倾听和接纳

以前看到一个同事每天在看书,觉得她看的书都是不实用的,都是理论。最近随着自己看书越来越多,越觉得太有用了。

昨天在读《如何说孩子才会听,如何听孩子才肯说》这本书。讲到孩子说了什么,不要给他解释、讲道理,而是要表示认同和理解。

比如昨天早上,他一直说:妈妈我希望快点到周末,我和他解释,时间都是一样的过去,不会快也不会慢。但是这样说有什么用呢?他还是沉浸在自己的情绪里,希望快点到周末,希望可以不上学,可以和我去玩。

后来去幼儿园路上,又一直说:妈妈我在幼儿园很想你。说了很多遍,我开始时想办法开导他,想办法转移注意力,但是没有用。他越来越难过,到门口都想转身回家不进去学校了。

今天早上又说,在幼儿园里想我。我今天试了书里的方法,回应他说:哦,康一在幼儿园很想妈妈呀,妈妈也想你呢。这样来回了两三次,他居然就自己和我说了,今天去幼儿园要找他的好朋友做什么什么事情,到门口也很顺利地自己进去了。

是的,也许孩子需要的并不多,仅仅是理解和倾听就够了。


今天早上读书《接纳》,也十分契合我一直的困惑。

最近总在想,如何做到真正的自我接纳,做到不内耗。这是结果,勉强算是目标吧,怎样到达呢?没有清晰的思路和方法。

今天在这本书里听到(上班路上听电子书),说一架飞机,因为天气原因停在了中途机场,并且要求乘客们不要下飞机,根据情况会随时起飞。有些乘客就很愤怒,找工作人员的质问。空姐也只能解释说:我们没有办法控制天气,但是一定会尽量尽快到达终点。

为什么有些人可以做到尽快接收现实,安排自己的情绪和事情,有些人就是气急败坏呢?原因就是在于,对事实、现实的接纳。后者没办法接受事实,总想抗拒、总想扭转。

接纳,并不是意味着消极心态。而是首先要认清楚现实,知道了哪些是已经发生的事情,没办法改变的事实,然后再来想接下来如何做。

接纳,并不意味着认同。就像宽恕、原谅,犯罪、或者不好的事情已经发生,不接受事实,心态上就是自己不断地给自己加压,宽恕相当于让自己更轻松,但是并不代表认同犯罪。

反观生活中对孩子的怒气,很多时候也是因为不接纳。比如早上穿衣洗脸,小孩不配合,自己就开始生气了,想或者直接说出来:让你做点啥怎么这么费劲啊、怎么你就是不愿意好好刷牙!心里总想着,这小孩怎么就这么多坏习惯!

但是其实,碰到这些情况,自己如果先接纳事实,不产生抗拒、愤怒的情绪,再理智地想,该如何处理,一般也都能扭转局面,变得更好、更配合。

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