有一种叛逆叫我妈总觉得我被绑架了

    我妈又一次在我一个小时没回微信之后打电话给我，我手机没电了没有接到她就打电话去问别人。

    她总害怕我被绑架，我三分钟不回微信她都会觉得我很久没消息需要质问我一下。其实我虽然不是绝顶聪明但也不傻，而且我也没有美若天仙啊。

    后来我就发现了，她没事干的时候就喜欢杞人忧天。因为她忙的时候也会好几天没和我聊天也没见她报警还是找私家侦探。想想几天前她一天没聊我，到晚上十二点的时候突然跟我说她去看电影刚回来，问我今天怎么没给她请安？！？

    这种事情久了就很烦躁，我一个二十几岁的人又不是生活不能自理也不是天天没事干拿着手机等着回她消息。

    我总跟她说，妈，您能不能再等个两小时？我再没回你你再打电话啊再问我朋友啊再报警啊？每次接到朋友的消息说你妈好担心你你快给她回电话吧。我？？？

    这种时候我已经失去理智了，就像我现在这样。明明很累很着急还要一天从早上开始跟她说起床没吃什么早餐下班没工作多吗下班了吗晚上在哪里吃回家了吗锁门了吗。

    我以前上学的时候我们连电话都一个学期打不到三次，现在倒好了一天两个。大家总说要多陪陪家人，是，家人在身边的时候好好陪他们，不在身边的时候定时给报平安讲个笑话发个自拍，人生很圆满嘛，为什么非要时时刻刻要求我回微信呢？这种时候是唯一觉得不用微信更好的时候了。

    在读大学之前，小学之后基本上都是我的叛逆期，那是青春期，叛逆也正常，过了就好了。可是最近我妈天天要和我打电话视频语音，我觉得我快要控制不住心里那颗叛逆的心了。

    可能有人会说我，身在福中不知福，有娘疼还不要。我爸妈是很爱我，可是他们的爱对我来说有点沉重。我妈总觉得我被绑架了，可我总觉得是她绑架了我。

    我是独生女，爸妈从小没有少我吃的穿的，也给了我很多的爱，但是我有点承受不来，走在村里都会有人说这是谁谁谁的女儿，她怎么样怎么样，虽然不是在骂我只是唠家常，但我就是觉得累，因为从小就是我和你没什么关系，但是你跟我说话我就得笑着回答的这种模式。碍于大家的面子我从小就这样，后来就内心焦灼地习惯了。

    虽然说现在也是这样，但是感觉会不一样，一个不谙世事的小女孩，和一个踏入社会的社会人，竟然要一样的接人待物，虽说习惯是从小养成的，但似乎养成的不只是各种习惯，还有一直挥之不去的叛逆心理。我妈把我保护得太好了，所以我一直有一种不想让他管的想法。

    这想法终于在上了大学之后似乎沉寂了一段时间，因为爸妈不怎么管我了，离得也远。所以大学四年我心理上过得很轻松，也感觉自己的叛逆期已经过了，直到毕业找工作找房子，我妈又开始操心起来。

    我后来想想，觉得很大原因是我妈最近太闲了，因为她学校放暑假了，我爸看手机不理她，她只能找我玩耍。这可怎么办，我刚好又很忙。于是又被激起叛逆的涟漪。

    我说我妈她会受伤，可是每一次都不说她我会憋死的。所以我决定了，叛逆的时候，就回她一个微信表情，她再发来我就不理了，因为我相信那个时候像我这么冲动的人一般是没有理智的。反正，只要让他知道我还活着就好了，就算被绑架了，活着也就行了。

    我妈总觉得我被绑架的初衷，大概也是因为不想我被绑架，所以在我叛逆的时候，我只要安全地存活着，就够了吧？

--后记--

    好几年没有写文章，一写就写这么激烈的文章，可能会被批判，可能会被感同身受，我想我做好了这篇文章被各种思想看到的准备。

    不管怎么样，妈，我还是爱你的，你和我男朋友掉水里我一定会先救你的。