面对孩子的不良行为，其实你也可以不吼叫

说来真是巧了，今天我开始看《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》时，今天就真的让我来实践书里说得方法可行性。

下班，接娃后，娃的第一句就是“我作业没做完。”

此时，我的眉头开始皱起来了。我在心里不停的用书里的“观察自己的情绪带来的身体变化”，我随着自己的观察，减少了对她吼叫。

我尽量保持平和：“你是还有多少没有做？”

答：“没有一门做完？”

我已经感觉到自己的牙床开始咬紧，心那个地方像是股暗潮在涌动。

我尽量的把自己控制住，不让心里的那股力量通过我的喉腔冲出。

我保持着自己的声音不被抬高：“那一个小时的延时班，你在干嘛？”

答：“我先是在喝水，喝水喝了快一杯，然后，我开始做时，老师就叫收作业了。”

一听，就是在找理由，这个技俩能对付得了我吗？

但我只仔细观察自己，居然有种想笑的感觉，因为，孩子在想办法蒙混过关了。

我压着声音问：“你喝了一个小时的水？”

答：“后面有段时间，老师放动画片，我就没控制住自己。”

我心里就突然的对学校，对老师，生气了。

我就想的，我把孩子放延时班，就是为了让孩子完成作业，可成想，居然给孩子放动画片。

后来，我发老师信息，问明情况后，其实是一节作业课时间，一节课外娱乐时间。而我这孩子尽想着娱乐了。

我知道后，再反过来问孩子时，孩子才说出了真相：“一直在发呆，然后用笔在文具盒上画点点。”

不知道还好，一知道，我就感觉一股热气从心口涌向脑袋，很快就要吼出了，可是，我发现出来的声音降了调：“我现在对你的发呆和没有讲真话感到很生气，请你离我远一点，自己去反省一下。”

我觉得观察自己的情绪变化，情绪带动身体变化时，确实可以有效把注意力从愤怒中拉出来。

但我事后，发现，我的话说得好像和书上的有出入。

书上是说的是，我对你刚才的行为，很生气。我现在需要离开你一会，我希望你也去想一想，等我们都平静了，我们再碰面。

书里是一种和孩子在同一层次的说话，好像更为尊重孩子。

而我只关乎自己的感受，用一种命令的口吻在对孩子说话。

观察孩子的同时，也要观察自己，只有找出引起自己情绪的“着火点”，就能让自己从情绪中解脱出来，这样才可以冷静的，和孩子和平对话。