我羡慕那些不要脸的女生

之前,我一直贪婪而自卑的活着。

我时常一边羡慕着那种‘不要脸’的女生,一边厌弃着我这种自卑焦虑的人。


1

小孩闭上眼睛,看见花,看见梦,看见希望;大人闭上眼睛,睡不着。

每个青年都急于长成大树,却忽略了内里的本质,于是一砍就断。

焦虑缠绕的日子,心脏总是不听使唤,激烈的蹦跳。

自卑的人,躯体是破碎的,灵魂是动摇的。

焦虑的人,外表是贪婪的,内心是恐惧的。

我是如此,如此嗔怪,如此觊觎,如此不堪。

我渴望,渴望成为一个‘不要脸’的女生,成为一个不要总是“容貌焦虑”的女生。

2

我从小就知道自己很丑的。

其实,刚开始我并没有很在意。直到有同学说我头发卷卷的、皮肤黝黑黝黑的,很不好看。我回家,第一次认真的照了镜子,在心里默默地把自然卷、黄皮肤划进丑的界限里。

一个人嘲笑你并不可怕,可怕的是三人成虎。

我不喜欢这样独特的自己,我讨厌被孤立的感觉。

自卑敏感焦虑大概就是这个时候在心里萌芽生长。

皮肤得黑、自然卷就这样成为了我的一个负担。

我每天都驮着这个负担,焦虑自卑的活着。


3

在这泛不起褶皱的阴暗日子里,我遇见我的初恋。

他高高瘦瘦,人长的也白净,给人一种小说男主的感觉,很讨女生喜欢。

年少的心动,太过容易,太过纯粹,太过无邪。

当时我从班级走出门,在楼梯口处,几个男生打打闹闹挡住了我的路,他一把拉开那几个男生,让他们别挡道,可能当时又顺嘴说了句:“我保护你。”

心动就这样开始了。我太记得那一刻的感觉了。面红耳赤,小鹿乱撞,来势汹汹,不清不楚。

愚人节那天,我在朋友的撺掇下对他表白。

他点头同意了。

他也有点羞涩。

他过来拥抱我。

那晚吹来的风也夹杂着温柔。


4

后来的我们,没有了后来。

当我听见你和朋友的对话,我就知道我输了。

“你怎么找个这么黑、这么丑的女朋友?怎么换口味儿了!”

“是她追的我……”

我提了分手,你也没有挽留。

这段感情中,我一直处于劣势地位,我永远觉得自己不够好,我配不上你。

之后的好长一段时间,我没有越变越好,而是脸上的痘痘长个不停。

大学交的男朋友,是我的现任。第二段感情就这样不期而遇了。

他对我很好,总爱粘着我。关于我的自卑敏感,他都知道。

我脸上冒痘,他给我买护肤品,让我忌辛辣;我皮肤黄,他监督我涂防晒,做保养。

他总是小心翼翼的呵护着我的伤疤。

我很庆幸自己被稳妥的爱着。

大概,我也拥有了一段‘不要脸’的爱情。


5

直至今天,我还是那么的爱长痘,头发还是自然卷,还是皮肤黄。

但,不知什么时候我不是那么讨厌自己了。我开始去喜欢、去接纳这样的自己。

虽然我皮肤不够白,也没有黑长直,脸上总冒痘,但是我的底子还是不错的呀。我的五官也算端正,保持有着不错的体重,还是有不少人夸我的呀。

有姣好的容貌又如何,年华既去,人老珠黄,红花落地,到时,外貌不过是一张覆盖骨骼的外衣罢了,而实力和才华却愈久弥坚。

所谓,腹有诗书气自华,亦是如此。


6

人都爱美,美貌的“附加值”在催化着容貌焦虑,总有人在贩卖容貌焦虑,但对美的定义本来就不应该是千篇一律的。

你不应该因为你的这些不完美而觉得自己一文不值,不应该把这些对女性的凝视作为捆绑你的绳索,

美丑好坏不应该是别人帮我们评级,我们不需要被定义。

自卑是一种状态,是连续性的。

如果你一直活在别人的评价里,你不会自己评价自己,不能自己接纳自己,你就会陷入一种自我怀疑,自我否定的状态。就像我之前一样。

美貌和任何一张牌出都是王炸,唯有单出是死局。

我并不乏于从自己的外貌找瑕疵,我还是那个爱长痘、皮肤黄的女生。但相比之前,我多了一份自信,我也一定是别人踮起脚想去触碰的美好。


“我不完美,完美多苍白。我很完美,完美的成了我自己。”

愿你我更美好。


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