如果爱，请让我感觉到

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文/ 绿骏马

星期六，女儿上学，老婆上课，领导临出门吹毛求疵的找了我在孩子学习上的几个小毛病。扎心的疼，正欲抗议，小女子已飘然而去，没给我任何申辩的机会。咱一个大老爷们，能受得了这个气，不行，非得找回来不可。

打开电脑，写一篇声讨檄文，这爆脾气。

（……）此处删去800字，背后说老婆坏话，不是咱的风格。

就这么算了，不能放过这个自我暴光的机会，到要看看胸中这股恶气是什么？

是一种不满的情绪，一堆遇火即爆的炸药，它们在寻找一个出口，一个释放自己的窄门，冲出去，掀翻这个世界。这是一种可怕的心理活动，一旦实现，夫妻关系会走向危险的边缘。情绪像一团无名地火，在看不见的地方熊熊燃烧。

人类在演化过程中，情绪原本是救命稻草，森林中风吹草动，都可能潜藏着危险。凶猛的野兽，伺机而动，悄悄的靠近手无寸铁的人类。正是同伴的死，演化出人类高度的警觉与敏锐的神经，情绪是进化的产物，是用生命换来的内部预警装置，拜情绪所赐，才有了我们的今天。

住进钢筋水泥盒子里的人类，远离了豺狼虎豹猎杀的危险，却又陷入人与人情感、情绪的争斗与困扰。

我们为知识爆炸而焦虑，为江歌的死而悲伤，为虐童事件而愤怒，为自己受到别人不公的评判而委屈。情绪，曾救我们于水火的应急机制，如今一次次致我们于痛苦的边缘。

我们无法摆脱它，它是我们的一部分，我们无法阻止它，它来势汹汹，锐不可挡。我们能做的，是重新认识它，和它友好的相处。通常，对待情绪有三种常见方式：

第一种，谁怕谁，和你对着干。好斗的武士，不会让亲密关系变得和谐，相反会引发更大规模的战争，直到一方投下一颗重磅炸弹，做出双方再也无法挽回的决定。“离就离，谁怕谁。”

第二种，惹不起，躲得远远的。一旦遇到冲突，一方会下意识的逃避冲突。但问题并没有得到有效解决，相当于埋下一颗定时炸弹，未来必有一战。“忍你很久了，老子不是好惹的。”

第三种，我是谁，我是你老公。终于明白自己是谁，所以坐下来把这种情绪写下来，让其铺于纸上，自然平复，恢复可以控制的程度。可以学小学生数数，从1数到100，让自己冷静下来，缓解一时愤怒的情绪，远离即将引爆的状态。如果不行，再数到1000（老婆不会认为我有病吧）。

这三种，是经常遇到的处理方式，认知心理学家进一步研究了情绪产生的机理，提出ABC情感模型：

A是我们经历的事情（事实），B是我们对这件事情的理解（个人观念），C是我们根据自己对事物的理解看法，产生的情绪反应。

C（情绪）不是直接从A（事实）来的，不是刚刚经历过的事情引发的，而是从B（观念）引出的。我们无法改变A，因为它已经发生，我们可以改变B，而B能够直接影响到C。对我们当前状态影响最大的是C。通过改变B，我们就能改善个人情绪。但我们怎么才能改变B呢？那就要经常反省自己。

当改变了自己的观念或信念，也就改变了自己的感受和情绪，随之你的行动也会改变，这些行动积累起来，就开始慢慢改变你的命运。可见，改变情绪的方式，同样也是改变命运的方式，底层逻辑是相通的。

老婆数落我时，脑海中有个念头一闪而过——她不认可我。我干了能力所及的家务，她当没看见，我给孩子打印老师要求的试卷，她当不存在，我没提醒孩子学习做到劳逸结合，她不依不饶。

你说，她是不是小题大做，她是不是无理取闹，我能不生气嘛，我。毫无疑问，我无限放大了这种情绪，将其绝对化、扩大化、灾难化，虽然它们一闪而过，却能给人致命一击。

佛学讲觉知，即看见。当你情绪发作时，你要学着跳出来，站在自己的对立面看自己，看到自己“正在发怒。”一旦你旁观的看自己，你就已经在改善和协调你的状态和行为。最好的办法是照镜子，当情绪出现时，看看镜子里的自己，你就不会变得极端，你会对着镜子里的自己扑哧一笑。“哥们，至于吗！”

如果从另一个角度看情绪，你应该站在对方的立场去分析，去觉察她的内心。她之所以数落我，为什么？当我冷静的看待她时，我发现，她想让我在乎她的感受，那些刺痛我的言语背后藏着我们中国人不愿说出口的那个字——爱。

亲人需要的是爱，而不是相互的指责与攻击，那些夹枪带棍的背后，想说的是：你还爱我吗？你还在乎我吗？如果爱，请让我感觉到。