二点开饭前肯定到。
两个熊孩子上车半小时就打打闹闹，睡着了。
一直到家门口才醒，我爸妈、弟弟在门口接我们。
一进屋，就看见一大桌准备好的菜。
早上就没吃饭的我，在有人看孩子的情况下，埋头苦吃。
饭后，我提议让老公把孩子送到奶奶家去，老公不太情愿，无奈孩子们兴致勃勃地要去。
他们一走，家里总算清静了。
母亲刷锅洗碗的时候，我们母女一边说体几话，我一边顺手把餐桌收拾干净。
从外面进来的弟弟，看着我不可思议的说，“太阳打西边出来了！”
我没反应过来，问他说啥？
他开始吐槽，你还会擦桌，收拾剩菜剩饭？
我分他一个白眼：“小瞧人，我不干这些，我孩子怎么长大的，你去我家里看看，虽然有两个熊孩子，但来过的人，没有一个不说干净的。”
他不可置信的摇头：“可没见你在家里这么勤快过，暑假在这儿一个多月，衣来伸手，饭来张口，天天躺在床上玩儿手机。”
他说的是，暑假时候。
疫情期间，孩子延缓上学时间，我带着两个娃儿在娘家呆了一个多月。
仔细一想，确实如此！
于是，我便说：“平时在家带两个孩子，累死累活啥都得干，回来家了，还不能偷个懒！”
话说到这儿，我妈就不痛快了……开始叨叨我婆家的人。
我老公在外地上班，只有节假日能回来。
而且，他比我还懒，属于油瓶倒了都不扶的人。
而他们家里人，又不愿意帮我们带孩子。
于是，我就成了全职妈妈！
其中辛苦，不言而喻。
其实，站在我自己的角度上，客观来说，我觉得为了孩子，牺牲几年工作的时间，无可厚非。
其实，我挺愿意自己带孩子的。
当然，人通常都是感性的时候多一些，谁还能没个矫情病！
我们是结了婚，就顺其自然要孩子的。
婚后一年，孩子出生。
整个孕期，我都是在娘家生活的，到了预产期才被老公接回婆家。
女儿出生的时候，一大家子和和美美，月子算是婆婆和妈妈一起照顾的。
出了月子，婆婆也没有主动提过帮我们带孩子，我也看的出来，她并不想带。
我心性高，也不多说，人家不愿意就算了，自己生的自己带呗！
我带着女儿就在娘家住，假期，老公会把我们接回去住几天，他回去上班，我就又回娘家。
我感觉带娃也不是很辛苦，我坚持照书养，有我妈帮我，娃娃也听话，一切都没有那么难！
直到，女儿一岁半，二胎政策放开，老公他们家人开始催生二胎，我直接说：不要，没人带。
婆婆这时候站出来说话了：两个孩子不好带，我到时候帮你们看。
有了她这话，我父母也开始动员说服我，大致意思就是：孩子有个伴儿，也有老人帮你看，受几年累就过去了！
我思来想去，还是不想生。
怀孕太折磨人，生孩子太痛苦，坐月子太身不由己，养孩子太辛苦。
奈何，天意难违！
我经常做梦被孩子追，总也睡不好觉，那段时间很是煎熬。
我妈迷信，帮我算卦，命中有子。
得生。
我无奈妥协，也想测试一下天意。
说来也怪，一举得子。
老公他们家虽然看不出重男轻女，但思想还是传统，总觉得要男孩儿继承香火。
本该皆大欢喜的时候，婆婆突然翻脸。
我顺产，出院后直接回的我们自己的小家，因为女儿也该上学了！
根据上一个月子的经验，这次我准备了很多一次性母婴用品。
我妈没在身边，老公休完产假，也得回去上班。
很多事，我不愿意麻烦婆婆。
因为，我看的出来她不太情愿伺候我。
月子期间，她只负责做饭，洗尿布。
我自己的一切都是自己负责，每天擦洗，给孩子喂奶，晚上换尿布。
二胎后，耻骨分离，疼痛了一个多星期才能下地走路。
第一件事，就是扫了屋里的地，太脏了，一个星期没打扫，实在不能忍受！
公公和婆婆带着我女儿出去了，婆婆特别主动的帮我女儿找幼儿园。
她说，看了附近所有的幼儿园，就一家私立的，她觉得最好。
当然，费用也很高，超出了我的预期。
我说出了我的顾虑，她满口说：“这个钱，我来出，你就别操心了，只把孩子看好就行，我们当老人的不能帮你看孩子出点钱，就当一点心意了。”
我满心感激，以至于丧失了心智。
只听见了前半句，没听明白后半句。
出了月子，她走的时候，我才明白过来是怎么回事！
不过，她既然提供了经济上的帮助，我也只是难过了一下下，就过去了。
因为，她走的时候说，她会时不时过来看我们的。
时不时，不就是经常吗？
而且，她的东西都没带走。
后来，她也确实一个星期能待个三四天，节假日，我老公回来的时候，她就撤。
虽然，她只帮忙接送孩子上下学，顺便帮我洗个碗。
我仍然很感激，她能让孩子上好的幼儿园。
可好景不长，老二半岁的时候，婆婆也越来越忙，经常打电话说：“有事，去不了了，你有事的话就给我打电话吧！”
我郁闷极了，我能有什么事，我不就一看孩子的事！
我不能忍受这样的结果，日子特别难过。
比我想象中的还要难：
我会在送我闺女上学回来的路上，抱着我儿子哭的稀里哗啦，悲叹自己命不好！
然后，打电话把我老公臭骂一顿谴责婆婆说话不算话！
他莫名其妙，但还愿意耐住性子哄我两句，发个红包，让我心情好点。
这一点小安慰，却维持不了几天。
儿子从小体弱多病，一岁之前经常感冒发烧。
去医院看病，是我最怕的事情。
一个人抱着孩子，楼上楼下跑来跑去，抽血化验，我除了心疼难过，也忍不住跟他一起掉眼泪。
医护人员只当我心疼孩子安慰我，却不知我内心的彷徨无助和苦涩难言。
我只在心里叹：家事，不足以与外人道之。
况且，我不信“感同身受”这四个字。
我会在大雨滂沱的时候，为接送孩子犯难。
大雨里，带着两个孩子涉水回家，衣服裤子都被雨水和泪水打湿。
我仍然要强打起精神，给他们收拾干净，做饭，喂饭，哄睡。
然后，做各种家务，倒头睡到被闹钟或者儿子的哭声吵醒。
我会跟老公发脾气，抱怨。
次数多了，他失去耐心，开始嫌我烦。
后来，他直接说我有病。
我确实有病了，产后抑郁。
悲观和负面的情绪越来越多，眼泪也越来越多，经常患得患失、突然悲从中来。
第一次带儿子打预防针的时候，女儿正请病假在家，我只能带着他们两个一起去。
结果，两个熊孩子触景生情，哭声震天，搞得卫生服务中心的工作人员都对我这个“单亲妈妈”格外照顾。
而我，会在看到有老人或多人陪同孩子打预防针的孩子，投以羡慕的眼光。
然后，自怨自怜，感觉自己的孩子好可怜。
只有，我一个人疼他们。
偶尔，电梯里遇到左邻右舍，楼上楼下的人，他们一句感叹：自己一个人带孩子？那挺辛苦的。
他们那些举手之劳的帮助：你几楼，我帮你按一下。
我会报出楼层，说谢谢。
面上笑着跟他们闲聊，内心却酸涩无比，隐忍着情绪。
后来，渐渐熟悉。
他们不用问，就能帮我按出楼层，我还未开口言谢，儿子已经能替我说出：谢谢！
他们会对我儿子说：你可真乖，你妈妈太辛苦了，抱着你，还得提这么多东西。
儿子听了，就会懂事的不让我抱。
其实，上电梯之前，他一直是自己走路的。
我怕他走路时间太长，对身体不好，主动要抱他的，毕竟才一岁半的孩子。
可是，我不敢解释。
我不敢开口，因为情绪已经在失控的边缘，走出电梯的一瞬间，眼泪就砸到地上。
不要钱似的，拼命往下掉。
进屋，我就控制不住一通鬼哭狼号，给老公打电话。
噼里啪啦，一顿抱怨。
也不管他什么反应，骂完就挂，电话、微信统统给他拉黑。
这时，我儿子会抱着我说“妈妈，别哭。”
我们母子俩，紧紧的抱在一起，他感受着深深的母爱，我感受着来自他的温暖安慰。
情绪失控的时候，我会很怨恨的诅咒。
想起婆婆在交了女儿一年的学费后，跟我掏心掏肺说的那些话：
“这本来就该是你们的责任，我们帮你们也是个心意，现在老二也大了，以后两个孩子上学花费更多，给你们的点压力，要不然你们没有动力，所以，我们商量了一下，以后这学费我们就帮你们出一半儿。”
我当时大怒，指责她说话不算话，又不想看孩子，又不想出钱。
她直接翻脸，扔给我一句：“谁生的，谁养。”
当时，听见这话，我气的想掀了她的天灵盖儿。
可平静下来，想一想就释然了。
她没有生我养我，又没有想待我如亲人的心态，怎么会心疼我，帮我呢！
那些经济上的补偿，说的好听是帮我们分担压力。
追其根本，也是帮他儿子分担压力。
于我这个全职妈妈来讲，并没有太大的影响。
那时，是她主动找的幼儿园。
又是她，主动说要帮我们出钱的。
当初，还说要帮我看孩子。
一些生活里，鸡毛蒜皮不如意的小事儿，都被搬到台面上。
我和婆婆吵的不可开交，面红耳赤！
我不能说，她毫无付出，可总觉得内心深处很委屈。
有些事，她承诺了，你就要她必须兑现。
这是人的本性，也是我的认知！
从此，我再也不敢相信她了。
一个如此不讲信义的人，我选择远离。
我主动提出，不再要他们任何帮助，也不再与他们来往。
我说，以后他们老了，我也不管。
至于，我老公孝顺不孝顺，那是他的事情，我不干预！
有人说我无情，人家还伺候我坐月子了。
我没有解释，只是不想再提月子里发生的不愉快。
路遥知马力，日久见人心。
一个人的品行好坏，交给时间去证明。
如今，我不再彷徨失措，能平静的应对生活里的琐事和烦恼。
皆是，为了成全一个母亲的责任和对两个孩子最深切的爱。
有些事，过去了，就过去了。
但是过去，不代表原谅。
只是，我不想再为难自己！
时间，可以治愈一切伤痛，却会留下伤疤。
如今，再回想起曾经的苦难，我不会再情绪失控。
但不代表，它们随着时间一起消失不见了。
我只知道“花好月圆”，从不相信“破镜重圆”。
碎了的东西，是不可能再完好如初的。
当我一个人独自经历过风雨，从黑暗走出来的时候，已经不再需要那些虚伪的鲜花和掌声。
我不会听任何人的一句劝，也不会再轻信旁人的承诺。
人生聚散无常，缘份使然。
我只能说，我们婆媳亲情缘薄，没有缘分同甘共苦。
所以，大家各自安好。
那些生命里出现过的，不重要的人。
从此，都与我无关！
人生无常，事事难料。
家长里短，清官难断。
自古婆媳，难似母女。
是非曲直，各自有理。
纷乱纠葛，终有公道。
苍天见证，因果轮回。